स्वार्थी

मैं दस या ग्यारह साल का हो सकता हूं, पहली बार जब मेरी मां ने मुझे ’स्वार्थी’ कहा था। मैं इस बात से अनजान था कि वह आलोचनात्मक है, उसके चेहरे की अभिव्यक्ति ने मुझे नहीं छेड़ा, वह व्यंग्य का उपहार था।
‘सेल्फिश’ बचपन और मेरे किशोरावस्था में मुझ पर छाई हुई थी। यद्यपि मैंने शब्द का अर्थ सीखा है, मैंने इसकी शक्ति को कम करके आंका है कि इस तरह के तिरस्कार का नकारात्मक प्रभाव महत्वपूर्ण था। आहत आरोप ने मुझे ऐसा महसूस कराया कि मेरे साथ कुछ गलत और अनुचित था। सब के बाद आलोचना को सहज करना आसान था, वह मेरी मां थीं, वह सबसे अच्छी तरह से जानती थीं।

उसने बार-बार दोहराया कि ईश्वर स्वार्थ से घृणा करता है, और यदि मैं नहीं चाहता कि ईश्वर मुझे दंड दे, तो मुझे निस्वार्थ होने की आवश्यकता है। 'भगवान बलिदान से प्यार करता है, नम्रता एक गुण है' वह कहती थी। क्या नरक!! मुझे नहीं पता था कि इसका कोई भी मतलब है, ठीक है, सजा भाग को छोड़कर। मुझे लगा कि मैं एक अजीब सा इंसान हूँ। तेरह साल की उम्र तक, मुझे यकीन था कि मेरी माँ मुझसे नफरत करती है।

मैंने उसके सत्तावादी पालन-पोषण के खिलाफ विद्रोह शुरू कर दिया। उसने मुझे परेशान करने, आलोचना करने और मेरे जीवन के सभी पहलुओं में दोष खोजने का प्रयास किया। मैं कुछ भी ठीक नहीं कर सकता था। मुझे कभी नहीं पता था कि उसका क्या सेट होगा, इसलिए मैंने उससे बचने की पूरी कोशिश की। मुझे अवांछित, गलत लगा। एक गलती। मैं उलझन में था, दुखी, आहत, और गुस्से में। मेरी भावनाओं को विनियमित करने की मेरी क्षमता को गोली मार दी गई, मैं एक गड़बड़ बन गया। मैंने गार्ड पर लगातार गायब होने के बारे में कल्पना की, मुझे अपने घर में सुरक्षित महसूस नहीं हुआ।
मेरे पिता को नियंत्रित करने में उसकी असमर्थता और मैंने उसे पागल कर दिया। उसने एक युद्ध क्षेत्र में एक अनुबंध स्वीकार किया, जिसमें हमें उसके निर्णय के लिए दोषी ठहराया गया। उसने कहा कि हम उसे मारने जा रहे थे, इस कारण से, उसने एक युद्ध क्षेत्र में स्थानांतरित होना चुना! (यह सही समझ में आता है, यह नहीं है?) मैं खबर से स्तब्ध था। वह गंभीर नहीं है। यह होना चाहिए एक और खतरा। मुझे उम्मीद था।

मेरा एकमात्र अपराध यह था कि मैंने उसे मेरे साथ छेड़छाड़ नहीं करने दी, वह एक विनम्र बेटी चाहती थी। दुर्भाग्य से (उसके लिए) मैं एक मजबूत इरादों वाला, जिज्ञासु और मुखर बच्चा था। उसने मेरी वैयक्तिकता पर नाराजगी जताई।

हम बस साथ नहीं जा सके। मैंने कोशिश की।

बीमार - दुःख की मात्रा से निपटने के लिए तैयार जिसका मैंने अनुभव किया जब उसने छोड़ दिया मैंने अपना दर्द कम करने के लिए शराब की ओर रुख किया। ग्लानि और शर्म का अहसास लाज़मी था। मेरा जीवन उथल-पुथल और उदासी से भरा हुआ था, मैंने आखिरकार स्वीकार किया: शायद वह सब के साथ सही था, मुझे स्वार्थी होना चाहिए।

मैंने अपने आप से वादा किया कि मैं निस्वार्थ हो जाऊंगा समझौते के कारण आत्म-अस्वीकृति, आत्म-संदेह, फिर, अंततः, आत्म-घृणा हो गई। मैंने खुद को निर्दयता से आंका, आत्म-दंड के कभी न खत्म होने वाले चक्र में फंसा हुआ।
मैंने अच्छे से समझा जाने के लिए अत्यधिक प्रयास किया।
मुझे दूसरों को खुश करने का जुनून सवार हो गया। मैंने अपनी इच्छाओं और जरूरतों को दबा दिया ओह! किस तरह मुझे महान! मैंने लोगों को ऊपर उठाया, उनकी राय को महत्व दिया, और सभी आलोचकों को नजरअंदाज कर दिया (उनमें से ज्यादातर असंवेदनशील झटके थे)। मैंने बिना सोचे-समझे अनुचित अपराधों को माफ कर दिया, मैंने कुछ ऐसा किया होगा जिससे उनके भयानक उपचार का सामना करना पड़ा। मैंने अपने प्रियजन के मिजाज के लिए जिम्मेदार महसूस किया, सभी की भलाई को प्राथमिकता देते हुए, मैं अब कोई निर्णय नहीं ले सकता था जिससे मुझे फायदा हो। मेरे आत्मसम्मान को नुकसान पहुंचा, मैंने प्यार और स्वीकृति के लिए हांक लगाई (जाहिर है, सशर्त! लेकिन मैंने एक बकवास नहीं दी!)

मैंने अपनी भाषा से ’नहीं 'शब्द को मिटा दिया, जब मैं चिल्लाना चाहता था, तब तक मुस्कुराया, जब तक मैं नहीं हुआ, एक आत्म-विस्मयकारी और आसानी से शोषक बेवकूफ बना रहा।
मैं जिस अद्भुतता की कामना करता था, उसके सामान्य बोध के बजाय मैं और अधिक चिंतित, नाराज हो गया। मैंने इस बात की वैधता पर सवाल उठाना शुरू कर दिया कि मां ने जीवन के एकमात्र तरीके के रूप में क्या बढ़ावा दिया। ' क्या हुआ अगर यह सब बकवास था?

पांच साल पहले, मैंने थेरेपी शुरू की, नए और स्वस्थ तरीके सीखने के लिए दृढ़ संकल्प। यह एक संघर्ष रहा है।
मैंने अपनी मां को माफ कर दिया (यह एक सतत प्रक्रिया है) वह नहीं बदला है…। मेरे पास है।

मैं निश्चित था कि आत्म-वंचना के कारण अपूरणीय क्षति हुई थी, लेकिन यहाँ मैं आत्म-देखभाल के विचार के साथ कर रहा हूँ। अरे, यह एक शुरुआत है!

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