आज आई एम राइटिंग ब्लाइंडली
के जरिए दैनिक प्रॉम्प्ट: ब्लाइंडली
आंखों पर पट्टी से
कुछ दिन मेरा मन नहीं बसा। मेरे पास एक लाख विचार घूम रहे हैं और मुझे नहीं पता कि उन्हें कैसे सुलझाया जाए। तभी मैं आँख बंद करके लिखता हूँ। मैं लिखता हूं क्योंकि चीजें मेरे सिर से बाहर हो जाती हैं और उन्हें लिखने से मुझे अव्यवस्था कम करने में मदद मिलती है। मुझे यह भी पता नहीं है कि कुछ दिन क्या गलत है। मुझे पता है कि मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर सकता। उदाहरण के लिए कल रात की तरह। मैं एक घंटे से अधिक समय तक बिस्तर पर लेटा रहा और सो नहीं सका। मैं उन चीजों के बारे में जागृत और तनाव में रहता हूं, जिनके बारे में मुझे पता नहीं है कि मैं किस बारे में तनाव कर सकता हूं। मुझे लगा जैसे मैंने बिस्तर से पहले कॉफी का एक प्याला पी लिया है और मैं कैफीन भी नहीं पीता, इसलिए मुझे पता है कि यह समस्या नहीं थी। शायद मैंने अपनी बेटी की पार्टी में बहुत अधिक जन्मदिन का केक खाया, मुझे नहीं पता। मुझे इस बात की चिंता है कि क्या वह मज़ेदार थी, और अगर उसकी सहेलियाँ मज़े करें। क्या किसी भी बच्चे को बाहर छोड़ दिया गया था? क्या उसने आने के लिए सभी को धन्यवाद दिया? पार्टी एक घंटे और एक घंटे की अराजकता थी जिसे मैंने एक महीने के लिए जोर दिया था। मुझे यह डर है कि सभी को अंतिम समय में रद्द करना होगा और मेरी बेटी जन्मदिन की पार्टी में समाप्त हो जाएगी और कोई भी वहां नहीं जाएगा। यह वास्तव में किसी ऐसे व्यक्ति के साथ हुआ जिसे मैं जानता हूं और हर बार मैं इसके बारे में सोचता हूं। मुझे नहीं लगता कि मैं अपने बच्चे को उस तरह की चोट से गुजरते हुए देख सकता हूं। जब मैं इसे लिखता हूं, तो यह सब बहुत हास्यास्पद लगता है। WAY बदतर चीजें हैं जो किसी के जीवन में हो सकती हैं। फिर भी, मैं अपने आप को इस पर एक विस्मरण में चिंता करने के तरीके ढूंढता हूं।
अब हम अपने हनीमून पर जाने के लिए तैयार हो रहे हैं। मैंने अगले दो हफ्तों के लिए खुद को ओवर-बुक भी कर लिया है, इसलिए मुझे सचमुच किसी भी दिन शून्य अतिरिक्त मिनट मिलेंगे। मुझे छुट्टी के लिए तैयार होना है और यह भी सुनिश्चित करना है कि सब कुछ सेट हो गया है, इसलिए मेरी बेटी के पास वह है जो मुझे जाने पर चाहिए। यह सबसे लंबा समय है जो मैं उससे कभी दूर रहा हूं और यह सोच ही मुझे चिंता के दूसरे पैटर्न में भेजती है। क्या मुझे उसकी बहुत याद आएगी? क्या मैं ठीक हो जाऊंगा, जबकि मैं चला गया हूँ? और दुनिया में मैं ईस्टर से पहले शुक्रवार को मॉम प्रोम फंडराइज़र में जाने के लिए क्यों सहमत हुआ? यह शुक्रवार है और मेरे पास एक ड्रेस भी नहीं है। मैंने पहले ही अपना दोपहर का भोजन पूरा बुक कर लिया है, इसलिए वहां कोई समय नहीं है। शायद मैं इसे बुधवार को काम के बाद कर सकता हूं। लेकिन अगर मुझे कोई ड्रेस नहीं मिली तो क्या होगा? जो मुझे एक दिन छोड़ देता है। मुझे लगा कि यह सप्ताहांत मेरी बेटी का अपने पिता के साथ सप्ताहांत था, लेकिन क्योंकि यह मेरी ईस्टर की छुट्टी है, इसलिए यह मेरा सप्ताहांत है। फिर मैं जाकर मॉम प्रोम और अपने वीकेंड पर अपने बच्चे के साथ एक हेयर अपॉइंटमेंट बुक करती हूं, जो मुझे उससे और भी दूर ले जाता है।
क्या मैंने उल्लेख किया कि मैं चिंता करने वाला विशेषज्ञ हूं? मैं अपने सिर में ऐसे हालात पैदा कर सकता हूं कि यह हुआ भी नहीं और घंटों तक उन पर सुस्त रहा। इसलिए, मैंने उन्हें कागज पर रख दिया और इससे मुझे एहसास हुआ कि चीजें बदतर हो सकती हैं। जैसे रास्ता खराब हो। लेकिन फिर पैसे का मुद्दा है।
मैं कोशिश करता हूं कि मैं फिजूल खर्च न करूं। मैं जितना बचा सकता हूं, बचा लेता हूं, लेकिन कुछ हफ्ते ऐसे भी होते हैं, जब लगता है कि हर संभव खर्च हो सकता है। मैं अपने खराब बचत खाते को कम करके देखता हूं और मुझे चिंता होने लगती है। और मुझे पैसे की चिंता नहीं करनी चाहिए। मुझे इसमें से किसी की चिंता नहीं करनी चाहिए। आकर्षण का कानून मुझे बताता है कि अगर मैं किसी चीज के बारे में चिंता करता हूं तो मैं केवल और अधिक चिंता में लाऊंगा। मुझे बस वापस कटना होगा और अपने आप को ट्रैक पर वापस लाना होगा।
वे कहते हैं कि चिंता करना एक कुर्सी की तरह है। यह आपको कुछ करने के लिए देता है लेकिन यह आपको कहीं नहीं मिलता है। यह कितना सच है। मैंने पूरी रात एक फिट और एक अच्छे हिस्से में बीती रात बिताई है और मैं ठीक उसी जगह पर हूं, जहां मुझे लगा कि मैं बस पल में जी रहा हूं और यूनिवर्स पर भरोसा करता हूं। लेकिन, मैं इसे अब वापस नहीं ले सकता। मैं केवल आगे बढ़ सकता हूं और फोकस और भरोसे पर बने रहने की पूरी कोशिश करता हूं। और शायद यह लिखना और मेरे सिर से यह सब निकल जाना भी बहुत मदद करेगा :)