मेरी माँ की आँखों में स्वर्ग

इस भावना के दूसरे पक्ष पर स्वर्ग पाया जाता है। आँसुओं में तैरना। अराजकता और भ्रम के घूंघट के पीछे छिपे। पैराडाइज लॉस्ट। स्वर्ग मिल गया। वादा और शांति की फुसफुसाहट। स्वर्ग चुरा लिया। या यह दूर दिया गया था? धारणा या धोखा? इंटरमीलिंग मैनिपुलेशन - वीनिंग और इंटरटाइनिंग - डीप में खुदाई और रुटिंग। मेरी माँ ने मुझ पर जो प्रभाव डाला है, वह बहुत गहरा है। मैं एक बच्चा हूँ - प्यार और स्वीकार किए जाने के लिए बेताब। मैं तिरछे दांतों और निराश स्वरों के माध्यम से तिरस्कार और घृणा के कुंड में नग्न खड़ा हूं।

पल-पल की गलतियाँ

मुझे उसका कॉल मिस नहीं करना था - मैं एक पल के लिए दूर चला गया। लौटने पर, कॉलर आईडी पर 'माँ' देखने के लिए एक सुखद आश्चर्य। इससे भी बड़ा झटका कि यह 'खुश आश्चर्य' के रूप में आया। एक पल के लिए, मेरे पेट के गड्ढे में बीमारी हो गई थी। एब्सेंट वह डर था जो आमतौर पर मेरी छाती में रहता है। मैंने फोन उठाया, उसकी आवाज सुनने के लिए उत्सुक था, कभी भी सबसे बुरा नहीं माना। जो पहले है। हम अब बात नहीं करते हैं, वह और मैं। हमारी बातचीत और बातचीत बुरी खबरों और बैक-हैंड टिप्पणियों की क्षणिकाएं हैं। उँगलियों से इशारा करना और दोष देना। प्रेम को एक तरफ रख कर, आंतरिक क्रोध के बदले में और खुले तौर पर सम्मानित सम्मान के साथ।

मेरे द्वारा नहीं, लेकिन मुझे यकीन है कि वह ऐसा ही कह रही है देखें, यह समस्या है - यह सब धारणा का विषय है। किसने, कब किया? इत्यादि। उसकी आवाज मेरे फोन के बोलने वालों के माध्यम से उछलती है, और मुझे तुरंत पता है, वह मुझसे खुश नहीं है। घृणा के साथ उसका स्वर टपकता है - एक सर्व-उपभोग करने वाली ऊर्जा जो मुझे तुरंत प्रभावित करती है। वहाँ यह मेरे पेट में बीमारी है - भय। सवाल - मेरे हताश को यह जानने की जरूरत है 'क्यों?' वह मुझे क्यों नापसंद करती है। क्या वह जागरूक भी है? मेरा संदेश, मेरे फ़ोन से ज़ोर से और स्पष्ट रूप से बज रहा है, “मुझे नहीं पता कि क्या तुमने मुझे अच्छे के लिए अस्वीकार कर दिया है, लेकिन तुम मुझसे कभी बात नहीं करते। यह सब तब शुरू हुआ जब आपने मुझे लटका दिया। ”

छिपे हुए उत्तर

उत्तर निष्क्रिय-आक्रामक आक्रोश की खाइयों में छिप गए - उसका और मेरा। जब मैंने उसे चार साल पहले लटका दिया था, तो उसने सही चीजें बदल दीं, लेकिन यह शुरू नहीं हुई। उसके आरोप किसी भी स्वामित्व से अनुपस्थित हैं - क्या वह नहीं जानता है? क्या वह नहीं देख सकता है? मेरे दुर्घटना से तीन हफ्ते पहले, हम ख़ुशी से छुट्टियां एक साथ बिता रहे थे। समय और परिवार के कीमती उपहारों का आनंद लेने के लिए हमारी पूरी कोशिश कर रहे हैं - कम से कम कहने के लिए क्षणभंगुर। मेरे दुर्घटना से दो हफ्ते पहले, वह मुझे अपना जन्मदिन का उपहार देने के लिए तैयार थी - मेरी पहली पेशेवर मालिश। मेरे दुर्घटना के महीनों बाद, और बाद के मानसिक और भावनात्मक पतन के बाद उसने मुझे PTSD पर एक किताब सौंपी और मुस्कुराया।

वह वास्तव में विश्वास करती थी कि उसने उत्तर को हल कर लिया है। यही वह है जो हम करते हैं। हम नियंत्रण की तलाश करते हैं हम जवाब ढूंढते हैं और हम समस्या को ठीक करते हैं। इसी से मेरी परवरिश हुई। एक अच्छी छोटी लड़की की तरह, मैंने उसे जो उपहार दिया था, उसे स्वीकार किया और उसका तहे दिल से शुक्रिया अदा किया। क्रिस्मस और जन्मदिन की यादों के साथ चेहरे पर थप्पड़ - मेरी माँ मुझे कैसे पता नहीं है की क्षणिक याद दिलाता है। एक साथ हमारी आखिरी 'सामान्य' छुट्टी के एक साल के भीतर, वह अपने सोपबॉक्स पर चढ़ गई, और मुझे बताया कि वह कैसा महसूस कर रही है। काले और सफेद में - ईमेल के माध्यम से - सभी की पुष्टि करने वाला एक शातिर और विले पत्र जिसे मैंने कभी भी सच माना था।

अनकही सच्चाई

पागल। कुतिया। एक सिकुड़न देखें। कुछ सहायता मिली। मुझे 'पुराना' ऑब्रे याद है। यहाँ। यहीं से इसकी शुरुआत हुई। यह वह जगह है जहाँ हमारा स्वर्ग कटा हुआ और सत्य के अतिवृद्धि से गला घोंट दिया गया है - खुश दिखने की आवश्यकता से कैद भावनाएं। हम दोनों ही बदलाव के सामने दूसरों की कच्ची ईमानदारी से हैरान हैं। इसे बदलने और समायोजित करने के लिए हमारी असमर्थता - यह क्या उबलता है। अब मैं चुप बैठने के लिए तैयार (या सक्षम) नहीं था, जबकि मेरी माँ ने मुझे उसकी पीठ थपथपाने वाली टिप्पणियों से धमकाना जारी रखा। चला गया खुले हाथों के थप्पड़ और वीभत्स हमले के दिन। निष्क्रिय-आक्रामक रेंट, और कम-रूंबिंग हमलों द्वारा प्रतिस्थापित। बग़ल में नज़र आती है, और जानने वाले स्वर। निर्णय और ईर्ष्या के दरवाजे खोलें।

उसके द्वारा तय किए गए कुछ मानक को पूरा न करने के लिए ढीले - कभी पर्याप्त नहीं। अवमानना ​​में लिप्त सभी अपने - अपने नहीं हैं। स्निपेट्स और ध्वनि काटने के लिए 'अच्छा होना चाहिए' और 'काश मेरे पास होता,' नकली मुस्कुराहट और क्षणभंगुर हंसी बाहर। 'वैसे, मैं कॉल नहीं करता क्योंकि मैं आपको परेशान या बोझ नहीं डालना चाहता।' एक त्वरित याद दिलाता है कि मेरी सीमाएं, उसे आहत भावनाओं के साथ छोड़ देती हैं। सभी चीजें जो मैं वर्षों से जी रहा हूं, मैं कल्पना करता हूं कि हममें से बहुत से लोग हैं। हो सकता है कि मैंने इसे आज भी सभी के साथ जारी रखा हो, लेकिन घटनाओं की एक श्रृंखला के लिए। अपने शराबी / ड्रग एडिक्ट चाचा को फ्लोरिडा में अपने साथ रहने के लिए खुद को शहीद न करने की मेरी चेतावनी। दुरी में दुःस्वप्न देखने से पहले हम इस सड़क से नीचे उतर चुके थे। एक चेतावनी को देखा और निर्णय के रूप में प्राप्त किया - चेहरे पर एक थप्पड़। 'अपनी माँ और अपने पिता का सम्मान करें' उसने कहा।

उत्प्रेरित

अगले कुछ महीनों के बाद मेरे शुरुआती प्रयास में सुधार हुआ। अपराधबोध और शर्म से दबे हुए और हताश होने की ज़रूरत है मेरी माँ ने मुझे अपने जीवन में एक पत्र लिखा है। मैं अब इसे देखता हूं और मैं उस डरी हुई छोटी लड़की को देखता हूं जिसने उत्सुकता से उस दिन का इंतजार किया है, उसे अपनी मां की आंखों में स्वर्ग दिखाई देगा। मेरी समझ से एकमात्र माँ के आलिंगन में समझ और क्षमा का एक समुद्र महसूस किया गया। मैंने माफी मांगी मैंने दोष लिया मैंने दोष लिया। मुझे उससे प्यार करने की जरूरत थी। हम कभी भी इस मुद्दे को संबोधित नहीं करते थे कि हम जो सच्चाई महसूस कर रहे हैं, उस पर ध्यान न दें।

फिर फोन आया। जिस समय मैंने अपनी माँ के साथ बाल दुर्व्यवहार के बारे में बातचीत करने का फैसला किया - विशेष रूप से बच्चों को अनुशासित करना। मेरा रुख - बिल्कुल हिट करने की आवश्यकता नहीं है। मुझे यकीन नहीं है कि बातचीत कैसे और क्यों शुरू हुई, लेकिन मुझे स्पष्ट पता होना चाहिए। उसने कहा कि उसका टुकड़ा, मैंने कहा मेरा - हवा मोटी हो गई थी और मुझे पता था कि वह मुझसे नाखुश थी। निराश! 'ओह माय गॉड ऑब्रे वास्तव में?' असहमत होना कोई विकल्प नहीं था। उसका विभक्ति - उसका स्वर - मुझे तुरंत सेट कर दिया। त्रिशूल! 'माँ, मुझे एक आतंक का दौरा पड़ रहा है, मैं अभी लटक रहा हूँ।' और वह यह था - वह (उसके मन में) हमारे लिए अंत की शुरुआत थी। जिस समय, जाहिर है, मैंने उसे अस्वीकार कर दिया।

स्वीकार

तब से कुछ क्षण हैं। कुछ साल पहले एक रेड लॉबस्टर में एक मजदूर दिवस बिताया गया था। रविवार की दोपहर उनके घर पर एक दोपहर का भोजन - एक अतीत का प्रतिबिंब जो अब मौजूद नहीं है। हम दिखावा कर सकते हैं, लेकिन दर्द अभी भी है। दर्द कभी-कभी बीच-बीच में होता है। याद दिलाना है कि वह नहीं सुनना चाहती कि मुझे क्या कहना है। उसे वास्तव में समझने में कोई दिलचस्पी नहीं है। वह मुझे प्यार करने के लिए उसकी ज़रूरत से इतना अंधा हो गया कि वह मुझे रोकना और मुझसे प्यार करना भूल गया। सचमुच और बिना शर्त। मेरा स्वर्ग स्वीकृति के दूसरी तरफ पाया जाता है। मेरी माँ की स्वीकृति नहीं, बल्कि ऐसी स्थिति की मेरी स्वीकृति जो मैं बदल या नियंत्रित नहीं कर सकता।

परमेश्वर हमें उन चीज़ों को स्वीकार करने के लिए सहजता प्रदान करता है जिन्हें हम बदल नहीं सकते हैं, जिन चीज़ों को हम बदल सकते हैं, और अंतर को जानने की बुद्धि को बदलने का साहस। (शांति पाठ)

के द्वारा तस्वीर सर्गेई ज़ोलिन

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