खरीदारी काले बादलों को मारती है।
तो .. मेरे लिए पिछले 7 या 8 दिनों का बुरा सप्ताह। अभिनय करने वाले बच्चे, मैं सोया हुआ, उदास और बस संपूर्ण दुखी हूं। मेरे काले बादल निश्चित रूप से अंदर जा रहे थे और घर की स्थापना कर रहे थे, लेकिन कल मुझे अपने डेस्क पर वितरित किए गए मेरे ऑनलाइन ऑर्डर में से एक मिला और इसने मुझे तुरंत प्रभावित किया !! मैं वास्तव में इसकी व्याख्या नहीं कर सकता, मैं कुछ दिनों पहले सचमुच आत्महत्या कर रहा था। नहीं सच में मेरा जीवन बस अपना समय बिताते हुए। इन दिनों जब भी वे आते हैं, कृपया किसी ऐसे कष्टप्रद बिन बुलाए परिवार के सदस्य को पसंद करते हैं, जो आपके व्यक्तिगत स्थान की परवाह नहीं करता है। दृष्टि में नहीं और अगले दिन आपके चेहरे में। मैं पिछले कुछ दिनों से बहुत नीचे था, वास्तव में दयनीय था और मैं हर समय सोना चाहता था, बस एक दिन की नींद लेता था और पूरे दिन सोता था और फिर रोता था और फिर कुछ और सोता था और फिर रोता था। लेकिन जब वह पैकेज मेरे लिए आया तो मैं अपने डेस्क पर बैठकर अपने दिल में उदासी के साथ झूमता रहा और अचानक अपने सप्ताहांत की योजना बनाकर सो गया और चीजों को करने के लिए उत्साहित हो गया। जिस दिन से पहले मैं हर किसी को यह बताने के बारे में कल्पना कर रहा था कि मुझे पता है कि मैं सप्ताहांत के लिए घर नहीं था, और फिर वास्तव में हाइबरनेट और सोने के लिए घर रह रहा था। पूरी तरह से लोगों और बातचीत और जीवन से दूर खुद को बंद कर रहा है।
इस सप्ताह के अंत में थोड़ा सा शस्त्रागार में मेरा शूरवीर जन्मदिन है और मुझे दोषी महसूस हुआ क्योंकि मैं जो भी करना चाहता था, वह फिल्म देखने के लिए पीजे में अपने पूरे सप्ताह के अंत में अपने घर पर रहा था, और बिल्कुल भी बात नहीं कर रहा था। और अब मुझे लगता है कि बाहर जाने दो, चलो गंदगी करते हैं। और केवल वही चीज़ जो मुझे हुई थी, मुझे वह पैकेज मिला था जिसे मैंने ऑनलाइन ऑर्डर किया था। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने क्या आदेश दिया है, यह कुछ नया है और इसने मुझे एक उच्च दिया है। एक दवा की तरह। होश उड़ जाना! इसलिए आज सुबह मैं ऑनलाइन गया और अपने बेटे और बेटी के लिए कुछ और खरीदा, लेकिन यह बहुत मायने नहीं रखता, भले ही इसके लिए मेरे पास अभी भी कोई बात नहीं है। मुझे कुछ अन्य शॉपहोलिक्स की तरह दुकानों के आसपास चलने की भी ज़रूरत नहीं है। आइटम को मेरे लिए या विशेष रूप से उस मामले के लिए रोमांचक होने की आवश्यकता नहीं है। कुछ हफ़्ते पहले मैंने एक नया एमओपी = हाई खरीदा! जब तक मुझे कुछ नया मिलता है। मुझे यकीन नहीं है कि यह स्वस्थ व्यवहार है, लेकिन आप जानते हैं कि मैं अपने आप को क्या देने जा रहा हूं।
मेरे जीवन का सबसे बुरा साल था, वास्तव में कुछ साल सबसे खराब। यह सब 2013 में पहाड़ी से नीचे जाना शुरू कर दिया। पूर्व पति व्यक्ति और मैंने गर्भ धारण करने के लिए संघर्ष किया (शुक्रिया पॉली सिस्टिक ओवरीज़ जो उस रमणीय स्पर्श के लिए मेरे पहले से ही f * cked up life तक) इसलिए जब हम 2013 में 3 साल के प्रजनन उपचार के दौरान गर्भवती हुईं हम चाँद पर खुश थे। मेरे माता-पिता उर्वरता के मुद्दों से जूझ रहे थे, जब उन्होंने शादी की तो परिवार में इस तरह के रन बने और जब मेरे पास बहादुर नाइट था, तो वे अब तक के सबसे खुशहाल माता-पिता थे! इसलिए स्वाभाविक रूप से मैं उन्हें यह बताने के लिए सुपर उत्साहित था कि मैं पूर्वगामी था। मैं वह सप्ताह कभी नहीं भूलूंगा जो इसने शुरू किया था। हमने रविवार को रात के खाने में मेरी माँ और पिताजी को बताने के लिए योजना बनाई। मैंने पहनने के लिए बहादुर शूरवीर के लिए एक शर्ट बनाया और सामने वाले ने कहा, 'अनुमान लगाओ' और पीठ पर यह कहा, 'मैं 2014 में एक बड़ा भाई हो सकता हूं'। हाहा वह एक घंटे से अधिक समय तक मेरे माता-पिता के घर के आसपास चला गया और फिर मैंने अंततः उनसे कहा, हे लोग बहादुर शूरवीर शर्ट पढ़ते हैं। हा हा। हर समय खुशियाँ, मेरे पिताजी खुश थे। वह आश्वस्त था कि यह एक लड़की थी और अगले कुछ दिनों तक वह गा रही थी और गुनगुना रही थी और फिर से एक दादा बनने के लिए खुश थी। बुधवार को उनका निधन हो गया। तीन दिन के बाद।
मुझे पता है।
काले बादल जो पिछले कुछ वर्षों से हर इतने हल्के से मँडराते / झूलते आ रहे थे, अचानक एक तूफान की चेतावनी के योग्य तूफान के साथ टकरा गए। और मैं इसके लिए कुछ भी नहीं कर सकता था क्योंकि मैं नव गर्भवती थी और कृत्रिम हार्मोन से भरा था। मैं कभी भी इतनी खुश नहीं हूँ और इतनी ही गहराई से उसी समय पर उदास हूँ! इसने मुझे अंदर तक जकड़ लिया। उस अड़चन में, जो शायद मुझे एक मनोवैज्ञानिक दृष्टि से देखना शुरू कर देना चाहिए था। लेकिन मैंने नहीं किया, मैं मजबूत नहीं था? मैं इसे संभाल सकता है? नहीं, मैं नहीं कर सकता। यह भी पता चला है कि मेरा 11 साल का विवाह केवल बेहतर के लिए था और सबसे बुरे के लिए नहीं।
मेरी लिटिल लेडी के साथ मेरी गर्भावस्था मेरे लिए सबसे कम कहना मुश्किल था। मैं स्कैन करने के लिए गया था और जब मुझे खुश और उत्साहित महसूस करना चाहिए था, तो मैं दुखी था, DEEPLY SAD। मैं दोषी महसूस कर रहा था जब मेरे पिताजी की मृत्यु हो गई थी। मैंने इसे झूठ नहीं कहा है * मुझे अंदर ही अंदर cked कर दिया और अब केवल मैं ही टाइप कर रहा हूँ ... क्या मुझे इसका एहसास है। वाह। मैं तब से वैसी नहीं हूं। लिटिल लेडी पैदा होने के बाद मैंने अपनी आत्माओं को उठाने के लिए एंटी-डिप्रेसेंट्स पर शुरुआत की, अब मैं उन्हें जिंदा रहने के लिए ले जाता हूं।
बेशक अगले 3 साल मेरे और हमारे और सभी के लिए नरक थे। बहादुर शूरवीरों ने रात के इलाके होने शुरू कर दिए, और चीखने-चिल्लाने और दीवारों को कोसने लगे। अंततः उन्हें एक मूड डिसऑर्डर के बारे में बताया गया जिसे ओपोजिशन डिफैन्सी डिसऑर्डर (ओडीडी), एडीएचडी, जेनेटिक डिप्रेशन (मस्तिष्क में सेरोटोनिन उत्पादन की कमी) और चिंता को ठीक किया गया। एक पति के साथ जो कि अधिक से अधिक पीने के लिए भूल गया था / जो जानता है / भागने के लिए। यह नरक था।
और अब हमारा तलाक हो गया है, आखिरकार शादी के 2 साल बाद मुझे यह कहने की हिम्मत मिली, मैं बाहर हूँ। माइक ड्रॉप करें, मैंने किया है।
हमारी शादी को 11 साल हो चुके थे।
इतना सब होने के बाद भी मैं दूकान के लायक नहीं हूँ? मेरा मतलब है अगर यह मुझे खुश करता है? सामान्य भी। समाज में कार्य करने में सक्षम।
मुझे वास्तव में अपने मनोवैज्ञानिक को देखने और उसे यह सब बताने के लिए एक नियुक्ति करने की आवश्यकता है, या मैं खरीदारी कर सकता हूं ...
शायद खरीदारी मुझे ठीक कर सकती है?
क्या कोई मुझे अपना क्रेडिट कार्ड उधार देना चाहता है?
जब वे भरे हैं तो मैं उन्हें लौटा दूंगा ... मैं वादा करता हूं।
