मिक्स-अप, मालफंक्शन, और गलतफहमी

मैं आज सुबह उठता हूं, जैसा कि मैं हर सुबह करता हूं, पूर्णता की सुखद भावना से भरा हुआ है। मेरा मन इरादे और उद्देश्य से भरा है। रात की अच्छी नींद की शांति में मेरा शरीर, आराम से। मैं हर दिन इस भावना के साथ जागता हूं कि मैं दुनिया को जीत सकता हूं। एक पल, एक या दो, जैसा कि मेरी आंखें खुल रही हैं, और मेरी इंद्रियां जाग रही हैं, कि मैं भूल गया हूं कि मैं कौन हूं। न कि मैं कौन हूं, या मैं कौन था, लेकिन मैं अपने जीवन के इस मौसम में हूं। यह सबसे अजीब बात है, रास्ते में एक मिश्रण-अप हुआ है। एक बच्चे के शरीर में फंसा एक बच्चा, एक वयस्क के दिमाग में पूरी तरह से डूब गया। अब वयस्क, जिसे वयस्क होने की इतनी सख्त आवश्यकता है, वह उस बच्चे के अर्थ में खो जाता है जिसे वह बनना चाहता था। वह छोटी लड़की थी जिसके पास हर अधिकार था। एक मध्यम आयु वर्ग की महिला, वयस्क समस्याओं के साथ, और एक बच्चे की तरह परिहार और यह सब डर। मैं बड़ा नहीं होना चाहता हूं - कुछ मिक्स-अप हुआ है। ये मौसम, वे आते हैं और चले जाते हैं, वे बहते हैं और बहते हैं - मुझे घायल, थका हुआ और असमर्थ। असंगत। एक वयस्क महिला के रूप में कार्य करने में असमर्थ होना चाहिए। कम से कम यह कि मुझे क्या शर्म की बात है - कुरूपता गहराई से नीचे, - अनचाहे के अवांछित और अवांछित अंधेरे। आज सुबह यही हुआ मैं पूरी भावना से जाग उठा - अच्छे इरादों के साथ। कुत्तों को बाहर आने दो। प्रार्थना करना। ध्यान करें। हमेशा वही करना चाहिए जो मजबूत शुरुआत की गति की प्रार्थना करते हुए मुझे दिन में ले जाए। मुझे कभी नहीं पता है कि मेरे मस्तिष्क में मिश्रण कब होने वाला है, या शायद यह मेरा शरीर है। मैं निश्चित हूं कि यह दोनों एक-दूसरे को ट्रिगर करना और गोलीबारी करना - इस प्रक्रिया में मेरी आत्मा को प्रताड़ित करना है। कुछ दिनों में यह शॉवर में होता है। रूटीन ध्यान केंद्रित करने और गति पर ध्यान केंद्रित करने की ओर जाता है, लेकिन कुछ दिन, सभी शॉवर में खो जाता है। दर्द और थकावट मुझे सबसे सरल कार्यों से वापस पकड़ लेती है। ये वे दिन हैं, मैं भगवान को बिस्तर से बाहर निकलने की ताकत और ऊर्जा के लिए धन्यवाद देता हूं। मेरे दिमाग में, उसके बाद जो कुछ भी होता है, वह एक बोनस है। बोनस के रूप में - जागना, श्वास, संवेदन और भावना सूची के शीर्ष पर हैं। लेकिन अगर मैं ईमानदार हूं, तो कुछ दिन दूसरों की तुलना में भारी महसूस करते हैं। आज का दिन ही बुरा है। मैं मिक्स-अप को इंगित नहीं कर सकता, लेकिन मैंने अपने सुबह के ध्यान में इसे जल्दी महसूस किया। समर्पण ध्यान मेरा पहला, और पसंदीदा। फिर भी, मैं इस भावना के साथ बैठा कि मेरा मन सांसों पर सचेत था, लेकिन पूरी तरह से मेरी सांस बाहर हो गई। मेरा कभी-जुनूनी दिमाग, मस्तिष्क का जो भी हिस्सा हो सकता है, वह उत्सुकता से समस्या का जवाब मांग रहा है। जागरूकता का स्पष्ट अंतर ... सतर्कता क्यों? जाने दो और साँस लो…। और मैंने किया। अंत में, और पूरी तरह से विश्राम और नींव की स्थिति में गिर रहा है। मै तैयार था। फिर एक क्षण था। हमेशा एक पल होता है - बहुत सारे लानत भरे पल! मैं अपने पति को इधर उधर दौड़ते हुए सुन सकती थी, और मेरे दिल को उस पल का अनुमान था, जब वह मेरे कार्यालय में आएगा और मुझे 'गुड मॉर्निंग' गले लगाएगा। ऐसा नहीं हुआ, इस क्षण में नहीं, नहीं इसके बजाय मैं एक ऐसी ध्वनि से प्रभावित था जिसे मैं समझ नहीं सकता था, लेकिन यह मुझे उसी तरह परेशान कर रही थी। ए-हा, मेरे मस्तिष्क की खराबी का एक और उदाहरण - दोहराव या लगातार शोर मुझ में कुछ ट्रिगर करता है। उनके पास हमेशा है। मुझे स्रोत का पता नहीं है। मुझे सिर्फ इतना पता है कि शोर, बहुत अधिक, बहुत जोर से, या थोड़ा नीरस भी, मेरे दिमाग में अराजकता पैदा करता है। चिंगारी का एक विस्फोट, एक अनजाने में मिसफायरिंग से शुरू हुआ। मुझे शोर के स्रोत को जानना था - उत्सुकता से खुजली की तलाश करना और जो कुछ भी हो उसे नष्ट करना। मेरे आश्चर्य करने के लिए, मैंने अपने पति को रसोई में खड़े हुए पाया, विनम्रतापूर्वक एक टेप पर आधा टेप रोल का विस्तार किया जो वह कैनसस में एक दोस्त को दे रहा है। क्यों? शोर क्यों? इतना टेप क्यों? इतना बेकार क्यों? इतनी जोर से क्यों? यही मेरा मन मेरा करता है। इसे रोक! मुझे उसे देखकर खुश होना चाहिए, बाहर पहुंचने और उसे पकड़ने के लिए उत्सुक होना चाहिए, लेकिन इसके बजाय मैं दुखी और गुस्से में हूं। क्यों? इसका कोई अर्थ नहीं निकलता। उसने क्या गलत किया? मैंने शर्त लगाई कि वह खुद से वही बात पूछ रहा है। मदद करने की उनकी उत्सुकता, मुझे नियंत्रित करने की मेरी आवश्यकता से टकरा रही है - हम दोनों को भ्रम के एक कोहरे में छोड़ रही है। मैं नियंत्रित नहीं करना चाहता। मैं परवाह नहीं करना चाहता। लेकिन यह वहाँ है, हमेशा वहाँ बैठा रहता है, अपनी सांस रोककर अपनी बारी का इंतजार करता है। मुझे बंधक बनाकर रखा। विचार और शब्द, बेडौल दुनिया में मुझे घसीटते और छेड़ते, पीछा करते और फंसाते। मैं क्या शब्द कहूं? मैं किसे चुनूं? लेकिन मेरे पास कोई विकल्प नहीं है, वे सभी निमंत्रण या आदेश के बिना, बाहर टंबलिंग करते हैं। मैं परेशान हूं कि उसने इतना टेप इस्तेमाल किया। मुझे लगता है कि वह 'गुड मॉर्निंग' नहीं आया था। मुझे चिढ़ है क्योंकि उसने मेरे द्वारा शुरू की गई किसी चीज़ को पूरा कर लिया है। वह बेहतर जानता है - वह वही है जिसने एक या एक साल पहले इसे इंगित किया था, 'आप ऑब्रे को जानते हैं, यह सरल है, आपको एक शुरुआत, एक मध्य और सब कुछ समाप्त होने की आवश्यकता है।' वह सही है। लेकिन यह सब इतना क्षुद्र है। वह आज सुबह मुझे देखने नहीं आया, क्योंकि वह मेरे लेखन को बाधित नहीं करना चाहता था। और उसने पैकेज को टैप करना समाप्त कर दिया, क्योंकि वह जो करता है, वह सुस्त उठाता है, जहां मैं इसे छोड़ देता हूं। मैं इसे अब देखता हूं, लेकिन छोटी लड़की सीढ़ियों पर लेटी हुई है, वह इसे नहीं देख सकती। मन और शरीर प्रतिक्रियाओं को ट्रिगर और अवांछित इरादों की स्थापना। एक मिक्स-अप। गलतफहमी। एक मिसकॉल। मेरा मन भ्रम की भावनाओं से उलझ गया - उदासी और क्रोध का एक समूह। किसके लिए? उसके लिए? शायद। सबसे नन्हा और क्षणभंगुर क्षणों में, मैंने उसके लिए यह सब महसूस किया होगा। लेकिन ईमानदारी से, यह मेरे बारे में है। मेरी सही काम करने में असमर्थता, सुसंगत होना और अच्छा होना है। लगातार अच्छा होना। प्यार करने के लिए, और घाव के लिए नहीं। देखभाल करने के लिए, और नियंत्रण नहीं। मैं नहीं जानता कि कैसे भ्रम और झूठ के लिए खुद को बहाया जाए। मेरा मन और शरीर दुश्मन ताकतों के कब्जे में है। प्रकृति सभी को देखने के लिए अनियंत्रित होती है। अपने दोस्तों, भय और शर्म के साथ मेरे लानतदार दिमाग ने मुझे नियंत्रित किया। मुझे छोड़कर सबकुछ सुन्न हो गया लेकिन दर्द। मैं छिपने के लिए बिस्तर पर रेंग सकता था। मैं पूरे दिन वहां रह सकता था, लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया। मुझे अपने बंदरों के साथ बैठने के लिए जगह और समय मिला, इस बात पर चर्चा करने के लिए कि क्या गलत था। एक बार फिर, हमारे साथ शुरू हुई गलतफहमी को देखते हुए, हम स्रोत हैं। इसलिए, मैंने अपना फोन उठाया, और अपने पति को माफी, और एक स्पष्टीकरण भेजा - 'मुझे खेद है - हार्मोन।' बस एक और मिश्रण, एक अथक खराबी - माँ प्रकृति मेरे प्रवाह के माध्यम से मुझ पर हमला कर रही है। मेरे विरोधी दुश्मनों के साथ सेना में शामिल होने वाले हार्मोन। 'चोर केवल चोरी करने और मारने और नष्ट करने के लिए आता है मैं आया हूं कि उनके पास जीवन हो सकता है, और पूर्ण रूप से हो सकता है।' जॉन 10:10 के द्वारा तस्वीर जोएल फ़िलिप