मेरा सोबर सेल्फ के बारे में सीखना

नमस्ते सकारात्मकता साथियों!

मेरा नाम लिंडा है, और मैं ईमानदारी से कह सकता हूं कि मैं शराबी (चिकित्सकीय) नहीं हूं। हालाँकि, मैंने पिछले महीने (ठीक 29 दिन पहले) अच्छे से खाना पीना छोड़ दिया और आत्म-घृणा और दया की यात्रा के रूप में जो शुरू हुआ वह धीरे-धीरे मेरे जीवन और मेरे आसपास के लोगों के लिए एक प्यार और प्रशंसा के रूप में विकसित हो रहा है। मेरी अब तक की छोटी-छोटी बातों के बावजूद, मैं अपना अनुभव आप सभी के साथ साझा करना चाहूंगा। मुझे उम्मीद है कि जो कोई भी शराब को काटने के बारे में सोच रहा है, उसके लिए यह लेख आपके जीवन में आपके द्वारा लिए गए निर्णयों पर विचार करने में मदद कर सकता है और आपको याद दिला सकता है कि आप उनके नियंत्रण में हैं। आपको 'रॉक-बॉटम' किसी भी तरह का हिट करने के लिए नहीं 'और नहीं!'

मैं 'क्यों' प्रश्न को संबोधित करके इस पोस्ट को शुरू करूंगा। मैंने क्यों छोड़ दिया? शुरुआत के लिए, मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं गर्लफ्रेंड के साथ सेक्स और सिटी के पुनर्मिलन को देखते हुए अथाह मिमोसा ब्रंच और वाइन-नाइट से निवृत्त होने जा रहा था। वास्तव में, मुझे काम पर 'मज़ेदार' चीन के रूप में जाना जाता था - यह निश्चित नहीं है कि यह एक बुरी या अच्छी बात है। जैसा कि यह हो सकता है, मैंने संयम की यात्रा शुरू करने का फैसला किया क्योंकि मैं अपने जीवन में बदलाव चाहता था। मुझे पता है कि यह बहुत क्लिच और अस्पष्ट लग रहा है, लेकिन मुझे सुनें।

बहुत बार, मैंने खुद को अपने जीवन के कठिन अभी तक के अनमने हालातों के बारे में सोचते हुए पाया - मेरे बूढ़े माता-पिता, मेरे बूढ़े अंडे, और मेरे दिन के काम के लिए पर्याप्त पैसा नहीं। मुझे पता है, मुझे पता है - मुझे एक नदी रोना - 21 वें-पारा-अमेरिका में लगभग सभी को ये समस्याएं हैं। वे भी बुरा समस्याओं के लिए नहीं है! क्योंकि इसका मतलब है:

A. मेरे माता-पिता अभी भी जीवित हैं।
ख। मैं एक ऐसे समुदाय में रहता हूँ जहाँ मुझे अपनी प्रजनन क्षमता का प्रबंधन करने का अधिकार है।
सी। मैं पूरी तरह से कार्यरत हूँ! नौकरी करने के लिए धन्यवाद!

लेकिन मैं पछताता हूं - मैं वापस कुतिया बनने जा रहा हूं:
पिछले कुछ वर्षों से, मैं क्लासिक ऑटो-पायलट पर काम कर रहा था: काम, जिम, डिनर + बूज़, मैला भोजन प्रस्तुत करना और फिर बिस्तर। जब मैं शराब पीता था, मैं बस एक चर्चा का आनंद लेता था और देखता था दोस्त मेरे बॉयफ्रेंड के साथ फिर से चलती है। लेकिन उस समीकरण में कहीं भी किसी भी प्रकार का एक्शन प्रदर्शन नहीं था जो मैं जीवन में अपनी मुख्य चिंताओं को ठीक करने के लिए जा रहा था (याद रखें: उम्र बढ़ने वाले माता-पिता, उम्र बढ़ने वाले अंडे, मेरे दिन के काम से पर्याप्त पैसा नहीं)।

ठीक है - अब गंदे विवरणों की स्वीकारोक्ति के लिए:
कभी-कभी मैं शराब पीता। 'कभी-कभी' हर कुछ महीनों में एक बार अर्थ। यह केवल गर्लफ्रेंड के साथ सामाजिक सेटिंग्स में था, जैसे कि उपर्युक्त अथाह मिमोसा ब्रंच या एक रात डांसिंग। जाहिर है, यह बहुत बार नहीं था। ज्यादातर बार, मैं अच्छा और हथौड़ा मारता था, और मुझे याद था कि मैं एक विस्फोट था, एक मूर्ख की तरह नाचता था, और शायद कुछ वार्तालाप यादगार थे, लेकिन ईमानदारी से, सब कुछ एक धब्बा था। ओह - और मैं आमतौर पर भोजन, शराब और परिवहन के लिए भुगतान करने के बीच $ 150 से बाहर हूं। और यह सिर्फ मेरी बू नहीं थी। जब मैं नशे में था तो मुझे एसओ लानत मिलेगी। मैं गर्लफ्रेंड के लिए राउंड खरीदने, लाइफ़ राइड को कवर करने, बर्थडे शॉट खरीदने की पेशकश करता हूं, आप जानते हैं कि यह कैसे होता है। यह मेरे पास होने वाले अन्य मुद्दे को बढ़ा देगा ... मेरे दिन के काम से पर्याप्त पैसा नहीं! कैसा दुष्चक्र! और हाँ, हर कुछ महीनों में ऐसा करने से भी मेरा बजट प्रभावित होता है!

एक बार थोड़ी देर में, आम तौर पर एक अधिक अंतरंग सेटिंग में, मेरे गरीब, दयनीय उम्र बढ़ने वाले माता-पिता के बारे में विचार मेरे मैश्ड दिमाग में चले जाएंगे। कभी-कभी मैं किसी और चीज़ के बारे में दुखी होता हूं, लेकिन 99% समय के लिए, यह मेरा परिवार है जो मुझे मेरे शराबी दिमाग में दर्द लाता है। मुझे यह भी याद नहीं है कि ये विचार कैसे या क्यों ट्रिगर होते हैं। मुझे पता है कि ऐसा होता है, और अगले दिन, मुझे अपने हैंगओवर और मेरी शर्मिंदगी के कारण ऐसा लगता है। ये भयानक मंत्र साल में एक बार होता है। यह बहुत बुरा नहीं है, है ना? खैर, मैं पिछले 14 सालों से ऐसे ही जी रहा हूँ! और जब मैं किशोर था, तो यह लगभग हर सप्ताहांत में होता था! जब मैं 14 साल का था, तब मैंने पीना शुरू किया था और मैं अब 28 साल का हो गया हूं। मैं अभी भी एक युवा व्यक्ति हूं, लेकिन मेरे भगवान, यह मेरी जिंदगी है कि मैं पी रहा हूं! इस लड़की के लिए बदलाव का समय!

और यह मेरे अंडे से कैसे संबंधित है? मुझे इसके बारे में एक अलग पोस्ट की आवश्यकता होगी, लेकिन मैं यह कहना बहुत सुरक्षित हूं कि भारी पीने से किसी की प्रजनन समस्याओं में मदद नहीं मिलेगी, चाहे आप पुरुष हो या महिला या जो भी लिंग संकर के साथ आप पहचानते हैं।

मेरा जीवन मेरे भावनात्मक सामान के आसपास केंद्रित था, और मेरे पीने के लिए यह भारी, भारी, और चारों ओर ले जाने के लिए और अधिक अजीब लग रहा था। मैं अपना जीवन एक न्यूनतावादी के रूप में जीना पसंद करता हूं (जितना मैं सहन कर सकता हूं), और यह भारी सामान मेरे साथ उड़ने वाला नहीं था!

२६ जुलाई २०१ final को, मेरी पीने की अंतिम रात थी और पिछली रात जहां मैं बहुत ज्यादा पीता था, असंगत रूप से, पीने के परिणामस्वरूप। स्पष्ट करने के लिए, यह ठीक है यदि मैं भविष्य में हिंसक और असंगत रूप से रोता हूं, लेकिन यह एक सच्ची त्रासदी के कारण होगा, इसलिए नहीं कि मैंने गलती से एक बोतल शराब और 3 पिन बीयर पी ली थी। अगली सुबह, 27 जुलाई को, मैं एक भयंकर हैंगओवर, सूजी हुई आँखों के साथ जाग गया, और मुझे काम करने के लिए एक Lyft लेना पड़ा क्योंकि मेरे पास मेरी कार नहीं थी (लागत $ 25)। काम पर उस दिन के दौरान, मैं चिंतित था और खुद से बहुत नफरत करता था। अपने नशे की हालत में मुझे खुद से भी नफरत थी। यह सिर्फ एक बड़ी घृणास्पद अवधि थी और कुछ ऐसा जो मुझे तब भी महसूस होता था जब मैं कभी-कभी शांत होता था। और जब मैं शांत था और खुद से नफरत कर रहा था, तो एक ग्लास वाइन या एक मजबूत आईपीए का एक पिंट मुझे अपने आत्म-घृणा के बारे में भूलने में मदद करता था। मुझे यकीन नहीं है कि मुझे खुद से इतनी नफरत क्यों हुई। मुझे पता है कि मुझे थेरेपी की जरूरत है, लेकिन फिर से, यह एक और बातचीत है।

तो मैं अपने शांत आत्म के बारे में क्या सीखा है !?

मुझे पता चला कि मैं वास्तव में एक उदार व्यक्ति हूँ! मेरा मतलब यह नहीं है कि इतनी ऊँची और शक्तिशाली ध्वनि या अपने आप को इस आसन पर रखूँ, लेकिन मैं एसओ को अपने लिए ड्रिंक के सभी दौरों को खरीदने और टिप के लिए हमेशा थोड़ा अतिरिक्त करने के लिए पागल हो जाता था ('सर्वर बहुत भयानक था' ! वह इसकी हकदार है और मैं उससे प्यार करती हूं! ”) मुझे लगता था कि मैं एक बेवकूफ, गैरजिम्मेदार, नशे में धुत्त मूर्ख हूं, जैसे अपना पैसा फेंक देता हूं।

और फिर इस सप्ताह के अंत में, मैंने अपनी दो बहनों और खाड़ी क्षेत्र में अपने कुछ सबसे अच्छे दोस्तों का दौरा किया। और मैंने खुद को ब्रिल बिल, डिनर बिल, कॉफ़ी को कवर करने की पेशकश की। और हाँ, शायद यह अभी भी मेरे लिए आर्थिक रूप से गैर जिम्मेदार है, लेकिन मैंने यह सोबर किया! मुझे लगता था कि मेरी उदारता मेरे पीने से जुड़ी समस्या थी। लेकिन नहीं, जाहिरा तौर पर मैं इसे एक शांत व्यक्ति के रूप में भी बारिश होने देना चाहता हूं! हाहा! और हाँ - मुझे शायद अभी भी इसके बारे में एक चिकित्सक को देखने की आवश्यकता है, क्योंकि यह एक प्रकार का अजीब है। लेकिन मैं इस गुणवत्ता के लिए खुद से घृणा करता था, और अब मैं इसके बारे में हंस सकता हूं और मुस्कुरा सकता हूं। और मुझे पता है कि मैं ये हरकतें दिमाग से कर रहा हूं। उदारता एक खूबसूरत चीज है, और मैंने खुद को सोचने की अनुमति दी कि यह मेरे लिए एक घातक दोष था। कितने उदास हैं! वैसे भी, यह सिर्फ कुछ चीजों में से एक है जो मैंने अपने नए, शांत आत्म के बारे में सीखा है। मुझे उम्मीद है कि यह पोस्ट दुनिया में किसी के लिए उपयोगी थी!

बू के बिना ब्रंच! मेरी बहन के घर पर घर का बना भोजन।