मेरे मन में खो जाओ

जब मेरी दादी की मृत्यु हो गई तो मैंने फैसला किया कि जीवन इंतजार करने के लिए बहुत छोटा है। मुझे पता है, क्लिच लगता है। लेकिन उसकी मौत ने मुझे याद दिलाया है कि मैं अपनी दिनचर्या को कितना कम करता हूं, मैं इस सुविधा क्षेत्र से कितना घृणा करता हूं। देखिए, मुझे लगा कि अगर मैंने इंतजार किया, तो जीवन मुझे मिल जाएगा। लेकिन मैं गलत था, क्योंकि मैं इंतजार नहीं कर रहा था। मैं फस गयी थी।

मैं अपने ही मन के अंदर अटका हुआ था। मेरे विचारों के साथ अकेले। बिना जाने, मैंने अपना जीवन रोक रखा है। मैं खा रहा था, साँस ले रहा था, सो रहा था, लेकिन मैं नहीं था जीवित । मैंने जो किया वह सब सोच रहा था ... सपना देखना। खुद का पता लगाना।

अगर मैं पूरी तरह से, दर्द से ईमानदार हूं, तो मैंने अपनी दादी के बारे में ज्यादा नहीं सोचा। कम से कम, पर्याप्त नहीं है। लेकिन एक बात यह थी कि मैं हमेशा उसके बारे में प्रशंसा करता था - बिना किसी डर के जीने की उसकी क्षमता, चाहे जो भी हो। वह अपनी अंतिम सांस तक जीवित रहीं, पूरे दिन 80 साल की उम्र में दौड़ते हुए, दुनिया की यात्रा करते हुए। मेरा मतलब है, वह कुछ था।

उसकी मौत ने मुझे मेरे आराम क्षेत्र से बाहर कर दिया। मुझे नहीं पता कि इसके बारे में वास्तव में क्या था। हो सकता है कि मुझे अन्य लोगों के आसपास इतना समय बिताने के लिए मजबूर किया गया था, जो मुझे अच्छी तरह से पता नहीं था। शायद यह मेरी सुरक्षित पनाहगाह का नुकसान था, वह जगह जहाँ कभी कुछ नहीं बदलता, जहाँ आपका हमेशा स्वागत होता है। किसी भी तरह से, जब मैं घर वापस आया तो मुझे अचानक एहसास हुआ कि मैं अब ऐसा नहीं कर सकता। मैं अपनी खाली ज़िन्दगी जी नहीं सकता, मैं अपने डर के आगे टिक नहीं सकता, अब और नहीं। मैंने जिंदगी को चुना।

और अब, जो कुछ भी मैं खुद को बचा रहा हूं, वह मुझ पर बरस रहा है। प्यार की सख्त जरूरत है। मेरी दयनीय शारीरिक स्थिति। अधिक के लिए जुनून।

तो अभी, मैं अकेला महसूस करता हूं। पहले से कहीं अधिक। मुझे ऐसा लगता है कि मेरे पास बात करने के लिए लगभग कोई नहीं है, और यहां तक ​​कि जब मैं करता हूं, तो मैं बहुत डरता हूं और शर्मिंदा हूं कि कुछ गलत है। मैं ठीक नहीं हूँ और मुझे पता है, मुझे पता है कि यह ठीक नहीं है। लेकिन मैं खेदपूर्ण लग रहा है, दयालु आँखें, क्लिच बातें कह सकते हैं। लोग खुद को बेहतर महसूस कराने के लिए आपको हीन महसूस कराना पसंद करते हैं। और जबकि मेरा एक हिस्सा साझा करना चाहता है, खोलना और चिल्लाना चाहता है, 'मदद!' एक अन्य हिस्सा, मेरा मन, उन्हें वह संतुष्टि नहीं देगा।

मुझे पता है कि मैं अपने मास्क के भीतर नहीं रह सकता। और मैं इसे उतारने में सक्षम होना चाहता हूं, मैं वास्तव में ऐसा करता हूं। मैं किसी के लिए खुल जाना चाहता हूं, कोई बकवास, कोई चीनी कोटिंग। लेकिन मैं सिर्फ सही व्यक्ति को खोजने के लिए प्रतीत नहीं हो सकता, मुझे यह भी पता नहीं है कि कहां देखना है। हमारी दुनिया बहुत विचलित है, और इतने सारे लोगों को चूसा जाता है, अपनी पटरियों से भटक जाता है, अपने आप को खो देता है। मैं अपने रास्ते को खोजने के लिए पर्याप्त भाग्यशाली रहा हूं, और मैं अपने अस्तित्व के हर पल को इसके लिए आभारी हूं। लेकिन यह एक बंजर भूमि है। मुझे नहीं पता कि सभी लोग कहां गए हैं।

जो मैं कहने की कोशिश कर रहा हूँ वह बहुत अजीब है, मुझे ऐसा लग रहा है कि मैंने अपनी जनजाति खो दी है और अपने आप को अपरिचित पानी में पाया है। और अब मुझे अपना रास्ता नहीं मिल रहा है। मैं अकेला हूँ। और मुझे कोई भी ऐसा नहीं मिलेगा जो मुझे समझेगा।

आप कह सकते हैं कि सभी किशोर इस तरह महसूस करते हैं। आप कह सकते हैं कि सभी लोग इस तरह से महसूस करते हैं। तुम सही हो सकते हो। लेकिन मैं इस भावना को स्वीकार करने और अपने जीवन के साथ आगे बढ़ने को तैयार नहीं हूं। क्योंकि मुझे पता है कि मैं इस तरह महसूस करने वाला नहीं हूं।

आप मदद के लिए इस पर विचार कर सकते हैं। मुझे नहीं पता, शायद यह है लेकिन मैं चाहता हूं कि आप यह जानें कि मुझे विश्वास है। मुझे पता है कि आखिरकार, मुझे अपना घर मिल जाएगा, मुझे पता है कि सब कुछ ठीक हो जाएगा, कि यह अकेलापन बस क्षणिक है, यह हमेशा के लिए नहीं रहने वाला है। यह सिर्फ मुझे मेरा रास्ता भूलभुलैया से बाहर खोजने के लिए है।

मूल रूप से प्रकाशित: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/