Yonder साल के लिए तड़प

मैं अभी जहां मैं जीवन में हूँ उससे नफरत करता हूँ। मैं वापस जाना चाहता हूं। या आगे। कहीं भी लेकिन यहाँ। यह सच होने की गारंटी है, क्योंकि वर्तमान क्षण केवल एक पल रहता है, और कल ही मैं अपने 23 साल के बेटे को अपने हाथों में एक नवजात शिशु के रूप में धारण कर रहा था। इसलिए मुझे लगता है कि जितना मैं सोच सकता हूं, उतने ही साल यहां होंगे। इस बीच, अब चूसता है।

इसे क्यों चूसना है? कोई कारण नहीं। मुझे यह पसंद नहीं है। मेरे एक मित्र ने आज मुझसे पूछा कि क्या उनकी अपनी समस्याएं मुझे घसीट रही हैं। बिलकूल नही! मुझे लगता है कि इस तरह के खूबसूरत दोस्तों को पाकर धन्य हूं और दोस्तों के साथ बिताया गया एक-एक पल कभी भी कृतज्ञ या पछतावा नहीं होता। नहीं, मैं अपने आप को अभी नीचे खींचता हूं - अपनी छोटी सी दया पार्टी में चारों ओर से घेरता हूं। मुझे यह सब अपने सीने से हटाने की आवश्यकता है, इसलिए मैं इसे परिप्रेक्ष्य में रख सकता हूं, उस पर चढ़ सकता हूं, फिर आगे बढ़ सकता हूं।

मैं अपनी 98.5 वर्षीय दादी को तेजी से गिरावट में देखने की अनिवार्यता से घसीटा हुआ महसूस करता हूं - उसकी रीढ़ में फ्रैक्चर है और दर्द के लिए उसे ऑक्सीकोडोन पर रखा गया है। वह अपने जीवन में एस्पिरिन से ज्यादा मजबूत कभी नहीं थी। वह अपने चेहरे से पूरी तरह से बाहर है, और अगले 6-8 सप्ताह तक ऐसा ही रहेगा। मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि वह मानसिक रूप से बिल्कुल ठीक नहीं होगी। वह अपनी चाय को और अधिक देर तक पीने के लिए पर्याप्त नहीं रह सकती है।

मुझे लगता है कि मुझे पुराने दर्द है स्वीकार करने की अनिवार्यता से घसीटा जाता है। सिर्फ एक अस्थायी पीठ नहीं - एक स्थायी। यह कभी दूर जाने वाला नहीं है। मुझे इसे प्रबंधित करना सीखना होगा और यह मुझे बंद कर देगा। मैं और अधिक सक्रिय होना चाहता हूं, अधिक बुशवलक्स, बहुत अधिक शिविर और रोमांचक बाहरी गतिविधियां करता हूं, लगातार सब कुछ संशोधित नहीं करता हूं जो मैं पीठ, गर्दन और कंधे के मुद्दों के लिए समायोजित करता हूं। लेकिन यह कम से कम तीन साल से चल रहा है और सब कुछ मजबूत करने और सुधारने के लिए लगातार खोज के बावजूद, यह बिगड़ गया है। दर्द अब काफी स्थिर है। असहनीय नहीं, बस स्थायी।

मैं थकावट से घसीटता हुआ महसूस करता हूं। क्या मैं फिर कभी थक नहीं जाऊंगा? मैं कल रात सात घंटे सोया। सात सीधे, निर्बाध घंटे। यह पहली बार कई, कई महीनों में है। और फिर भी मैं पिछले सप्ताह की तुलना में आज अधिक थका हुआ महसूस करता हूं। मुझे ऐसा लगता है कि मैं हमेशा के लिए थक गया हूँ।

मैं खुद को याद दिलाता रहता हूं, यह भी गुजर जाएगा - लेकिन यह गुर्दे की पथरी की तरह गुजर रहा है और इसका कोई मजा नहीं है।

मैं अपने तराजू को छिपाने के बारे में चिंतित महसूस करता हूं। मुझे नहीं पता कि मैं अब क्या करूँगा। मुझे नहीं पता कि क्या पहनना है। मेरे पास कोई सबूत नहीं है कि मेरा वजन समान है या नीचे जा रहा है, इसलिए मैं यह धारणा बनाता हूं कि यह ऊपर जा रहा है। जब तक मेरे पास एक महत्वपूर्ण परिवर्तन (एक तरीका या दूसरा) नहीं होता है, तब तक मैं यह नहीं जान सकता कि मैं कहाँ हूँ। हो सकता है कि कल मैं अपने 'स्किनी' कपड़े पहन लूं ताकि कोई फिट न हो। और जब (अगर) वे फिट नहीं होते हैं, तो मैं अपने 'वसा' कपड़े डालूंगा और देखूंगा कि क्या वे अभी भी ढीले हैं। लेकिन तब शायद अगर मैं सुबह तर्कसंगत महसूस कर रहा हूं, तो मैं उन चीजों में से कुछ भी नहीं करूंगा, और जो भी कपड़े पहनने का मन हो, उन्हें चुनूं।

मैं वसूली के बारे में चिंतित महसूस करता हूं। मैंने पिछले एक महीने में बहुत सारे क्षेत्रों में अच्छी प्रगति की है। मैं वास्तव में ऐसा मानता हूं। मैंने जो कुछ भी किया है और मुझे लगता है कि दोनों चीजों में मैंने बदलाव किया है। लेकिन ऐसी परिस्थितियाँ भी हैं जहाँ मैं कोई बदलाव नहीं करना चाहता हूँ। निश्चित रूप से उन स्थितियों को हमेशा सबसे भावनात्मक रूप से संचालित किया जाता है, और इसलिए ऐसे समय जहां मुझे सबसे अधिक बदलाव करने की आवश्यकता है। और मैंने कोई नहीं बनाया है मैं तेजी से आत्मविश्वास खोना शुरू कर सकता हूं कुछ भी बदल सकता है। मैं सख्त बदलाव चाहता हूं, और मैं हर बार उसी विनाशकारी पैटर्न को दोहराता रहना चाहता हूं, जब मैं तनावपूर्ण स्थिति में हूं। इसलिए अगर मैं यह सब ठीक नहीं कर पा रहा हूं, तो क्या इसमें से कुछ को ठीक करने का कोई मतलब है?

मैं अपने भविष्य को लेकर चिंतित हूं। वो कैसा दिखता है? मैं क्या करूं? मैं क्यों परेशान हो रहा हूं? मुझे अपने आसपास के लोगों पर व्यर्थता, उद्देश्यहीनता, और एक बड़ा बोझ बनने की अनिवार्यता की भावना है। और मैं एक बोझ होने के विचार को सहन नहीं कर सकता। मुझे लगता है कि यह सब मेरी दादी के साथ नर्सिंग होम में इतना समय बिताने से है और मुझे पता है कि मैं कभी भी, कभी भी, कभी भी - उसकी स्थिति में रहना चाहता हूं। मुझे अपने आप को यह याद दिलाते रहना चाहिए कि यह मेरे लिए 47.5 साल दूर है। मुझे अब के लिए वर्तमान क्षण के करीब थोड़ा ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है।

और निश्चित रूप से मैं अभी भी सभी आशीर्वादों और अवसरों के लिए नुकसान का एक बहुत मजबूत अर्थ महसूस कर रहा हूं जिसने मुझे अतीत में ऐसा आनंद दिया था - मेरे बच्चे, प्रदर्शन, शिक्षण। मैं उन चीजों से बहुत प्यार करता था। और मुझे अभी तक यह पता नहीं चला है कि भविष्य में उन्हें क्या बदला जाएगा।

ठीक है - मैंने अपने भीतर की सभी नकारात्मकताओं को गहराई से निकाल दिया है।

इससे पहले कि मैं आज रात के लिए लपेटूं, मैं एक और आभार सूची दूंगा और अपने आप को दोहराता रहूंगा अभिपुष्टियों मैंने थोड़ी देर पहले साझा किया - सबसे महत्वपूर्ण रूप से, मैं पर्याप्त हूं।

मैं इसके लिए बहुत आभारी हूँ:

~ एक पति जो मेरे द्वारा चिपक जाता है, वह कोई फर्क नहीं पड़ता

~ दोस्तों का दुनिया का सबसे बड़ा संग्रह

~ ए जॉब आई लव बिल्कुल

~ एक अद्भुत जिम और व्यक्तिगत ट्रेनर

~ एक गैल की तुलना में अधिक भौतिक संपत्ति इच्छा हो सकती है

~ लिखित शब्द के साथ खुद को व्यक्त करने की क्षमता

~ पुनः प्राप्ति का अवसर - फिर से, और फिर, और फिर से