अतिरंजित आग्रह को चलाने के लिए, क्रोनिक बीमारी के साथ संघर्ष ढूँढना शांति
क्या आप कभी सिर्फ भाग जाना चाहते हैं? वास्तव में आप जिसे प्यार करते हैं उससे नहीं बल्कि अपने जीवन से। एक जीवन छुट्टी ले लो? अपने प्यार को ले लो और कहीं नया और विदेशी उड़ो अपने जीवन की वास्तविकता को भूल जाओ। यह महसूस करना कभी-कभी भारी पड़ सकता है जब जीवन सिर्फ उस तरह से नहीं होता जैसा आप चाहते थे कि आप इसे बदल दें, या आप अपने स्वयं के जीवन विकल्पों से निराश हो गए हैं। मुझे आज ऐसा ही लग रहा है। यह सिर्फ एक अप्रिय भावना नहीं है जो आपको चलाने के लिए नग करती है। मेरे सिर में आवाज़ कहती है, जो खर्च के बारे में परवाह करता है, वह दूर हो जाता है, शांति की जगह पर।
जीवन ने मुझे इस तरह से मोड़ दिया है कि यह अपरिचित और अकेला है। कैरियर वापसी की किसी भी उम्मीद के साथ खिड़की से बाहर है। बीमारी मेरे शरीर को दूर ले जाती है और इसके साथ मेरी ताकत लेती है। उस उत्साहित लड़की के अंदर अभी भी खुशी है, लेकिन वह थकी हुई है, एक ब्रेक के लिए तरस रही है। भूतल को देखें, एक अच्छी तरह से प्यार करने वाली महिला, एक ऐसे पुरुष के साथ जो उसके लिए अविश्वसनीय रूप से गहराई से परवाह करता है, एक परिवार जो सहायक और प्यार करता है, एक छोटे से काले निशान की तरह कोने में छिपे हुए दर्द को रोशनी को देख रहा है?
मेरे जीवन के कोने में थोड़ा काला निशान कभी-कभी अनदेखा न करने के इरादे से बढ़ता है। मैं उस ओब्सीडियन बेहेमोथ निशान से लड़ने की कोशिश करता हूं लेकिन जितना अधिक वह बढ़ता है उतना ही लड़ता है। जीवन केवल कुछ वर्षों में इतनी तेजी से बदल गया है कि यह पहचानने योग्य नहीं है। अब मेरे पास अपनी सभी पीड़ाओं के लिए सैन्य जीवन शैली नहीं है, लेकिन मेरे पास अब पहचान का निरंतर संघर्ष है। उसकी पत्नी, हाँ, लेकिन इस दुनिया में इसका क्या मतलब है? वह दुनिया में अपना रास्ता बनाने के लिए बहुत कोशिश करता है क्योंकि उसने अपने देश की सेवा की है, वह एक अच्छी नौकरी नहीं पा सकता है? नीचे हमेशा के लिए अटक, दुनिया में शुरू। यह कैसा संघर्ष है? एक नेक आदमी अपने देश की वजह से खत्म होने के लिए संघर्ष कर रहा है। यह मुझे पीड़ा देता है, मैं इसे हर दिन उसकी आंखों में देखता हूं जब वह घर आता है, तो अपने काम में संतुष्ट नहीं होने का दु: ख, दरवाजे पर ठुकराए गए अस्वीकारों के साथ। क्या अब यही जीवन है?
जब मैं दर्पण में झांकता हूं कि मैं कौन हूं? खुद का एक पुराना संस्करण जो बीमारी, दिल का दर्द और झूठी खुशी से हरा है। मेरी आंखों के नीचे बनने वाली सूक्ष्म रेखाएं मुझे याद दिलाती हैं कि मैं थका हुआ और पहना हुआ हूं। मुझे अपना महान प्यार मिला है और मैं माप से परे धन्य हूं लेकिन जीवन मेरा गला घोंट रहा है। खुशी है कि हम इसे बनाने के लिए, है ना? शायद या शायद नही। मैं खुश हूं, मेरे पास एक घर और परिवार है, एक समर्पित व्यक्ति है, लेकिन मैं अपने जीवन की स्थितियों में खुश नहीं हूं। मेरे पास योजनाओं में यह नहीं है। मेरा दिल दुनिया की यात्रा करना चाहता था, जानवरों को बचाने के लिए, किसी दिन बेहतर महसूस करने की उम्मीद में सोफे पर नहीं रहना चाहिए। आभारी रहो, खुश रहो, शब्द मैं खुद कह रहा हूं। क्या मैं खुद को स्वीकार नहीं कर सकता कि मैं इससे बहुत अधिक चाहता था?
मैं बच्चों के साथ जादुई जीवन चाहता था, ऐसा नहीं हो सकता क्योंकि बीमारी ने उस सपने को मार दिया है। बच्चों के खोए जीवन के लिए ग्यारह साल का दर्द और शोक जीवन भर के लिए पर्याप्त है। खुश रहो, आभारी रहो… .. मैं कुछ चीजों के लिए हूं, दूसरों के लिए नहीं। मैं नरक के रूप में पागल हूं कि मेरे जीवन ने मेरे असफल शरीर पर शासन करने की बारी ले ली है। क्या मैं अपरिवर्तित क्षेत्र का पता लगाने के लिए दो शहर ब्लॉक चल सकता हूं, कोई भी मेरे पैर मुझे दूर नहीं ले जाएगा। थकावट अंदर आती है और मैं लड़खड़ा जाता हूं। यह जीवन का कौन सा रूप है? मैं इसे कैसे दूर कर सकता हूं, मुझे यकीन नहीं है लेकिन मैं इसका पता लगाने जा रहा हूं। मैं अपने जीवन को अपने सिर में नहीं जीना चाहता, मैं इसे बाहर निकालना चाहता हूं और इसका अनुभव करना चाहता हूं। जिस तरह मैंने युवा होने पर किया, निडर था।
मैं कभी भी किसी चीज के लिए ज्यादा शुक्रगुजार नहीं हूं जितना मैं अपने पति के लिए शुक्रगुजार हूं। वह मेरी चट्टान है, मेरा सब कुछ है। हमारे जीवन में साथ चलने से वह मेरे टूटे हुए स्वयं के टुकड़ों को ले जाता है और उन्हें वापस एक साथ रखता है। जीवन उसके लिए कठिन है, मैं ऐसा कभी नहीं चाहता था। मैं उनके बच्चों की माँ बनना चाहती थी, आदर्श पत्नी, शानदार प्रेमी, लेकिन मैं कमतर हूँ। मुझे यह महसूस हुआ है कि पूर्णता केवल एक सपना है जो एक साध्य लक्ष्य नहीं है, यह अपने आप पर बहुत अधिक दबाव डालने का एक तरीका है। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं इसके लिए प्रयास नहीं करता, लेकिन यह खुद को निराशा के लिए तैयार करता है।
भागना एक सपना है, कुछ नया खोजने के लिए इस सांसारिक अस्तित्व को छोड़कर उसका हाथ लेना, एक सपना है। क्या वह सपना संभव है? मुझे यकीन नहीं है, लेकिन मैं कोशिश करना चाहता हूं। क्या मैं खुश हूं, हां मैं अपने रिश्ते में खुश हूं, मैं अपने परिवार के साथ खुश हूं, मैं अपनी फुर्सत से खुश हूं, लेकिन जिंदगी कभी-कभी मुझे नीचा दिखाती है। भागना कुछ भी ठीक नहीं है, लेकिन इसके बारे में सपने देखना अच्छा है।