जीवन एक पक्ष के साथ भय पैदा कर सकता है

भय, चिंता, अंधेरा, अकेले, ये सभी शब्द आतंक की भावना पैदा करते हैं। डर के बारे में ऐसा क्या है जो इतना भयावह है? डर वास्तव में एक अद्वितीय मानवीय भावना नहीं है या तो, जानवरों को डर का अनुभव करने के लिए प्रलेखित किया गया है। डर हमें लड़ने, उड़ान भरने या फ्रीज करने के लिए प्रेरित करता है। हम मनुष्यों के रूप में कभी-कभी भय से नियंत्रित होते हैं, यहां तक ​​कि हमारे दैनिक जीवन में भी अज्ञात भय। मुझे पता है कि मैं कई बार डरने का गुलाम हूं। मैं एक रास्ता खोज रहा हूं, जो नए सिरे से शुरू करने के लिए डर को पीछे छोड़ देगा। क्या यह एक असंभव काम है? शायद यह है, शायद यह नहीं है, लेकिन मुझे पता लगाना है। मैं डर की वजह से नए साल का संकल्प नहीं करता। मैं विफल हो गया तो क्या हुआ? यदि मुझे वास्तव में अपने जीवन में ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता है तो क्या होगा? यदि मैं केवल इस बात का पता लगाने के लिए संकल्प में सफल होता हूं तो क्या होता है? मुझे पता है कि इनमें से कुछ डर तर्कसंगत नहीं हैं, लेकिन किसी तरह मैं उन्हें खिलाने पर जोर देता हूं। क्या वह मनुष्य होने का अभिशाप है? जैसा कि मैं यह विचार कर रहा हूं कि यह मेरे लिए होता है कि कुछ भय स्वस्थ और सामान्य है। खतरे की भावना एक सहज वृत्ति है जो संभवतः ईश्वर द्वारा मनुष्यों को दी गई है। मनुष्यों की अनगिनत कहानियाँ हैं जो किसी विमान या यात्रा पर नहीं जाती हैं, और फिर कुछ दुखद होता है और उन्हें बख्शा जाता है। या यहां तक ​​कि रात में जागने वाली मां ने इस भावना के साथ शुरुआत की कि उसके नवजात शिशु के साथ कुछ गलत है केवल यह पता लगाने के लिए कि वास्तव में कुछ गलत है। इस सहज वृत्ति को एक सुंदर उपहार के रूप में देखा जा सकता है जो केवल मनुष्य के पास है। हालांकि कुंजी हमारे जीवन को डरने नहीं देना है, मैं इस जबरदस्त रूप से विफल रहता हूं।
जब जीवन आसान नहीं होता है, तो चिंता एक पुराना वफादार दोस्त बन जाता है। दोस्त की तरह का कोई इरादा नहीं होगा, लेकिन गैर चिंता कम है। मैं अपने जेनेटिक्स, साथ ही जीवन परिस्थितियों के कारण कई बार अपनी चिंता का गुलाम हूं। क्या इतनी चिंता होना सामान्य है? शायद नहीं, मुझे कोई आपत्ति नहीं है, हालांकि चिंता मेरे जीवन में एक सुसंगत है। अगर मैंने इसे जाने दिया, तो मैं अराजकता में डूब गया। मेरी चिंता मेरे जीवन में कई चीजों से उपजी है। एक, एक बच्चे के रूप में, जिस पर मैं बीमार था, मेरे माता-पिता, जो मुझे अपने दिल से प्यार करते थे, वे कई लड़ाइयों से गुजरे जो विवाहित जोड़े करते हैं। जब मुझे कोई आज भी चिल्लाता है, तो मुझे डर लगता है। एक किशोर के रूप में मुझे कम उम्र में शारीरिक रूप से विकसित किया गया था, जिसके कारण लड़कों ने मुझे परेशान किया और लड़कियों ने मुझसे नफरत की। फिर कोलाज के वर्षों में प्रवेश करता है, फ्रेशमैन 15, अधिक फ्रेशमैन 25 की तरह। उस समय मेरे माता-पिता विदेश में रहते थे और मैं ओहियो में कॉलेज में था। मुझे घर से दूर रहना पसंद नहीं था और यह वास्तव में बहुत दूर था।
फिर यौन हमला जिसने मेरी पूरी दुनिया को हिला कर रख दिया। एक विदेशी छात्र मैंने दोस्ती करने की कोशिश की क्योंकि वह कुछ हद तक कुंवारा था। मेरा दिल कई बार बहुत बड़ा है, मैंने यह कॉलेज के दौरान सीखा। हम सभी एक फिल्म की रात के लिए मेरे घर पर मिलने वाले थे, वह जल्दी आ गया। मेरे कमरे में आते ही उसके पीछे का दरवाजा बंद कर दिया। बाकी सब भयानक था। जब उसने छोड़ा तो मुझे पता नहीं था कि मुझे क्या करना है, मैं बाथरूम गया, फिर वापस आकर अपने बिस्तर पर बैठ गया। मेरे दोस्त तब मेरे डॉर्म पर पहुंचे, मुझसे पूछा कि क्या गलत था, मैंने नाटक किया मैं ठीक था। मैं अभी भी समझ नहीं सका कि क्या हुआ। मैं वहां चुप्पी साधे बैठा रहा, जैसे फिल्म चलती थी, मैं आपको यह भी नहीं बता सकता था कि फिल्म क्या थी। मैं कमरे से चला गया बीच मूवी हॉल में आम कमरे में चली गई और फिर मेरी माँ को बुलाया। उस समय मेरे पिताजी तैनात थे। मैं तब पुलिस स्टेशन गया था और मुझे पुलिस, अच्छे पुलिस वाले की भूमिका निभाने पर सवाल उठाने के लिए सहना पड़ा। बुरा सिपाही कह रहा था मैं यह सब झूठ बोल रहा हूं, कुछ नहीं हुआ। फिर उन्होंने मुझ पर एक बलात्कार किट किया, जो हुआ उसके बाद यह सबसे अपमानजनक है। अनिच्छुक दर्दनाक अनुभव के बारे में बात करें। वहाँ खरोंच बनाने, और आंतरिक और बाहरी खरोंच थे, फिर भी एक पुलिस वाले अभी भी मुझ पर विश्वास नहीं करते। एक दिन के बाद मेरे कमरे में क्लास के लिए नहीं जाने वाले मेरे भाई जो मेरे कॉलेज से दूर नहीं थे, उठकर आए और मुझे अपना कमरा पैक करने में मदद की, ताकि जाँच के दौरान मैं उनके साथ रह सकूँ। स्कूल का डीन मेरे लिए अपने सवालों के साथ पहुंचा, अंत में मैं अपने माता-पिता के लिए घर लौट सकता था और क्रेडिट के लिए अपने पाठ्यक्रम खत्म कर सकता था। उसके फोन के अंत में उसके अंतिम बयान ने मुझे हिला दिया। उन्होंने पूछा कि क्या मैं ईमानदार था और अपने माता-पिता को बताया कि ऐसा क्या हुआ कि मैंने सब कुछ ठीक कर दिया। मैं दंग रह गया, और शांति से लेकिन दृढ़ता से जवाब दिया कि मैं अपने माता-पिता को जो बताता हूं वह मेरा व्यवसाय है और शायद उसे एक सभ्य इंसान बनने की जरूरत है। रिसीवर पर फोन नीचे पटक कर मैं पुलिस स्टेशन गया। पुलिस ने मुझे एक पेपर पर हस्ताक्षर करते हुए बताया कि वे विदेशी छात्र को घर भेज रहे हैं। मैं आज भी इस बात को नहीं जानता कि क्या वे कभी मुझ पर विश्वास करते हैं।
वयस्क वर्षों में आगे बढ़ते हुए, मैं अपने माता-पिता के साथ जर्मनी में घर वापस आ गया था, जब मैं घर आया तो मेरे पिता युद्ध क्षेत्र में तैनात थे। मैंने तब बहुत सारे दोस्त बनाये, जब मैं जीवन में अपनी जगह पाने के लिए बेस पर कॉलेज गया। मैं रात के सभी घंटों में बाहर जाने और मौज करने में व्यस्त हो गया, जो जीवन में महत्वपूर्ण था, उसे देखते हुए खो गया। पार्टी के बाद पार्टी, ब्वॉयफ्रेंड के बाद मैं डाउनहिल हो रहा था। फिर एक दिन 20 साल की उम्र में मैं अपने अब के पति से मिली। वह कहीं से भी बाहर आया और हमारा प्यार बिजली की तरह टकराया। वह मेरे लिए सबसे अच्छी चीज थी। हमने एक महीने बाद शादी कर ली, लेकिन फिर शादी के चरण में डेटिंग दर्ज करें।
हमारी शादी के पहले तीन साल समायोजन, चाल, उथल-पुथल, गर्भपात और डेटिंग से भरे हुए थे। यह एक सवारी का नर्क था। उन पहले वर्षों में जहां आज के रूप में हमारे संबंध बनाने में मौलिक, मजबूत है। वह वहाँ मेरे बिखर गए टुकड़ों को लेने के लिए था, उसने उन सभी को मुझे प्यार करते हुए एक साथ रखा। उनके लिए मेरा प्यार सबसे मजबूत भावना थी जिसे मैंने कभी महसूस किया है, मेरे सामने हर एक दिन मेरा सबसे अच्छा दोस्त था। निश्चित रूप से हमारे पास कुछ नारकीय झगड़े और डरावने अनुभव थे लेकिन वह वहां था, उसने मुझे कभी नहीं छोड़ा। मेरे अंधेरे क्षणों के माध्यम से उसकी आँखें प्यार से मुझ पर चमकती थीं। मैंने अपनी ताकत उस ताकत में पाई, जो उसने पेश की थी। मैंने उसके लिए वही किया, उसे कभी नहीं छोड़ा, उसे पकड़कर, उसकी आत्मा को नवीनीकृत किया। हमारे बच्चों को खोने से हमें वयस्कों के रूप में आकार मिला, इसने बार-बार हमारे दिलों को तोड़ दिया। एक दूसरे के लिए हमारे पास जो प्यार है और जो गहरी समझ है वह गोंद है। हम कभी एक जैसे नहीं होंगे लेकिन हम हमेशा साथ रहेंगे।
भय मेरे स्वास्थ्य संघर्षों में मौजूद है। मुझे मरने का डर नहीं है, मुझे इसका कोई डर नहीं है। जब मैं मर जाऊंगा तो मैं अपने बच्चों को देखूंगा। कैसा सुंदर दिन होगा। प्रभु और मेरे बच्चों के साथ स्वर्ग। फिर जल्द ही मेरा पति आएगा, हम आखिरकार एक पूरा परिवार बन सकते हैं। मेरे माता-पिता अंततः मेरे सभी पूर्वजों के साथ होंगे, यह आशंका नहीं है कि यह लंबे समय तक रहना है। डर इस बात का है कि अगर मैं पृथ्वी को जल्द ही अपने प्रियजनों के लिए छोड़ दूंगा तो क्या होगा? मुझे उनके स्वास्थ्य के लिए डर है, भावनात्मक स्वास्थ्य। मुझे उनके दुख का डर है। यही कारण है कि मेरे स्वास्थ्य के मुद्दे मुझे भयभीत करते हैं।
डर को नियंत्रण न करने देना, मेरा एक लक्ष्य है। चिंता करने के बाद मुझे ड्राइविंग करने के बजाय पीछे की सीट ले लो। जीवन मेरे लिए आसान नहीं रहा, लेकिन इसने मुझे खुशी खोजने की क्षमता प्रदान की है। मुझे अपने परिवार और अपने पति से बहुत प्यार है, क्या इससे बड़ी कोई चीज है? अपने जीवन में आनंद के लिए मेरी सलाह लें, समझें कि भय और चिंता मौजूद होगी लेकिन उन्हें वापस करने के लिए, आप कदम उठाते हुए नियंत्रण करें। [संपर्क-प्रपत्र -7 ४०४ 'नहीं मिला']