आकाश में किला

मैं अक्सर बैठकर चिंतन करता हूं कि मेरा जीवन पल-पल पर कितना अलग दिखता है - सीजन टू सीज़न। अपनी युवावस्था में मैंने कभी भी सर्दी, बसंत, ग्रीष्म और पतझड़ से परे जीवन के मौसमों के बारे में नहीं सोचा था, मैं इस बात से अनजान था कि जीवन कभी विकसित था। एक बच्चा पूरी तरह से प्रकृति के बलों से वंचित है, जो किसी के विचारों, इच्छा और कार्यों को निर्देशित करता है। चुपचाप और अनजाने में या यह जानबूझकर किया गया था? मुझे कभी पता नहीं चलेगा लेकिन मुझे पता है कि यह मेरे जीवन के हर मौसम को बेहतर या बदतर के लिए है और मुझे इस क्षण में ले आया है।

बलिदान कुछ नहीं

मैं कभी भी पीछे मुड़कर देखने के लिए नहीं था और मैं चाहता था कि मैं चीजों को अलग तरह से करूं। उन दोस्तों और परिवार से घिरा हुआ है जो खुद को 'क्या इफ्स' में खाते हैं। हमेशा सुन्नपन से पूछे जाने वाले सवाल, 'अगर आप वापस जा सकते हैं, तो आप क्या बदलेंगे?' जानना सवाल में है - इसे देखें - 'आप क्या बदलेंगे,' नहीं 'आप कुछ भी बदल सकते हैं।' बेशक, 10 में से 10 बार, मेरा जवाब - 'ABSOLUTELY NOTHING!' यह सब एक तरफ भागने की फंतासी - मैं एक बहुत बड़ी बात नहीं बदलूंगा! यही कारण है कि मैं? मेरा हमेशा से मानना ​​है कि, 'वापस जाओ' का मतलब होगा कि आप जिस चीज़ से प्यार करते हैं और प्रिय को त्यागते हैं। इसके बारे में सोचो। अपने दर्द को कम करने के लिए आप क्या बलिदान करेंगे?

मैं कुछ नहीं कुर्बान करूँगा! मेरा वास्तव में मतलब है कि! वापस जाने और बदलाव करने का विचार, मेरे पति और बेटे के बिना जीवन की बुरे सपने लाता है। कुछ भी वास्तविक जीवन शून्य। आराम और भय की दूरियों में छिपा हुआ - सनकी और अकेला। मैं इसका एक क्षण भी व्यापार नहीं करूंगा।

उस दुःस्वप्न का नहीं जो मेरे माता-पिता का विवाह था।

आशा और आत्मा के त्याग का अकेलापन नहीं।

सामान अपनी शादी के लिए नहीं किया।

दो बच्चों के संघर्ष को देखने और सुनने के लिए बेताब नहीं।

न कि प्रेम भीतर गहरे दबा हुआ है - चीखना और महसूस करना और महसूस करना।

मेरे पति के प्यार भरे हथियारों की गर्मजोशी और सुकून नहीं।

मेरा बेटा नहीं, जो सब से बड़ा खजाना है!

अगर मैंने एक पल का व्यापार किया - समय की एक झलक - खुद के दर्द और पीड़ा को कम करने के लिए।

मैं यह सब खो देंगे!

पीछे देखना

तो, आप पीछे कैसे दिखते हैं और अतीत के मौसमों को गले लगाते हैं? पीछे देखने के लिए नहीं बल्कि समझने, सीखने और आगे बढ़ने के लिए। हर ठंड, कठोर या शुष्क मौसम के माध्यम से विकास को देखना।

मैं पिछले पांच वर्षों में वापस देख सकता हूं और अपने और अपने परिवार के विकास को देख सकता हूं - मेरे लड़के। मैं पिछले पांच वर्षों को लंबे सर्दियों के मौसम के रूप में मानता हूं, लेकिन इस मौसम के दौरान, मैंने कई बार जश्न मनाया और समाप्त किया।

नवंबर में तीन साल खोई शांति का मौसम था। जीवन में पहली बार मैंने खुद को बचने के लिए बेताब पाया। नियंत्रण से बाहर घूमना और एक छेद खोदना चाहते हैं। मैं कहीं नहीं छिपा था और कहीं नहीं जाना था। मेरे चारों ओर एक 'नाखुश घर' के संकेत थे और मैं इसका कारण था - या इसलिए मैंने सोचा था। यही मैं करता हूं, मैं इसका सारा बोझ उठाता हूं। हमेशा स्थिति के मालिक - मैं अपना मुंह बंद रख सकता था - मैं छिपा रह सकता था - मैं भाग सकता था। मैं स्थिति और उस पर सभी को नियंत्रित कर सकता था - जैसे कि! मैंने खुद को एक स्थानीय मानसिक स्वास्थ्य अस्पताल में जाँच करने पर विचार किया लेकिन विचार से घबरा गया। अकेले होने का डर और असुरक्षित और असुरक्षित होना। दर्द और चिंता में तैरना - मेरे मन और शरीर की जेल से बचने के लिए उन्मत्त। आशाहीन।

माई डार्केस्ट मोमेंट

मैंने उस दिन अपना घर छोड़ दिया। अपने बेटे को अलविदा कह दिया, जबकि मेरे पति समुद्र तट पर मछली पकड़ने से दूर थे - परहेज। मैं अपने द्वार पर खड़ा हो गया और अपनी आँखें इस सोच से निकाल दीं कि शायद मैं अपने बेटे को दोबारा न देख सकूँ। यह एक जागरूक विचार नहीं था, यह एक भावना थी और यह मुझे भारी पड़ रहा था। मैं चला गया, मैं क्या कर रहा था या मैं क्या योजना बना रहा था, इसके बारे में स्पष्ट नहीं है, लेकिन मैं अब इस घर में नहीं रह सकता। मैं अपने ही घर में कैदी था। मैं एक होटल के लिए कुछ पैसे उधार लेने के लिए अपने माता-पिता से मिला और अपनी स्थिति को समझाने की पूरी कोशिश की।

मैंने एक सस्ते पर्यटन होटल में जाँच की और अपने जीवन का सबसे डरावना रात बिताने के लिए आगे बढ़ा। डॉकर्नोब के तहत अध्यक्ष चुना गया। पर्दे कड़े बंद। खिड़की से बिस्तर पर सबसे दूर बॉल लगी। अपने ही ख्यालों और खौफ के साये में अकेली बैठी। मैं अपने घर से भाग गया था - मैं अपने त्रासदियों से बच गया था - लेकिन यहाँ मैं अपनी खुद की बनाने की जेल के अंदर बैठ गया। मैं यहाँ कैसे आया? मैंने कब नियंत्रण खो दिया? क्या मैंने कभी नियंत्रण किया? मैं पूरी तरह से इसे खत्म करना चाहता था - सभी दर्द और पीड़ा। मेरे अपने परिवार से ज्यादा मेरे अपने नहीं हैं। मैं अब चोट और शर्म का कारण नहीं बनना चाहता। मैं उन्हें दर्द से मुक्त करना चाहता था। पर कैसे?

मैं उसमें बैठ सकता था। देना सबसे सरल विकल्प होगा, लेकिन इसके बजाय मैं बैठ गया, मैंने सुना, और मैंने लिखा। मैंने उस क्षण में इसे पूरा करने दिया। सब मुझे कहने की जरूरत है और वह सब सुनने की जरूरत है। मेरे मन की तपस्या का द्वार खोलकर। हर शब्द, हर डर और हर दुविधा को देखने और महसूस करने के लिए खुद को अनुमति देना। मैंने लिखा, और मैं रोया। मैंने प्रार्थना की, और मैं रोया। मैंने सोने की कोशिश की, और मैं रोया। मैंने अपने पति से बात की, और मैं रो पड़ी। यह इस क्षण का अस्तित्व था जिसने मुझे आज जहां तक ​​पहुंचाया है। हालांकि अपने आप के टुकड़े हैं, एक समय से पहले किए गए टुकड़े - मैं उस छोटी लड़की से कोई समानता नहीं रखता जो मैं करता था। यह क्षण - मेरे जीवन का सबसे काला क्षण - मुझे जगाया। इस सब के दूसरी तरफ, मैं अपने आप से मिला - भगवान के बच्चे द्वारा खुशी से अभिवादन मैं करने वाला था।

कैसल इन द स्काई (या जेल)

मैं अभी भी अपने मन और शरीर के साथ संघर्ष करता हूं, न केवल दैनिक बल्कि जीवन के हर क्षण में। कुछ दिनों में मैं सबसे अधिक दर्द को रोकता हूं और अपनी क्षमता के अनुसार सबसे अच्छा होता हूं। हमेशा समझदारी से चयन करते हुए, जहां मैं अपना सीमित ध्यान और ऊर्जा खर्च करूंगा। ज्ञान से बचने के लिए उत्सुक हैं कि कुछ दिन, विचार मेरे लिए बहुत अधिक हैं। कुछ दिनों में, मुझे दर्द को सहन करने के लिए इसे सभी से डिस्कनेक्ट करना होगा। दोनों का जबरदस्त संयोजन, मुझे भय और भ्रम में छोड़ देता है। किसी भी क्षमता पर कार्य करने में असमर्थ। हर मोड़ पर निराशा। मैं चुनता हूं और अपने उन क्षणों को चुनता हूं जो आराम और सुरक्षा के आकाश में महल में नहीं छिपते। फिर भी जीवन जीने के लिए आवश्यक संतुलन का ध्यान रखें, जितना मैं सहन कर सकता हूं उससे अधिक दर्द पैदा किए बिना।

'हमारे संघर्ष के लिए मांस और रक्त के खिलाफ नहीं है, लेकिन शासकों के खिलाफ, अधिकारियों के खिलाफ, इस अंधेरी दुनिया की शक्तियों के खिलाफ और स्वर्गीय स्थानों में बुराई की आध्यात्मिक शक्तियों के खिलाफ है।' इफिसियों 6:12

'आत्मा के लिए भगवान ने हमें दिया हमें डरपोक नहीं बनाता है, लेकिन हमें शक्ति, प्रेम और आत्म-अनुशासन देता है।' 2 तीमुथियुस 1: 7

के द्वारा तस्वीर डोमिनिक