टाई काटना
पांच साल पहले मानसिक पतन के कारण अस्पताल में मेरा पहला प्रवास था। मेरी दवाएँ वे नहीं कर रही थीं जो उन्हें करने की ज़रूरत थी और मुझे मदद की ज़रूरत थी। नीचतापूर्वक। ठीक होने वाले शराबी के रूप में, पीने की शक्तिशाली इच्छा जिसमें पीने की योजना भी शामिल थी, आत्म-क्षति का खतरा है। मुझे अस्पताल में भर्ती होना पड़ा। कोई सवाल नहीं था और उस फैसले से मेरी जान बच गई। मैं अपने एए प्रायोजक के लिए अपने जीवन को मानता हूं जिन्होंने जोर देकर कहा कि मैं खुद को अस्पताल के मानसिक स्वास्थ्य अनुभाग में स्वीकार करता हूं। मैं तीन सप्ताह के लिए जाग गया था, अच्छी तरह से नहीं खा रहा था और अब, समय का ट्रैक खो दिया था। द्विध्रुवीय नियंत्रण से बाहर जाने के साथ मैं भयानक आकार में था। हालांकि, तीन अन्य लोग थे जिन्हें मुझे पता नहीं था कि मुझे दर्द हो रहा है।
मेरी किशोरी बेटी और दो किशोर बेटे, जो इस अनफिट को देख रहे थे, क्योंकि वे उनके जीवन का बहुत हिस्सा थे। और जैसा कि मैं आने वाले महीनों में पता लगाने के लिए आऊंगा, मैं शर्म की बात है कि शर्मिंदगी, शर्मिंदगी और घृणा के आधार पर पूर्ण क्रोध के लिए भुगतान करना होगा जो वर्षों से निर्माण कर रहा था। मेरे एक बेटे ने खुद को भी नुकसान पहुंचाना शुरू कर दिया और मुझे जो कुछ हो रहा था, उसके लिए दर्द से बाहर होने का कोई संदेह नहीं था। जब वह अपनी भावनाओं के माध्यम से काम करने लगा, तो वह हिस्सा गुजर गया। उन्हें एक प्रेमिका भी मिली, जो अब उनकी मंगेतर है। जब मैं अस्पताल में भर्ती हुआ और संघर्ष कर रहा था, बच्चे युवा वयस्कों में बड़े हो गए। वे मेरे साथ कम और कम करना चाहते थे और जब उनका मेरे साथ कुछ भी करना था? ऐसा इसलिए था क्योंकि वे कुछ चाहते थे। लेकिन यह मत बताओ उन्हें उस। वे कभी भी ऐसा नहीं करेंगे। मैं एक गलती पर हूँ यह मॉम की समस्याएं हैं।
इससे पहले कि आप पूछें, हाँ, उनके पिता और मैंने तलाक दे दिया जब वे छोटे थे। जब मैं उनके सामने अपने पिता की चर्चा करने आया तो मैं कोई संत नहीं था। मैंने भयानक गलतियाँ कीं। भयानक वाले। मेरे मानसिक स्वास्थ्य लक्षण वर्षों से भड़क रहे थे। वर्षों। और बच्चे यह सब देखते थे। नौकरी करना बहुत बड़ा था और इसने उन्हें बहुत प्रभावित किया।
मेरे लिए, काम पर लौटना एक बहुत बड़ी जीत थी। मुझे उस उपलब्धि पर बहुत गर्व था। इसे एक सप्ताह बनाना एक जीत थी। अब, मुझे लगातार काम करने के संघर्षों से निपटना होगा क्योंकि मैं ड्राइव नहीं कर सकता - मुझे काम करने के लिए इसे पारगमन का उपयोग करना होगा। लेकिन अब तक, मैं इसे काम कर रहा हूं। और उस प्रकाश में, मैंने फैसला किया कि मेरे तीन बड़े बच्चों तक पहुंचने का समय है, जैसे कि काम पर लौटने की इस प्रक्रिया के दौरान, मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास उनके साथ साफ करने के लिए कचरा है। यह कचरा मेरा था - मैंने उन्हें बहुत दर्द दिया। मैंने उस कचरे के अपने हिस्से को पूरी तरह से स्वीकार नहीं किया और ऐसा करने की जरूरत थी। मैं दूसरों को दोष दे रहा था, लेकिन कभी भी यह स्वीकार नहीं किया कि मैंने उन्हें और दूसरों को बहुत पीड़ा दी है, लेकिन सबसे बढ़कर, उन्हें। इससे पहले कि मैं इसे भेजूं, मैंने समीक्षा करने के लिए अपने चिकित्सक को एक मसौदा ईमेल भेजा। मैं किसी अन्य तरीके से बच्चों तक नहीं पहुंच सका - मुझे एक बेटे द्वारा अवरुद्ध किया जा रहा था और उसके पास दूसरों के फोन नंबर नहीं थे।
फिर, मुझे ईमेल के लिए 'ओके' मिलता है, कुछ छोटे बदलाव किए हैं - टाइमफ्रेम - फिर बंद हो जाता है और मुझे फोन नंबर अपडेट हो जाता है। मैं बहस करता हूं तो सबसे युवा को बुलाता हूं। मेरे बच्चे, अब १ ९, २० और २२ (लड़का, लड़का, और लड़की) लड़के अमेरिका के मरीन हैं और २० साल के बच्चे की सगाई हो चुकी है - और मैं था कभी नहीं बताया इस फोन कॉल तक), सभी क्रोध, आक्रोश के विभिन्न चरणों में हैं और सभी ने मुझसे निपटने से इनकार कर दिया है। और यह सबसे कम उम्र का है, 19 वर्षीय मैं - या से बात करता हूं करने की कोशिश। मुझे जो कुछ मिलता है वह एक क्रोधी, असभ्य, अपमानजनक, अपमानजनक यूएस मरीन है जिसे मैं विश्वास नहीं कर सकता कि मैंने अपने जीवन के 9 महीने छोड़ दिए - और अपने शरीर को नष्ट कर दिया - जीवन अनुदान देने के लिए। वह है वह गुस्सा है। आम तौर पर, मैं ऐसा कुछ नहीं कहूंगा, लेकिन उसने जो मुझसे कहा, वह था ...। उदाहरण के लिए, एक बहुत ही व्यंग्यात्मक बेटा कहता है, '' बधाई! आप फिर से काम कर रहे हैं! यदि आप इसे रखते हैं तो आइए देखें। यह मुझे प्रभावित कर सकता है यदि आप इसे एक वर्ष रखते हैं लेकिन मुझे संदेह है कि आप करेंगे। मैंने इस बिंदु पर आपसे कुछ भी उम्मीद करना छोड़ दिया है।
गहरी सांस मेरे अंत पर शुरू होती है - बहुत ज़्यादा उसका।
मैंने उनके बड़े भाई के बारे में पूछा और जब मुझे यह चौंकाने वाली खबर मिली कि मेरा बेटा अब सगाई कर रहा है, तो ऐसा लगता है जैसे कि यह कल की खबर है और मुझे पहले से ही पता होना चाहिए। अनुवाद? मुझे पता नहीं है और आपका स्वागत नहीं है - दूल्हे और दूल्हे से बहुत आसानी से (वह मेरी बेटी और इस बच्चे दोनों के लिए एक बहन की तरह है)।
अगली बात? एक असभ्य, फोन में जोर से घंटी, एक 'भाई' मरीन पर एक शपथ ग्रहण करता है ... 'मैं जाऊँगा।' वह कहता है कि जब मैं उसे कॉल कर सकता हूं - ओह और वह आसानी से भूल जाता है कि मैं काम कर रहा हूं - और वह लटका हुआ है।
मैंने अपनी गंदगी साफ की। मुझे जो दर्द हुआ वह भयानक था। दर्द अभी भी जलता है। लेकिन, मुझे पता है कि मैं कहां खड़ा हूं - इस बच्चे या उनमें से किसी के लिए प्राथमिकता सूची में कहीं नहीं। इसका मतलब है कि मेरे लिए, मेरे जीवन और पवित्रता के लिए, मुझे आगे बढ़ना चाहिए। वे मेरे मांस और खून हो सकते हैं, जो उन्हें मेरे साथ इतना बुरा व्यवहार करने का अधिकार नहीं देते हैं और मुझे खुद को सुरक्षित रखने के लिए दूर चलने का अधिकार नहीं है।
अगर मेरे पास यहां पढ़ने वाले किसी भी व्यक्ति के पास जाने के लिए कुछ भी है, तो यह एक ही बात है - किसी के लिए जो अपने जीवन में विषाक्त है, चाहे वह एक बच्चा हो, एक महत्वपूर्ण अन्य, एक सहकर्मी, एक दोस्त, एक रिश्तेदार या एक पति या पत्नी हो। , आपके पास अपनी सुरक्षा के लिए सीमाएँ निर्धारित करने का अधिकार और दायित्व है। नार्सिसिस्ट की कार्रवाइयों को करने का कोई कारण नहीं है। मैनिपुलेटर के शब्दों से निपटने का कोई कारण नहीं है जो आपको 'कम से कम' महसूस कराता है। आप (मैं) इससे बेहतर हैं। इन जैसे गधे से निपटने के लिए जीवन बहुत छोटा है।
इन बच्चों के लिए मैंने क्या किया? मैंने कहा मैं उनके लिए यहाँ रहूँगा। परंतु मेरे पास भी विकल्प है जैसा कि मैं कर सकता हूं, उन्हें मुझे उस पर लेने का फैसला करना चाहिए। मुझे नहीं लगता कि वे करेंगे। यह अब केवल उम्र से संबंधित नहीं है। मूल / मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दे लचर हैं और किसी को भी मुझसे निपटने में कोई दिलचस्पी नहीं है। मैं उन सभी के लिए शर्मिंदा हूं और वे मुझे अपने आसपास नहीं चाहते हैं। मुझे अब इसे स्वीकार करना होगा और अपने जीवन का निर्माण करना होगा। लेकिन अगर वे अपना मन बदलते हैं, मैं भी मना कर सकता हूं । और तुम भी।
अब, मेरे दर्द को आगे बढ़ाने का समय यहाँ से आगे बढ़ेगा, मुझे पता है। यह आसान नहीं है लेकिन कम से कम मैं यह जानकर आराम पा सकता हूं कि मैंने वह सब किया है जो मैं कर सकता हूं।
आप सभी को, मेरे मित्रों को शांति।