मानसिक स्वास्थ्य के अंधेरे पक्ष के आसपास का कलंक

आज मैं कुछ महत्वपूर्ण बात करना चाहता हूं, लेकिन अक्सर नकारात्मक तरीके से चर्चा की जाती है। यह कुछ ऐसे लोग हैं जो इसका अनुभव नहीं करते हैं वे अक्सर समझ नहीं पाते हैं। जो लोग इसका अनुभव करते हैं उन्हें अक्सर परेशान, परेशान और तंग किया जाता है। मैं आत्मघात की बात करना चाहता हूं।

सभी मानसिक स्वास्थ्य मुद्दों की तरह, आत्म-नुकसान एक कलंक है जिसे अक्सर दूर छिपा दिया जाता है। जो लोग इसका अनुभव करते हैं वे अपने मुद्दों को छिपाने में शर्मिंदा हैं। मानसिक स्वास्थ्य को घेरने वाला कलंक मानसिक स्वास्थ्य के किसी भी पहलू के बारे में बात करना मुश्किल बनाता है। जब तक आप अपने आप को ऐसे लोगों से घिरे हुए हैं, जो आपके विचारों को साझा करने के नकारात्मक पक्ष को समझने, समर्थन करने और देखभाल करने की अधिक संभावना रखते हैं। अवसाद या चिंता होना एक बात है, लेकिन अपने आत्म-नुकसान के बारे में किसी के साथ साझा करना एक और कहानी है ... लगभग निष्क्रिय आत्मघाती विचारों के समान स्तर पर।

भले ही मुझे यकीन है कि आप में से अधिकांश को पता है कि आत्म-नुकसान क्या है, मैं इसे इस ब्लॉग पोस्ट में कैसे बात कर रहा हूं, इसे परिभाषित करना चाहता हूं क्योंकि इसे कई तरीकों से परिभाषित किया जा सकता है। खुद को नुकसान पहुंचाने या खुद को खतरनाक स्थितियों में डालने के रूप में खुद को नुकसान पहुंचाने पर चर्चा की जा सकती है। इस पोस्ट में, मैं इसे शारीरिक रूप से खुद को चोट पहुंचाने के रूप में परिभाषित करना चाहता हूं।

जो लोग खुदकुशी करने के लिए बदल गए हैं, उनका मुकाबला करने वाले तंत्र के रूप में स्वयं को नुकसान पहुंचाने के लिए उपहास किया गया है, और हाँ यह एक मुकाबला तंत्र है। मैं खुद को कोपिंग मैकेनिज्म के रूप में इस्तेमाल करने के बावजूद खुदकुशी करने का समर्थन नहीं करता। यह खतरनाक हो सकता है, लेकिन मैं खुद को इसका इस्तेमाल करने से रोकने में खुद को असमर्थ पाता हूं। मैं इस बारे में बात नहीं कर सकता कि यह अन्य लोगों के लिए कैसा है, लेकिन मैं इसके साथ अपना अनुभव साझा कर सकता हूं।

मेरे लिए, मेरा आत्म-नुकसान चीजों को काटने या मारने के रूप में आया है। जो लोग खुदकुशी करना चाहते हैं, वे उस विशेष नकल तंत्र का उपयोग करने से अलग चीजें पाते हैं। मेरे लिए, चीजों को मारने से कुछ तनाव को दूर करने, हताशा, या क्रोध को मैं अंदर रखने में मदद मिली। अन्य चीजों की तुलना में चीजों को मारना बहुत सामान्य है। इसलिए जिम जाना बहुत बार लोगों की मदद करता है। जब मैंने काटना शुरू किया, तो मुझे पता है कि चीजें मेरे टूटने के बिंदु पर हैं।

लोग अक्सर देखते हैं कि आत्म-हानि का कोई भी रूप 'नाटकीय' होने के लिए ध्यान देने वाला उपकरण है। यकीन है, मुझे लगता है कि वहाँ कुछ लोग हैं जो मुझे यकीन है कि कर रहे हैं। फिर से, मैं सभी के लिए नहीं बोल सकता। हालाँकि, मैं उन अधिकांश लोगों से शर्त लगाने के लिए तैयार हूँ जो इसे मोड़ते हैं, वे अलग-अलग चीजों को काटने से चाहते हैं। मैंने कुछ ऐसे लोगों से बात की है, जिन्होंने इसे व्यक्तिगत रूप से समझ नहीं सकने वाले कारणों से खुद को सजा के रूप में इस्तेमाल किया है। मेरे जैसे अन्य लोग राहत चाहते हैं। जब मैं अपने ब्रेकिंग पॉइंट पर पहुंच गया हूं, जहां दुनिया में और कुछ भी मेरी मदद नहीं करता है, तो दर्द मुझे जो भी बुरी भावनाओं को पकड़ रहा है, उसे छोड़ने में मदद करता है। यह समझाना मुश्किल है कि क्या आपको इससे पहले कभी नहीं निपटना है, लेकिन जैसा मैंने कहा था खतरनाक। टांके कभी-कभी शामिल हो सकते हैं, और फिर आपको नर्सों को समझाना होगा कि आपने अपनी कलाई क्यों काटी। आपको उन्हें राजी करना होगा कि आप आत्महत्या नहीं कर रहे हैं, आमतौर पर, और आप अपने जीवन को समाप्त करने के खतरे में नहीं होते हैं, आमतौर पर। ऐसे कई बार हुए हैं जब काटने आत्महत्या के प्रयास का एक रूप था।

अब, मैं आत्महत्या कर लूं। जब तक आपको गहन अवसाद का अनुभव नहीं होता है, आप यह समझने में सक्षम नहीं हो सकते हैं कि वहां बैठना पसंद है, यह जानकर कि जीवित रहना बहुत अधिक है। मुझे उम्मीद है कि इसे पढ़ने वाले किसी को भी इस तरह की भावना से नहीं बैठना होगा। यह ऐसा है अकेला , निराशाजनक, भयानक महसूस करने के लिए महसूस करना जैसे कि आप जीवन के माध्यम से पीड़ित होने के बजाय मर चुके होंगे। अपने 25 साल के जीवन के दौरान, जब तक मुझे याद है ... तब तक मैं एक छोटे बच्चे के रूप में भी इस भावना से जूझता रहा। उन विचारों को सुनकर डर लगता है जो आपके दिमाग में तैरते हैं। यह जानकर आपको घबराहट होगी कि आप खुद को सुरक्षित नहीं रख सकते। यह जानकर आपको घबराहट होगी कि आप घर में टायलेनॉल की तरह कुछ दवाएँ नहीं रख सकते, क्योंकि एक प्रशिक्षित चिकित्सक ने एक बार यह बता दिया था कि इस पर आत्महत्या कैसे की जाती है। जब मेरा अवसाद बिल्कुल भयानक हो जाता है, जैसे कि यह पिछले वसंत ने किया था, बस जागृत होना मुझे भयभीत करता है।

वहां एक है विशाल मानसिक स्वास्थ्य के इस भाग के चारों ओर कलंक है जिसके बारे में बहुत से लोग बात नहीं करना चाहते हैं। लोग मान लेते हैं कि आप ध्यान आकर्षित करने, नाटकीय होने या अस्पताल में भर्ती होने की आवश्यकता में हैं। मैं यह कहना चाहूंगा कि आमतौर पर ऐसा नहीं होता है, लेकिन दुख की बात है कि कुछ लोग ऐसे हैं जो इसका इस्तेमाल करते हैं, बस ध्यान आकर्षित करते हैं या नाटकीय होते हैं। मुझे उम्मीद है कि वे वास्तव में इसका अनुभव कभी नहीं करेंगे। उन लोगों के लिए जो उनकी भावनाओं में वास्तविक हैं, मानसिक स्वास्थ्य के इन अंधेरे भागों के आसपास कलंक उन्हें मदद या समर्थन मांगने से रखते हैं। लोगों को किसी के साथ चर्चा करने की संभावना कम होती है कि वे अपनी कलाई को कुछ समय के लिए काटते हैं ताकि अस्पताल में भर्ती होने के डर से जिंदा महसूस किया जा सके। मैं इन भयानक छवियों के लिए मीडिया को दोषी ठहराता हूं, जिन्हें मैं सिर्फ लोगों की आशंकाओं को समझाने के लिए कहता हूं। मानसिक रूप से बीमार लोगों को मीडिया के माध्यम से कलंकित किया जाता है क्योंकि वे ऐसे लोगों के रूप में दिखाए जाते हैं जिन्हें सीधे जैकेट में रखा जाना चाहिए और उन्हें भुला दिया जाना चाहिए। लोग मदद की बजाए चीजों को चुपचाप सह लेते हैं।

अपनी समस्याओं के बारे में चिकित्सा में खुलने का साहस पाने से पहले, मैंने ठीक यही किया। मैंने सब कुछ बोतलबंद कर दिया। मेरे आसपास कोई नहीं जानता था कि मैंने कितनी लड़ाई लड़ी डिप्रेशन और चिंता। यह कुछ साल पहले मेरे परिवार ने देखा था कि मैं काट रहा था। मुझे डर था कि मेरी मां मुझे अस्पताल में फेंक देगी, या मुझे डर था कि मैं पागल हूं। ऐसी बात नहीं है। ज्यादातर मामलों में, मेरे अनुभव में, जब तक आपके पास आत्महत्या करने की योजना नहीं है, तब तक एक चिकित्सक आपको अस्पताल में भर्ती नहीं करेगा। मेरे अनुभव में, मुझे अपनी सुरक्षा के लिए काटने के खिलाफ चेतावनी दी गई थी, लेकिन मेरे चिकित्सक ने मुझे ऐसा करने के लिए बंद नहीं किया।

लोगों को यह बताने की जल्दी होती है कि आत्महत्या करने वाले लोगों को लगता है कि वे स्वार्थी हो रहे हैं या वे कायर बन रहे हैं। मुझे तुम एक तस्वीर रंग दो ...

मुझे पिछले एक लंबे समय से चली आ रही इस अवधि में सबसे खराब गहन अवसादों में से एक का अनुभव हुआ। यह पिछले साल के अंत में शुरू हुआ जब मैं एक खराब अवसाद का सामना कर रहा था। मैं एक अपमानजनक रिश्ते से बाहर निकल गया था। मैं कॉलेज में वापस आ गया था। मेरे पास एक पागल काम अनुसूची थी, इसलिए मैं कक्षाओं में भाग ले सकता था। मुझे अपने जीवन में अटका हुआ महसूस हुआ। सेमेस्टर के मध्य तक, मेरे चिकित्सक (जिन्होंने मेरी इतनी मदद की, इतने समय में कई बार मेरे जीवन को बचाया और बचाया)। मैं कुछ हफ्तों के लिए रोया, शाब्दिक रूप से उसके नुकसान का दुख। दिसंबर में, मुझे कार में परेशानी हुई और चीजों को सीधा करने के लिए उस महीने का एक हिस्सा बिताया। जिस रात मेरी कार रोकी गई, मैंने आत्महत्या का प्रयास किया। वसंत तक, मेरा अवसाद बर्फ के तूफान की तरह हिट हो गया। मुझे लगा जैसे मुझे कोई सहारा नहीं था। मेरा नया चिकित्सक मददगार नहीं था मैंने जिस महिला को डेट करना शुरू किया था, उसका निधन हो गया। मैंने उन लोगों से खुद को अलग कर लिया, जिनसे मैंने समर्थन मांगा था। इसने मेरे पतले टकसालों की सुपुर्दगी में मुझे अपने गुरु से बात करने के लिए ले लिया। मैं लगातार आंसुओं की अवस्था में था। मेरी कटिंग सीमा रेखा खतरनाक थी, कभी-कभी उस पतली रेखा को ओवरस्टॉप कर देती थी। मैंने एक बार फिर आत्महत्या का प्रयास किया। चमत्कारिक ढंग से, मैंने अपने पूर्व चिकित्सक को फिर से देखना शुरू किया। हालांकि, मेरे आसपास हर कोई मेरी सुरक्षा के बारे में चिंतित था। उस चिंता के बाद जब मैं कैंपस में एक कार दुर्घटना में था। यह मेरे जीवन के उस छोटे से हिस्से के दौरान एक भयानक समय था, और यह अभी भी उस पर वापस सोचता हुआ एक विशाल कलंक की तरह लगता है।

कल्पना कीजिए कि सभी के साथ मारा जा रहा है, और अधिक है कि मैं बस बाहर छोड़ दिया। मेरा जीवन हमेशा ऐसा रहा है जिसने कभी काम नहीं किया। अगर कुछ अच्छा हुआ, तो 10 गुना बुरा होगा। मुझे इस बात का पर्याप्त अहसास था कि मैंने अपनी खुश किताब के रूप में जो कुछ भी शुरू किया था, उसे बनाने के लिए। मैंने ईमेल, पाठ, ट्वीट काट दिए और उन्हें इस पत्रिका में डाल दिया। वे याद दिलाते थे कि लोग मेरी परवाह करते हैं। अगर मैं मर गया, तो कोई (मुझे आशा है कि) मुझे सच में याद आएगा।

यह नहीं चाहते कि दर्द खत्म हो।

अब यह कहते हुए कि, कुछ और ध्यान में रखो। आप जितना कल्पना करते हैं, उससे कहीं ज्यादा मजबूत होते हैं। मैं वादा करता हूं कि यह आपके जीवन का बुरा समय हो सकता है, लेकिन चीजें बेहतर हो सकती हैं। गहरी सांस लें, सहारा लें, और लड़ते रहने की ताकत पाएं।

देख? क्या इतना कहना मुश्किल था? इसके बजाय, मैं सुनता हूं कि मैं बेवकूफ हूं, मैं केवल अपने परिवार को पीड़ा देने की उम्मीद कर रहा हूं, आदि आप समझते हैं कि उन प्रकार के नकारात्मक बयानों को सुनने से चीजें कैसे बदतर होती हैं, है ना?

मैं कभी यह नहीं कहना चाहता कि मैं आत्महत्या का समर्थन अवसाद के समाधान के रूप में करता हूं। यह एक स्थायी समाधान है, निश्चित है, लेकिन इसके लिए बहुत सी अच्छी चीजें हैं।

आत्महत्या और आत्महत्या को नकारात्मक चीजों के रूप में देखने के बजाय जिन्हें जबरन हटाने की आवश्यकता है, इन चीजों को अलग तरीके से देखने की जरूरत है। इन चीजों को एक सहायक, देखभाल, मददगार मूड में देखने के बजाय उस व्यक्ति को आत्महत्या करने या आत्महत्या पर विचार न करने के लिए मजबूर करने के लिए इतना बेहतर है। उस व्यक्ति को समर्थन की जरूरत है, एक कंधे पर झुकना ... अधिक उत्पीड़न नहीं। अवसाद अपने आप में कठिन है। अवसाद उस व्यक्ति को गाली देता है जो उसे पीड़ा देता है। उस व्यक्ति को खुद को पीड़ा देने में मदद करने के लिए किसी और की आवश्यकता नहीं है।

थेरेपी में इन चीजों के बारे में बात करने में मुझे काफी समय लगा। मैं हूँ फिर भी जरूरत पड़ने पर समर्थन के लिए काम करना। यह कोई ऐसी चीज नहीं है जो मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों से ग्रस्त हो, जब दुनिया हमें चीत्कारती है तो आसानी से कर सकती है। केवल तभी जब मैं मानसिक स्वास्थ्य को गंभीरता से लेता हूँ, जब कोई प्रिय व्यक्ति या समुदाय का सम्मानित सदस्य इससे पीड़ित होता है या आत्महत्या करता है। मुझे याद है जब रॉबिन विलियम्स ने अपनी जान ली। मानसिक स्वास्थ्य वकालत हर जगह उछली, और यह शानदार है। लेकिन ऐसा क्यों होता है केवल जब कोई प्रसिद्ध मर जाता है?

जब आप मदद के लिए दूसरों तक पहुंचते हैं, तो कभी-कभी ताकत दिखाई देती है। मुझे जो समर्थन मिला और अभी भी प्राप्त हुआ, उससे मैं अचंभित और आभारी था। मैं अपने अंग्रेजी कक्षाओं में नए दोस्तों से मिला जो सहायक थे। मेरे प्रोफेसर मेरी मदद करने के लिए अपने रास्ते से चले गए। और मेरे चिकित्सक, अच्छा है, मुझे बातें करने दो। उसने सुनिश्चित किया कि मैं सुरक्षित हूं, जानती थी कि अगर मैं खुद को सुरक्षित नहीं रख पा रही हूं तो कैसे पहुंचूं, और उसने मुझे चीजों के माध्यम से काम करने में मदद की। मैं काफी खुशकिस्मत था कि ईवा लाएरू ने मेरे ड्रॉइंग को साझा करने के ट्वीट्स का जवाब दिया और उसने एक बार मुझे लड़ाई जारी रखने के लिए सकारात्मक सलाह दी। जो लोगों को उपहास के बजाय जरूरत है।

वसंत में, अस्पताल में भर्ती एक विकल्प बन गया था, मुझे इस पर विचार करना था कि क्या चीजें बेहतर नहीं होती हैं। कभी-कभी जो आपको चाहिए होता है, और कभी-कभी जो मददगार हो सकता है। मैं सिर्फ पीड़ित लोगों से यही कहना चाहता हूं ... क्या करें आप यदि आप उस स्थिति में हैं, तो अपने आप को सुरक्षित बनाने के लिए करने की आवश्यकता है। जो लोग हैं, उन तक पहुंचने से डरते नहीं हैं, या फोन पर ऑनलाइन उपलब्ध आत्मघाती हॉटलाइन तक पहुंचते हैं। थेरेपी की तलाश करें यदि आपको लगता है कि सहायक होगा। स्वस्थ नकल तंत्र खोजें जो आपको सामना करने में मदद करें। कला, फ़ोटोग्राफ़ी, और ब्लॉगिंग मेरे गो-टू कापिंग मैकेनिज़्म बन गए हैं।

जो लोग केवल उन प्रियजनों का समर्थन कर रहे हैं जो पीड़ित हैं, उन पर पुनर्विचार करें कि आप उनसे कैसे बात करते हैं। उन पर दुबला होने के लिए एक सकारात्मक कंधे बनें। कलंक देने के लिए नहीं है। यह इतना महत्वपूर्ण है, और यह कलंक को मारने की सही दिशा में एक कदम है।

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