दबाव
मई 2017 में पहली बार प्रकाशित हुआ ईमानदार
* क्रॉल, केवल थोड़ा, उसकी नकारात्मकता गुफा से बाहर, लैपटॉप खोलता है और WP लॉगिन विवरणों को याद करने की कोशिश करता है
मैं पिछले एक सप्ताह से यहां बहुत सक्रिय नहीं हूं। जब मैंने ब्लॉगिंग शुरू की थी, तो एक महीने पहले ही, मैं इसे खत्म कर चुका था। ब्लॉग के विचारों के बारे में लगातार सोचना, नोट्स लिखना, लाखों ब्लॉगों के माध्यम से यात्रा करना। मुझे अन्य लोगों के ब्लॉगों को पढ़ने में अच्छी तरह से मज़ा आता है, और भी बेहतर, मुझे टिप्पणियों के माध्यम से चैट करने में मज़ा आया। अंत में, मुझे अपनी मानसिक स्थिति के अलावा कुछ और सोचना था। मैंने अपने नए शौक में खुद को डुबो दिया, मैं ठीक हूं। मैं पूरी तरह से अवसाद को लात मार रहा हूँ, यह गधा है।
बहुत अच्छा । मैं पूरी तरह से बात कर रहा हूँ (पेशाब / बकवास / बकवास / झूठ के लिए स्कॉटिश)।
मूल कारण मैंने एक ब्लॉग शुरू किया था जो मेरी मानसिक स्थिति का एहसास कराता था। साझा करने के लिए, शायद चेतावनी, दूसरों को कि बच्चे के बाद जीवन कठिन हो सकता है। इसके लिए आपको तैयार करने के लिए कुछ भी नहीं है, लेकिन संघर्ष करना ठीक है - मुझे नहीं लगता कि यह भी है ‘संघर्षरत’ । अगर सभी को ऐसा लगता है तो यह संघर्ष नहीं हो सकता है? निश्चित रूप से यह पूरी तरह से कठिन है और यह जिस तरह से है। इसे संघर्ष के रूप में लेबल करने से लोगों को खुद के बारे में बकवास महसूस होता है, जैसे कि वे अपना जीवन एक साथ नहीं करते हैं जबकि बाकी की पेरेंटिंग आबादी करते हैं और आप सिर्फ बकवास करते हैं।
मैंने अपनी मानसिकता के बारे में किसी भी लंबाई में नहीं लिखा। लेकिन जब से मैं हाल ही में उदास महसूस कर रहा हूँ मैंने अनुमान लगाया कि अब कुंजी बोर्ड को स्मैक करने और इसे बाहर निकालने का एक अच्छा समय हो सकता है। मैं ना-नुकुर कर रहा हूं (स्कॉटिश फॉर नो) मजाकिया अंदाज में ड्रम बजाने के मूड में, जीवन के बारे में एक मजेदार पोस्ट लिखिए। मैं उत्पन्न नहीं हो सकता मेरे दृष्टिकोण को गोली मार दी गई है, मैं विलाप कर रहा हूं और बड़बड़ा रहा हूं, विनती करता हूं कि मैं कितना थका हुआ और उदास हूं। मैं आत्म दया में दीवाना होने वाला हूँ। मैं हूँ कोशिश कर रहे हैं अपने आप को इसे बाहर निकालने के लिए, मुझे मजाकिया पोस्ट लिखना पसंद है, लेकिन मैं अभी वहां नहीं पहुंच सकता।
पिछले हफ्ते सब कुछ सिर पर आ गया, मैंने वास्तव में वही किया जो मैंने लिखा था दैनिक प्रॉम्प्ट: ज्ञात । अवसाद, मेरे लिए, भावनाओं का एक जटिल मिश्रण है - आंशिक रूप से मुझे इसके बारे में लिखना कठिन लगता है, चिंतित यह अनुवाद में खो जाएगा। निराशा और आंदोलन सबसे बड़े खिलाड़ी हैं। दबाव मुझे जल्दी से बनाता है, यह मूर्खतापूर्ण के रूप में कुछ हो सकता है जैसा कि एक अशुभ घर होने के लिए कोई समय नहीं है वास्तव में इसे एक अच्छा साफ देने के लिए। रोजमर्रा के जीवन के माध्यम से अधिक दबाव डाला जाता है, रात के खाने के लिए क्या खाना है, क्या हमारे पास जेसिका के दोपहर के भोजन के लिए पैक करने के लिए है, डेविड को देखने के लिए समय बनाने की कोशिश कर रहा है, खुद के लिए समय बनाने की कोशिश कर रहा है, काम कर रहा है, काम नहीं कर रहा है, देखने की कोशिश कर रहा है दोस्तों, जेस कल क्या कपड़े पहनेंगी, क्या मेरे पास कपड़े हैं? मैं उन चीजों को सूचीबद्ध कर सकता हूं जो मुझे पास होने तक तनाव देती हैं। उन्हें देखते हुए, वे सभी सरल हैं, सभी परिहार्य हैं लेकिन मेरे लिए वे सभी ट्रिगर हैं, सभी तनावपूर्ण हैं, सभी बहुत अधिक हैं।
पिछले हफ्ते जब मैं आँसू में टूट गया, व्यावहारिक रूप से वाशिंग मशीन को गले लगा रहा था, मैं बस सोचता रहा कि can मैं यह नहीं कर सकता t मैं ऐसा नहीं कर सकता ’। दबाव से निपटने के लिए अवसाद मेरे लिए बेहद कठिन है, जो निराशा पैदा करता है। मैं हर किसी की तरह जीवन को संभालने में सक्षम होना चाहता हूं - हालांकि मुझे पता है कि अन्य लोग बिल्कुल महसूस करते हैं, अगर बुरा नहीं है, तो जैसा मैं करता हूं। लेकिन जब मैं मन की उस अवसादग्रस्तता के दायरे में होता हूं, तो मैं इस बारे में हूट नहीं दे सकता कि दूसरे का मन कैसा है। मेरी बाधाएँ आती हैं और मेरी हमलावर सेना रेड अलर्ट पर है। मैं क्रूर हूँ मैंने डेविड को चीर दिया, मुझे घर के चारों ओर मदद की ज़रूरत है, कि उसे निशान पर कदम रखने की ज़रूरत है, मैं हमला करता हूं और हमला करता हूं, प्रत्येक शब्द के साथ अधिक रक्षात्मक बढ़ते हुए वह वापस बोलने की हिम्मत करता है। मुझे उसकी परेशानी की गुंजाइश नहीं है मैं हूँ अवसाद यहाँ एक! मैं ध्यान देने की मांग करता हूं! झुकना, मुझे बताओ कि मेरे पास यह मुश्किल है!
वह मेरी ठगी से बाज नहीं आया। एक सेकंड के लिए नहीं। मुझे इसकी जरूरत है। मैं अपना 'दानव' खिला रहा हूं और वह इसे जानता है। वह वापस ताली बजाता है कि मुझे चारों ओर एक नज़र रखने की ज़रूरत है, मुझे एहसास है कि मैं कितना भाग्यशाली हूं, शिकार खेलना बंद करो और मेरे दृष्टिकोण को सुलझाओ! एक बार के लिए, वह सही है। यह एक गहरी अवसादग्रस्तता छेद में गहरी और गहरी सिंक करने के लिए बहुत आसान है। वह मेरी रस्सी है, वह मुझे बाहर निकालने की पूरी कोशिश करता है। वह हमेशा के लिए धैर्यवान और समझदार है। मैं जानता हूं कि मैं कितना भाग्यशाली हूं। कभी-कभी मैं इसे नहीं देख पाता, पिछले हफ्ते की तरह जब मैं छोड़ने पर विचार करता हूं, ऐसे समय जब मेरा चेहरा रोने से सूज जाता है, ऐसे समय जब मैं गंभीरता से सवाल करता हूं कि मैं यहां क्या कर रहा हूं!
यह मेरे लिए नहीं है, मेरे अवसाद की बात / मुझे जीतने / नियंत्रित करने का है। मैं इस मानसिक स्वास्थ्य के लिए नया हूं। यह अनधिकृत अतिरिक्त जोड़ा गया था (जैसा कि फटी हुई योनि थी) मुझे एक बच्चा हुआ। फिर भी, रेखा से लगभग 2 साल नीचे, मैं अपनी मानसिक स्थिति के साथ समय-समय पर संघर्ष करता हूं। मैं एक मजबूत, सहायक, दयालु और समझदार साथी होने के लिए बेहद भाग्यशाली हूं। थेरेपी और दवा ने मदद की है, लेकिन यह अंततः डेविड है कि मैं इसमें विश्वास करता हूं, मैं उसे मार्गदर्शन के लिए देखता हूं। मुझे उसकी जगह मुझे वापस करने की जरूरत है, ठीक है, यह मुझे नहीं है, यह मेरा अवसाद है जिसे वापस डालने की जरूरत है।
मेरे आसपास इस तरह के एक मजबूत समर्थन नेटवर्क होना बहुत अच्छा है, हालांकि यह अतिरिक्त दबाव भी प्रदान करता है। अपने ऊपर दबाव डालने और ’बेहतर होने’ के लिए मैं जो दबाव डालता हूँ, वह दबाव जो मुझे myself ओवर ’होना चाहिए, यह छुपाने के लिए दबाव कि मैं कैसा महसूस करता हूँ - मैं झूठ बोलने या धैर्य रखने या धैर्य रखने वाला नहीं हूँ। यह टोल लेता है, फिर मैं रात में खाना बनाने की ताकत को बुलाने की कोशिश में किचन में एक गुनगुनाने वाले नट की तरह टूट जाता हूं।
मुझे नहीं पता कि मैं क्या देख रहा हूँ या मैं क्यों साझा कर रहा हूँ। मुझे लगता है कि मैं सिक्के के दूसरे पक्ष को साझा किए बिना मज़ेदार नहीं लिख सकता। साझा की गई समस्या एह हल करने की समस्या है? अन्य लोगों के मानसिक स्वास्थ्य के अनुभवों को पढ़ने से मुझे बहुत मदद मिली है, इसलिए अगर कोई इसे पढ़ता है और, गोश के बारे में सोचता है, तो मैं भी ऐसा ही महसूस करता हूं! 'और फिर थोड़ा और सामान्य महसूस करता है। तब यह केवल एक अच्छी बात हो सकती है। जेस और सोचने के बाद से मैंने एक ब्लॉग या पोस्ट या टिप्पणियों को कितनी बार पढ़ा है और यह सोचकर कि मैंने शब्द के लिए शब्द लिखा हो सकता है। यह अलगाव को दूर ले जाता है कि अवसाद केवल बाहर खाने के लिए उत्सुक है। मैं अकेला नहीं हूँ। मैं संघर्ष नहीं कर रहा हूँ मुझे अपना रास्ता मिल जाएगा। मैं अपने आप को मेरे इस नए हिस्से के साथ भस्म नहीं होने दूंगा।
अधिक लोग जो कठिन, कठिन, रोना, चिल्लाना, उन्मत्त, जंगली, कष्टप्रद, संदेह, अकेलेपन, अलगाव, मुड़, जीवन के बिल्कुल पागल सत्य को बेहतर तरीके से साझा करते हैं। मुझे नहीं लगता कि यह पोस्ट बहुत मायने रखती है, यह मेरे दिमाग में नहीं है, न कि मैं जो कहना चाहता हूं। यह सभी जगह उछल रहा है, मुझे खेद है। मैं एक रैखिक फैशन में अवसाद के बारे में नहीं लिख सकता हूं या इसे सही ढंग से समझा सकता हूं। मैं केवल आशा करता हूं, यदि आप कुछ इसी तरह का व्यवहार कर रहे हैं, तो यह आपको यह जानने में मदद करता है कि आप अकेले नहीं हैं, इससे दूर हैं। चीजों की नज़र से, ज्यादातर लोग खूनी मानसिक, एक तरह से या दूसरे हैं!
* लिखने, हटाने, लिखने, फिर हटाने के बाद 2 दिनों के बाद लैपटॉप को हटा दें, फिर इसे 'बकवास करें' और पोस्ट करें। गुफा में वापस आते हैं जो थोड़ा कम अवसादग्रस्तता और काफी अधिक व्यंग्यात्मक है (यदि यह संभव है), स्वयं पर आँखें घुमाता है और अगले ब्लॉग पोस्ट के बारे में सोचता है