कुछ भूल रहा हूं? (भाग 1)

10 अक्टूबर 1992, एक तारीख है जो मेरे लिए बदनामी में जीएगी। आपमें से कई लोग इसे पढ़ रहे हैं अभी तक पैदा नहीं हुआ होगा। वह ठीक है। यह बात नहीं है। क्या है बिंदु? मुद्दा यह है: मैंने उस दिन बहुत कीमती और मूल्यवान चीज खो दी।

समस्या? मैं इतना f @ # किंग क्लूलेस था कि मुझे यह पता नहीं था।

मैं कॉलेज से बाहर था लेकिन पीने की भयानक समस्या थी। शुद्ध शराबी और मैं यह जानता था। और यह जानकर कि मैंने ऐसा किया है, मैंने उस महत्वपूर्ण कदम का प्रदर्शन किया, मैंने स्वीकार किया कि मुझे समस्या थी और अब मैं शराब के नशे में सक्रिय था। (वैसे, मैंने इस साल 26 साल की खुशियां मनाईं, जो मैंने किया नहीं हार।) वहाँ समस्या? मैने सोचा की मैं जानता था मेरे प्रायोजक से बेहतर कार्यक्रम। क्या अहंकारी कुतिया थी मैं। क्या एक बेवकूफ बनाना मैं था! यहां अहंकार भूल जाओ। मुझे बुलाया कि 'बड़ी किताब' कहा जाता है शराब की लत वाला अज्ञात व्यक्ति, साथ की मात्रा बारह कदम और बारह परंपराएं, (अक्सर '12 और 12' के रूप में जाना जाता है) और मैं रॉक एंड रोल के लिए तैयार था! मुझे बैग में यह समस्या थी! 90 दिन? किया हुआ। हा! क्या मजाक है। मैंने कई महिलाओं को सहवास के इन पहले महत्वपूर्ण दिनों में प्रायोजित किया है और आप अभी भी कोहरे में हैं! यदि आप शराब पीते हैं, तो आप फिर भी शराब पीते हैं। एक मछली की तरह! मार्गदर्शन के अलिखित unw नियम ’इस प्रकार हैं: पहले वर्ष में कोई भी जीवन-परिवर्तनकारी निर्णय न लें, उस प्रथम वर्ष में कोई भी रोमांटिक संबंध नहीं हैं - और यदि आप एक में हैं, तो आपके साथी को 'आपकी पीठ' करने की आवश्यकता है अगर वे नहीं पीते हैं तो अल-अनोन। यदि वे करते हैं? वे तोड़फोड़ नहीं कर सकते आप, इसके बाद '90 -इन -90 ’गाइडलाइन: 90 दिनों में 90 बैठकें आती हैं।

मैं नीचे एक हो गया - 90 दिनों में 90 बैठकें। हाँ, मुझे। क्या हुआ दौरान उन 90 दिनों में? मैं उस शराब के कोहरे से बाहर आ रहा था और वास्तव में अपने प्रायोजक के साथ काम करने की कोशिश कर रहा था। लेकिन उस समय क्या हुआ कि मेरे सबसे करीबी दोस्त की शादी हो गई। ईर्ष्या और अकेलेपन के दर्द मुझे पहले से ही मार रहे थे। 25 साल की उम्र में क्लासिक सहकर्मी दबाव, अगर आप इसे विश्वास कर सकते हैं। साथियों का दबाव! अरे यार, सब बातों पर सहकर्मी का दबाव है - शादी? मेरी महिला मित्र सभी हीरे की अंगूठियाँ बना रही थीं, उनकी शादियों की योजना बना रही थीं और उनकी शादी के गाउन को खरीद रही थीं, उनकी तुलना कर रही थीं कि उनकी शादियाँ कैसी होने वाली थीं…। मुझे छोड़कर।

ये रहा। शराबीपन से उबरने वाला, जल्दी-जल्दी खाने वाला, जिसे इस बात का कोई अंदाजा नहीं है कि जो च # @ k है, वह बदसूरत है, “हाय मैं हूँ” 25 वर्ष की उम्र में पके “शादी” नहीं करने पर टैंट्रम हो गया: यदि आप हँस नहीं रहे हैं फिर भी, आपको होना चाहिए यह बेवकूफ है, बिल्कुल बेवकूफ है। अब मैं इस शादी में हूँ और लगता है कि गुलदस्ता कौन पकड़ता है? हाँ, मैं फिर से। (गर्जन भरी आवाजें सुनाई देती हैं)

(गर्जन भरी आवाजें सुनाई देती हैं)

और गार्टर? पानी का एक लंबा, सुंदर पेय, जो मैंने पहले कभी नहीं देखा था, लेकिन दूल्हा और दुल्हन का एक दोस्त था, जिसके साथ मैं करीबी दोस्त था। हमारे पास मेरे नंगे पैर का एक शानदार फोटो शॉट था - मैंने ऐसा किया था, उद्देश्य पर, हे, मैंने इसे यादों के लिए किया था, और मेरी जांघ पर एक उच्च गार्टर चल रहा था। और कोई शैम्पेन, हर कोई! वू हू! लेकिन फिर युगल का नृत्य आता है और कौन बचा है?

एक पुरुष और एक महिला - मैं और यह लंबा सुंदर आदमी। उसने मुझसे कहा, 'क्या हम?'

डेढ़ साल बाद, १० अक्टूबर १ ९९ २, हमारी शादी का दिन था। यह आदमी मेरा पति बन गया।

उनकी शादी के दिन एक बहुत खुश जोड़े - और नहीं, यह मैं नहीं हूं।

ओकलैंड कैलिफोर्निया के एक खूबसूरत चर्च में नब्बे डिग्री की गर्मी, उस दिन कोई एयर कंडीशनिंग नहीं। गर्मी के कारण मैंने लगभग एक वर को खो दिया। लेकिन हम समारोह के माध्यम से मिला। लेकिन मैं एक अशुभ भावना के रूप में मैं चर्च के narthex के पास पहुंच गया, टो में प्रवेश।

मैं भागना चाहता था ... सख्त। मुझे सांस की कमी होने लगी और मैं जो कुछ भी चाहता था उससे ज्यादा कुछ नहीं करना चाहता था। मैंने इसे लड़ा और वैसे भी सब कुछ करके गया। उस पर पीछे देखने में, यह एक शगुन था। एक बडासा। मुझे इस बात का कोई पता नहीं था कि मैं कौन था और मुझे क्या पता था कि मैं, मेरी आत्मा और मेरे बहुत होने के बाद भी, मैं उस खतरे से बाहर निकलते ही शुद्ध खतरे में पड़ गया। मुझे पता नहीं था कि मैं क्या कर रहा था, मैं अपने स्वयं के व्यापार कर रहा था, जो कोई भी ऐसा व्यक्ति था जो मैं नहीं था। मुझे नहीं पता था कि मैं कौन था और सोच रहा था कि मैं उस व्यक्ति को पाऊंगा - जाहिर है कि हार गया - मेरे पति के माध्यम से। मेरे लिए यह असंभव नहीं था, यह उस पर एक भयानक बोझ था। यह उसके लिए बहुत अनुचित था। सिर्फ मेरी शादी नहीं बल्कि मेरी जिम्मेदारी थी खुद को यह जानने के लिए कि मैं कौन था और खुद को खोजने के लिए। लेकिन मेरी उम्र 26 साल की होने पर, मुझे यकीन है कि कोई भी होशियार नहीं था। मैं अब गहरे कुएँ में गिर रहा था।

यदि मैंने यह उद्धरण स्वर्गीय डॉ। वेन डायर से उस समय सुना है, तो मुझे नहीं पता कि मैंने क्या कहा या किया होगा। लेकिन यह ठीक वही है जो मैं देख रहा था - और मैं पूरी तरह से खो गया था यह खो गया था। मैं उस खुशी को पाने के लिए शादी का इस्तेमाल कर रहा था। फिर यह बन गया ... मातृत्व। लंबे समय बाद हमारी बेटी नहीं आई, अब 22 साल की है। 20 महीने बाद हमारा बड़ा बेटा आया, जो अब लगभग 21 साल का है। हमारी शादी पारंपरिक शादी थी - घर में बच्चों के साथ पत्नी, पति पूरे समय काम कर रहे थे और आय दो कार प्रदान कर रहे थे, एक घर जिसे हम आसानी से गिरवी रख रहे थे और हमारे भीतर अच्छी तरह से रह रहे थे। यही 'मास्टर प्लान' था।

समस्या यह थी, यह मेरी 'मास्टर प्लान' नहीं थी। मेरे पास कोई आवाज नहीं थी - या बल्कि, मैं था एक आवाज, लेकिन फिर उसे चुप कर दिया गया क्योंकि एचआईएस की आवाज ने मुझे बाहर निकाल दिया। मैं खो गया और धीरे-धीरे, धीरे-धीरे, यह बदतर हो गया। यह सिर्फ डॉ। वेन डायर के उद्धरण को इस समय के बारे में पढ़ने के लिए इतना दर्दनाक बनाता है।

सच्चा सबक मुझे यहाँ प्रदान करना है, यदि कोई है, तो यह है कि हम सभी के पास 'आंतरिक आवाज़' है जो गाती है, बोलती है, चिल्लाती है, चिल्लाती है ... और कभी-कभी कुछ भी नहीं कहती है, लेकिन ओह, यह चीजों को तब कहता है जब यह खतरे में है। मेरे साथ जो हुआ, वह बहुत से लोगों के साथ होता है, जो यह नहीं जानते कि वे वास्तव में कौन हैं। मैं एक बाथटब में पानी के छींटे मारती हुई टॉय बोट की तरह उछाला गया, फिर बाथटब के ओट से उछाला गया। मेरे पास स्वयं की कोई सच्ची भावना नहीं थी और जो खो गया था, बल्कि, मुझे यकीन नहीं है कि मेरे पास यह था। मैं बाहर, अपने आप से परे, अपने सच्चे स्व के लिए देख रहा था। यह किसी दूसरे व्यक्ति में नहीं है, मेरी नौकरी में नहीं है, मेरे अब तक के बच्चों के माध्यम से नहीं, उन चीजों में भी नहीं जो मैं खरीद सकता हूं। यह मेरे दिल में, मेरी आत्मा में और मेरे दिमाग में है - जिन शब्दों में मैं लिखता हूं, वे मेरे विचार हैं। यह मैं हूँ। आप कर रहे हैं मेरे दिल, मेरे मन और मेरे मैं जो लिख रहा हूं उसमें आत्मा। यह मैं हूँ। जब आप लिखते हैं, ड्रा, पेंट, अपने ब्लॉग में बनाते हैं, वह तुम हो तुम्हारी दिल, तुम्हारी मन, तुम्हारी अन्त: मन, तुम्हारी पूरा अस्तित्व। वह है तुम्हारी सच्चाई, बस इन शब्दों के साथ-साथ मैं भी अपने ब्लॉग में व्यक्त करता हूं, हैं मेरे सत्य। कोई खुशी बाहर से नहीं बल्कि भीतर से मिल सकती है।

अगर केवल मैं ही जानता था ... और अगर केवल मैंने अपनी शादी के दिन भाग जाने की अपील की होती। लेकिन फिर, मैं आज वह व्यक्ति नहीं रहूंगा, जो इन शब्दों को समग्र प्रामाणिक सत्य में लिख रहा है।

नमस्ते, मेरे दोस्तों।

(भाग II में जारी रखने के लिए)