तोड़ो और जलाओ

यह मानना ​​मुश्किल है कि मेरे दो सप्ताह के काम पर लौटने के बाद छह महीने बीत चुके हैं। मेरी दुर्घटना और जला क्षण। मेरे दिमाग और शरीर के बारे में सब कुछ जानने के बाद मुझे कहना पड़ा कि 'स्वीकार करो कि तुम्हारा जीवन कभी भी ऐसा नहीं होगा जैसा उसने किया था। ट्विस्ट, टॉयलेट, और आशा है कि आप सभी चाहते हैं कि जीवन विकसित हो, चाहे आप इसे पसंद करें या न करें। ” मुझे जानना था। मैं अब यह कहकर जीवन भर नहीं चल सकता कि 'मैं सही मायने में यह सच होने के बिना नहीं जानता'। यह साबित करने और स्वीकार किए जाने की आवश्यकता में जानने के लिए केवल एक दिन की आवश्यकता थी। दर्द को नजरअंदाज करें। आलिंगन का उद्देश्य। पैसे का पीछा करते हैं। ईमानदारी से मैं किसी भी तरह से खुद के पिछले संस्करण में रूपांतरित कर सकता हूं। कई मायनों में मैंने किया, लेकिन मेरे शरीर का कोई हिस्सा नहीं था। हर दिन मैंने काम किया, दर्द और चिंता के वजन के लिए एक और ईंट जोड़ा गया था, मैं दैनिक रूप से ले जाता हूं। कुछ करने का विचार - कुछ पूरा करने, मुझे निकाल दिया। मेरा मन ऊर्जा से भरपूर था - मेरे शरीर के साथ जो हो रहा था, उस पर हावी हो गया। परन्तु फिर…। यह तेजी से हुआ, मेरे शरीर ने अहंकार की सिद्धि पर विजय पा ली।

स्वीकृति और समझ

मैं अपने आप को जगह में जमे हुए खोजने के लिए एक सुबह जाग गया। मेरी पीठ, वक्षस्थल से लेकर ग्रीवा रीढ़ तक, लगातार कष्टदायी दर्द में और अब ... मेरे काठ ने खड़े होने और चलने की मेरी क्षमता को पूरी तरह से जब्त कर लिया था। मुझे उल्टा 'एल' के आकार में जगह में बंद कर दिया। दर्द अकेले विनाशकारी था, लेकिन मेरे बेटे के अपमान ने मुझे बिस्तर से बाहर और मेरे कपड़ों में मदद की, लगभग मुझे नष्ट कर दिया। यह हो सकता है, अगर मेरे चिंतित दिमाग ने यह इंगित करने के लिए कदम नहीं उठाया कि मैं एक महाकाव्य विफलता का कितना हिस्सा हूं, और हमेशा से था। मुझे निराशा में तैरते हुए छोड़ना चाहिए, जबकि अराजकता को दूर करने के मौके के लिए पूरी तरह से लोभी। अंत में, मुझे छोड़ दिया गया था, मनुष्य की एक दयनीय गंदगी जो किसी को समझने के लिए सख्त जरूरत थी। किसी अजनबी की नज़र में स्वीकृति और समझ - एक क्षणिक परिचित।

इसलिए, मैं खुद को यहां वापस पाता हूं - हमेशा दूसरों की आंखों में स्वीकृति और समझ की तलाश। एक जीवन भर के लिए प्रेरित करने और समझने के लिए उत्सुक आवश्यकता द्वारा प्रतिस्थापित किया जाना चाहिए। मेरी आत्मा की गहराई को जानकर जिसे कोई कभी समझ नहीं सकता था।

भावनात्मक फ्लैशबैक

आज इसका एक आदर्श उदाहरण है कि मैं क्या नहीं समझा सकता हूँ - जो मैं सही शब्द नहीं बता सकता। मैंने पिछले छह दिन (और हर हफ्ते पहले) सक्रिय रूप से शांति और उपचार का पीछा किया। मेरे पास ये क्षण हैं - मैं उन्हें मेल्टडाउन कहता हूं - विशेषज्ञ उन्हें 'भावनात्मक फ़्लैशबैक' कहते हैं। कुछ के माध्यम से और जब तक मैं याद कर सकता हूं, हालांकि मुझे इसके लिए कोई नाम नहीं था। मैंने इन क्षणों को अपने जीवन के सबसे कम क्षणों के रूप में देखा - क्षणिक याद दिलाता है कि मैं वास्तव में कितना दोषपूर्ण हूं और हमेशा रहा हूं।

ट्रिगर - वह शब्द जो वे उपयोग करते हैं। यह एक पल है - पलक झपकते - प्रकाश की एक फ्लैश अक्सर अनदेखी और हमेशा अवांछित। एक ऊर्जा भीतर गहरे छिपी है, अतीत के दर्द और अंधेरे में छिपी हुई है - गहरे घाव। RISE UP के लिए उपयुक्त समय की प्रतीक्षा करते हुए - सावधानीपूर्वक धारणा और निहितार्थ के पानी को नेविगेट करना। हर स्वर, रूप और शब्द को पढ़ना - खुशी और शर्म और शर्म के चश्मे के माध्यम से दूसरों के संचार को खुशी से देखना। हालाँकि मैं अब अपने ट्रिगर्स, और अधिकांश के स्रोत से सावधान हूँ, लेकिन अक्सर मुझे चेतावनी नहीं दिखती है कि क्या आने वाला है। शारीरिक और भावनात्मक दर्द का दुःस्वप्न मेरे भीतर के आलोचक की शर्म और निंदा में स्नान करता है। मुझे बंधक बनाकर रखना! पुराने घावों पर उठाकर नए निशान छोड़ना। एक स्वर में घृणा। एक नज़र में निराशा। एक शब्द में तिरस्कार करें। मेरे पिता की आवाज़ मेरी माँ की आवाज़ - घृणा और निराशा के साथ खिलवाड़। परित्याग की भावना। यह सब के दर्द के साथ अकेला छोड़ दिया। तब और अब।

दर्द का स्रोत

बार-बार दंड देने वाली मेरी माँ की दृष्टि के साथ छोड़ दिया। किस लिए? मैं एक अच्छी लड़की थी, है ना? यही उसने कहा, लेकिन मैं 5 साल का हूँ - बिस्तर गीला करने के लिए दंडित। मेरी चादर को गर्म पानी और ब्लीच से भरे एक वाशबेट में साफ करने के लिए बनाया गया था। 'पर्याप्त रूप से अच्छा नहीं होने' के लिए पूरे समय चिल्लाया। वैसे भी मैंने जो सुना - वही जो मैंने महसूस किया। 9 साल की उम्र से, मेरी माँ पर मुझ पर बार-बार दृष्टि फेरना, हाथ ऊंचा रखना - मुझे, धैर्यपूर्वक स्मैक या बैक-हैंड होने का इंतजार करना। मैं इसी लायक हूं। सही? मैं अच्छा नहीं था - वह मुझे बेहतर होना सिखा रही थी। अच्छा रहने के लिए। पर क्यों? मुझे क्या हुआ है? मैंने बहुत परवाह की। मुझे बहुत ज्यादा लगा। मैंने बहुत पूछताछ की। मुझे बहुत आश्चर्य हुआ। सीधे शब्दों में कहें तो मुझे 'मुझे' के लिए दंडित किया गया था।

मैं ईमानदारी से आपको यह नहीं बता सकता कि मेरी माँ ने कितनी बार एक घायल और घृणास्पद कुत्ते की तरह मेरे साथ व्यवहार किया। लेकिन मैं आपको बता सकता हूं, मैंने स्थिति को नियंत्रित करने के लिए हर संभव प्रयास किया। मेरे मुंह को बंद रखना - मेरे आँसू और भावनाएं गहरे दब गईं। मैंने अपने खुद के कार्यवाहक के रूप में आसानी से कदम रखा - उसे जीवन जीने के लिए छोड़कर वह बहुत हताश था। मैं अपने जीवन को अपने जीवन का प्रबंधन करूंगा, और मैं इसे एक तरह से करूंगा जो उसे खुश करेगा। अगर मैंने उसकी मर्जी के आगे झुकने का हरसंभव प्रयास किया, तो उसके पास गुस्से में झूठ बोलने का कोई कारण नहीं होगा।

अंधेरे रहस्य

इस दृष्टिकोण ने अच्छे दिनों पर खूबसूरती से काम किया लेकिन बुरे पर, कुछ भी नहीं था जो मैं कर सकता था। अफसोस की बात है, आत्म-देखभाल में मेरा दृष्टिकोण अनुशासनात्मक के रूप में कदम रखना है - मेरा सबसे गहरा रहस्य! 9 साल की उम्र में, मैंने खुद को दंडित करना शुरू कर दिया - खुद को चेहरे पर स्मोक करते हुए, खुद को सिर में मारते हुए, और दीवार के खिलाफ मेरे सिर को पटकते हुए। मैं इसे तब नहीं देख सकता था, लेकिन मैं इसे अब देख रहा हूं। जब कुछ या कोई मेरी माँ द्वारा मेरे भीतर रखी गई घृणा और शर्म की भावनाओं को ट्रिगर करता है, तो मैं तुरंत फ्लैशबैक करता हूं और खुद को अपनी मां की जगह लेता हूं। और छोटी लड़की खो गई, अराजकता, भ्रम और असंतोष के एक कोहरे में घूमती रहती है। हमेशा चाहने वाला। कभी भरोसा नहीं करना। हमेशा पुनर्निर्माण!

'पिता, अपने बच्चों को इसके बजाय उत्तेजित न करें, उन्हें प्रभु के प्रशिक्षण और निर्देश में लाएं।' इफिसियों 6: 4

'एक बच्चे को उस तरह से प्रशिक्षित करें जैसे उसे जाना चाहिए, जब वह बूढ़ा हो जाएगा तो वह उससे दूर नहीं होगा।' नीतिवचन 22: 6

के द्वारा तस्वीर रोब पॉटर