Unelma niin iso ..

jos sanon voivani olla maailman vahvin henkilö siinä mielessä, että voin kestää maailman kaikki tilanteet yksin. Helvettiin olen väärässä, tiedän, mutta entä jos sanon, että olen toiminut sellaisena jo kauan.

Joo, se on tragedia, jonka tiedän !!! Ei, mutta uskokaa minua, olen toiminut liian hyvin. En koskaan näytä heikkouttani omalle perheelleni .. näin minut on kasvatettu. Vaikka kukaan ei pakottanut minua piilottamaan kipua vielä valitettavasti, vaikka kukaan ei löytänyt sitäkaan.

Olen kasvanut perheessä, jossa minusta tehtiin aina vahva, itsenäinen nainen. Olen ylpeä siitä, että he tekivät. sen takia, että pystyn selviytymään uudessa kaupungissa todellakin uudessa maailmassa. En ole vuodattanut kyyneliä, kun lähdin ensimmäistä kertaa kotoa, mutta en ole vieläkään, olen nähnyt niin monien muiden kaltaisten tyttöjen heikkenevän ja hajamielisen Delhin virtaavissa tuulissa. ’DILWALO KI DELHI’. onko se todella ??

Se on todellakin jollain tavalla tai toisin .. Sen avulla voit elää elämääsi haluamallasi tavalla, ainakin jollekin pikkukaupungin tytölle kuten minä tai tarkemmin kylän tytölle. Se saa sinut villiin, vaeltamaan eri paikoissa, tekemään ihmisistä ystäviäsi .. sen helvetin helppo saada ystäviä täällä minun on sanottava, sinun tarvitsee vain puhua .. saatat kiinnittää joidenkin tai muiden katseet katsellen sinua ja ottaa halu tietää enemmän sinusta .. mutta tämän kaupungin keskellä .. todellakin iso kaupunki ...

Kaipaan heitä, niitä tarpeeksi kaukana sydämestäni. Kotini .. rannallani (vaikkakaan se ei ole minun minun) auringonlaskuni, kansani ja ennen kaikkea perheeni. Ne ihmiset, jotka ovat syy miksi voin selviytyä tässä kaupungissa ja joilla on tämä halu sisälläni elää ... kunnioitan heitä ytimeen .. mutta kun kirjoitan tänään nämä sanat, tunnen itseni tunnepitoiseksi päästää sydämeni vuotamaan muiden pavut kolikon puoli. Perheeni todellakin ja silti haaveilen perheestä .. hämmentynyt ??

Joo haaveilen isäni isompaa kuin minun .. missä voisin puhua heidän kanssaan koko päivän haluan missä voin uskoa jos yritän leikata ranteeni en voi tehdä sitä koska kerta toisensa jälkeen muistuta minua niistä ..

Perheeni kuuluu isäni, äitini ja vanhempi veljeni. He ovat aina antaneet minun tuntea vapauden, eivät ole koskaan rajoittaneet minua pisteeseen, josta en voi siirtyä .. he siirtyivät asuinpaikan tuulia vastapäätä, mutta sitten on aukko. Niin suuri aukko, ettei sitä koskaan tuntunut. vaikka yritän, en pysty yhdistämään sitä. Sydämen aukko, joka pysyy ikuisesti, eikä siksi, että he ovat tietämättömiä tai ankaria tai eivät kykene ymmärtämään, mutta minä en koskaan heijasta sitä, mitä tunnen sisälläni. Minulla on tämä vahva kova, joka ei anna heidän tuntea minua kokonaan .. olen kaikki hyvä ulkona, mutta sitten olen kaikki ontto sisäpuolella. He uskovat voivani vastustaa kaikkea .. Voin voittaa kaikki pirun ongelmat .. mutta tiedän kuinka yksinäinen minusta tuntuu tässä kilpailussa.

Kun veljeni eräänä päivänä tuli luokseni niin monien kuukausien jälkeen ja yllätti minut kitaralla .. rakkauteni laulamiseen ... olin erittäin onnellinen .. mutta sitten hänen haluttomuutensa jäädä whleen puhumaan minulle, sai minut järkyttymään. Hänen kärsimätön asenne pysyä kanssani edes tunnin ajan sai minut ymmärtämään, kuinka paljon meiltä puuttuu viestintää. Ellei hän ole ollut toinen yhteinen ystävä .. en tiedä, voisimmeko edes keskustella muulla tavalla kuin 'miten menee', 'kuinka korkeakoulu' tai 'miten on työ'. Toivoin, että hän ei olisi mennyt täysin matkalle ostamaan kitaraa minulle, mutta ei silti voinut jäädä hetkeksi kanssani. Tunne itsessään rasitti minua .. toivoin, että hän olisi vain halannut minua ja olisi voinut sanoa, että kaipaan sinua chelli (sisko) .Tai olisi voinut kysyä, tunnenko pelkoa tässä valtavassa paikassa yksin. Mutta sitten hän ei .. hän sai minut aina näyttämään vahvemmalta, hymyilemään kirkkaasti ennen häntä. Ja niin hymyilin kaikesta tahdostani ja kaikesta sydämestäni .. sen jälkeen, kun olin nähnyt hänet niin monen kuukauden kuluttua, se oli itse siunaus.

Luulen, että sellainen on perhe. Puhut vähemmän, ymmärrät enemmän, enemmän kuin kukaan muu. Sitä uskoin aina, kunnes näin perheen täällä. Laula, tanssi, sanoen sanoja toisilleen ... sisarukset niin paljon toistensa elämään. se oli ankara todellisuus, joten kieltäydyin hyväksymästä sitä. Minulle se on unelma .. kaukainen unelma tuntea omat ihmiset, itkeä heidän etupuolellaan, kertoa heille kuinka peloissaan tunnen joskus ..ja mikä tärkeintä kuinka kaipaan heitä ...

Se on säälittävää elämää, jossa asun .. unelma, jonka haluan elää ikuisesti .. taivas, jota en halua jättää kaikelle .. minulle sanat ovat parantavaa, jota kukaan ei koskaan ehdottanut .. Joten parantan itseäni… tavalla, joka ei saa jotakuta katsomaan minua sääliin ..