द जर्नी बैक पार्ट वन: द हिस्ट्री एंड द न्यू पाथ

जीवन की सबसे दुखद घटनाओं की तरह, बड़े या छोटे, मुझे यह बताने के लिए कड़ी मेहनत करनी होगी कि यह सब कैसे शुरू हुआ।

क्या मुझे बचपन से ही संदेह होने लगा था, परित्याग की भावना, जो बच्चों को तब मिलती है, जब उनके माता-पिता माता-पिता के लिए काफी तैयार या सक्षम नहीं होते हैं, जो न केवल उन भौतिक वस्तुओं को प्रदान करते हैं जो हम सभी को प्रारंभिक जीवन में चाहिए, लेकिन प्यार और सुरक्षा की भावना जो किसी भी बच्चे को शुरुआत और आश्वस्त होने पर शुरू में चाहिए?

अपने पिता के बारे में मुझे जो पता है, उसे जानकर यह संभव है।

क्या यह शुरू हो गया जब मेरी स्कूली शिक्षा शुरू हुई जब एक छोटी सी घटना ने मुझे जीवन के लिए हारने वाले के रूप में चिह्नित किया, जिस पर इशारा किया जाना था, जिसे एक तरफ धकेल दिया गया और वह चौंक गया, यह सुनकर आपके साथियों के मुंह से शब्द निकले जो आपकी आत्मा को कुचल देते हैं एक छोटे से कॉम्पैक्ट बॉक्स में, कभी नहीं खोला जा सकता है?

क्या यह घर पर आ रहा था, अपने पिता से वही शब्द और वाक्यांश (हारे हुए, आलसी, बदसूरत, बेकार, कुछ भी नहीं) सुन रहा था जो मैंने हर दिन अपने साथियों से सुना, इस विचार को पुष्ट किया कि मैं जो कुछ भी कहा गया था उससे अधिक कुछ नहीं था?

क्या मेरी माँ के मल्टीपल स्केलेरोसिस का पता चलने के बाद यह बारह या तेरह साल से अधिक की उम्र का नहीं था और मेरे पिता ने दूसरी महिला के लिए घर छोड़ दिया, और अपने बेटे को तीन चार महीने के लिए घर के 'आदमी' होने का बोझ उठाने के लिए छोड़ दिया, खरीदारी करने के लिए दो से तीन मील पैदल चलना, बिस्तर की सफाई करना और माँ की देखभाल करना बेटे को बमुश्किल एक व्यक्ति के रूप में पता था?

बाद में मेरे पिता ने रोते हुए कहा, घर लौटने में सक्षम होने के लिए भीख माँगना और मेरी माँ ने मेरे लिए विकल्प छोड़ दिया, मैं अब बच्चों के घर में वयस्क था और मैं अभी भी अपने माता-पिता / बच्चों से प्यार करता था, इसलिए मैं और क्या कर सकता था इसे अपने स्थान पर लागू करने के लिए, जिससे आप प्यार करते थे, एक उम्मीद पाने के लिए कि आपको दूसरों की जरूरतों को पूरा करके क्या चाहिए?

क्या मेरी माँ के मरने के बाद यह कोई और परिवार नहीं था जब मैं अठारह साल का था जब मैं सिर्फ दुनिया को दूर करना चाहता था क्योंकि मैंने सुना हर प्यारा स्पर्श और दयालु शब्द केवल मेरे सिर के अंदर धूल में बदल जाएगा क्योंकि मैं किसी बिंदु पर जानता था, जैसे हर दूसरे 'अच्छी बात है,' यह बाकी सभी लोगों की तरह गुनगुनाने के लिए आएगा, अब इसे दफनाने से पहले बेहतर होगा कि यह वास्तव में आपके जीवन को प्रभावित कर सके और आपको फिर से दर्द महसूस कराए?

यह वास्तव में एक सटीक क्षण को इंगित करने के लिए कठिन है जहां यह शुरू हुआ और यहां तक ​​कि इस सफेद पृष्ठ पर बैठना भी कठिन है, दो दशकों के बाहरी दुरुपयोग और लगभग दो और दशकों के आत्म-दुरुपयोग को सुलझाने की कोशिश कर रहा है एक बार आवाजें जो आपको नीचे से धक्का देती हैं बाहर अपने सिर के अंदर निवास लिया, और अब आप अपने abusers की जरूरत नहीं है क्योंकि आप खुद के लिए संभाल लिया है।

आप अपने सबसे बड़े दुश्मन बन जाते हैं और जिस प्यार के लिए आप हर दिन प्रार्थना करते हैं, उस अलगाव और दिल के दर्द से परे आप अंत में देखते हैं कि आवाजें अब चिल्ला नहीं रही हैं, कोई भी अब और इशारा नहीं कर रहा है (हालांकि आघात के अवशिष्ट प्रभाव से लोग सिर्फ सूंघ सकते हैं) यह आप पर एक लंबी मृत आग की राख की तरह है। आप उस मुखौटा दूसरों पर नहीं रखा जा सकता है, लेकिन आप उस भेस की तरह दिखते हैं जो आप अपने आप को पहनने की अनुमति देते हैं और लोग इसे समझ सकते हैं) और केवल एक ही आप पर चोट कर रहा है।

बाद में, अपने शुरुआती बिसवां दशा में, मैं ड्रग्स और ड्रिंक में डुबकी लगाता हूं, यह सभी दर्द और दिल के दर्द पर मात्रा को कम करने का एक तरीका था, यह अस्थायी रूप से भूल जाने का एक तरीका था कि आप जीवन में कितने बिन बुलाए थे। मन जानता है कि यह आत्महत्या है लेकिन यह आत्मघात है कि जब तक यह धीरे-धीरे खत्म हो जाता है और आपके जीवन में एक ग्रहण की तरह फैल जाता है, तब तक बाहर निकल जाता है, लेकिन दर्द से बचने की जरूरत है।

मैं उस राक्षस को अपने आप को पसीने से भरी रातों और उज्ज्वल धूप के दिनों में हरा देता हूं, जिसने आपके दिल को चंगा करने के बजाय आपकी आंखों को जला दिया, प्रकाश भी उज्ज्वल जब आप चाहते हैं कि उस गुफा में वापस क्रॉल करना है, अंधेरे के ठंडे आराम में आराम करें अपने आप को आनंदित अज्ञानता के लिए रॉक।

आप अपने पैर की उंगलियों को लाइन पर महसूस करते हुए, उस चीज़ का इंतज़ार कर रहे हैं जो कभी नहीं दिखाई देती है क्योंकि कभी भी आपके अंदर कुछ भी नहीं दिखाई देता है क्योंकि आपका साहस छीन लिया गया है, आपका संकल्प हिल गया है और जिस व्यक्ति को आप आईने में देखते हैं वह हर लेबल आपके लिए लागू होता है ।

उस समय के बारे में मैंने उस शारीरिक बीमारी को विकसित करना शुरू कर दिया जो आज भी मुझे परेशान करती है, यह एक सुबह शुरू हुई जब मुझे अपने आगे की ज़िन्दगी की टीस मिली, पहले दिन मैंने अपने दाहिने टखने को आधा के आकार के साथ जगाया अंगूर और चोट के बिना एक कदम उठाने में असमर्थ है क्योंकि अब आंतरिक से मेल खाने के लिए शारीरिक दर्द था, खोल पर बाहर खून बह रहा था।

फिर से मैंने अपना सिर नीचे कर दिया (अगर कोई ऐसी चीज है जिसे मैं जानता हूं, भले ही यह एक असंभव पहेली की तरह लगता है, यह है कि कमजोर महसूस करने के बावजूद, कई बार मैं सबसे मजबूत होने की उम्मीद कर सकता था), अंत में मृत काम करना जारी रखा नंगे न्यूनतम करने के लिए और एक प्रकाश के लिए कहीं उम्मीद है कि मुझे कुछ ऐसा करने के लिए मार्गदर्शन करने के लिए जो दर्द नहीं था, एक भोजन के लिए जो पहले से ही सड़ा हुआ नहीं था इससे पहले कि आप भोजन करने के लिए बैठ गए।

चार साल पहले मैंने वह खो दिया जो अब मुझे लगता है कि मेरे जीवन का सबसे सुखद समय था, हालांकि उस समय मेरी आँखें उस तथ्य से अंधी हो गई थीं और मेरा दिल आंशिक रूप से बंद हो गया था। मेरे पास कोई ऐसा व्यक्ति था जो मुझसे प्यार करता था, मैं फिर से एक परिवार का हिस्सा बन गया और तब जो भी नाटक हुआ उसके बावजूद वह हमारे नियंत्रण से परे था मैं खुश था, वास्तव में संतुष्ट था, लेकिन मैं इसे देख नहीं पाया।

तो निश्चित रूप से, यह अलग हो गया और जीवन के खेल के बीच में मैं खुद को अपने अपमानजनक पिता के घर में वापस पाया, अब बूढ़े और मानसिक रूप से बिताए गए, एक जगह पर छिपना जो एक मकबरा हो सकता है, मेरे साथ पूर्ण काम करने में असमर्थ समय और समान रूप से खुद को ठीक करने में असमर्थ, फिर से अपने आप को दर्द के उस कोर के चारों ओर कसकर लपेटते हुए, जीने के अलावा और कुछ नहीं करना चाहते हुए मृत्यु की कामना करना।

2014 में उन्हें मेरे दाहिने पैर में दो रक्त के थक्के मिले और मेरे लिए यह काफी था और मैंने विकलांगता के लिए आवेदन किया जिसका मैं अभी भी दो साल से अधिक इंतजार कर रहा हूं।

हाल ही में मैंने उन दो लोगों को धक्का दिया है जिन्हें मैं वर्तमान में सबसे दूर से प्यार करता हूं, हो सकता है कि उन्होंने किसी अन्य व्यक्ति के करीब होने का मौका भी नष्ट कर दिया हो, जो मुझे सिर्फ इतने तरीकों से मिलाता है, जब तक कि वे इस आदमी से घृणा नहीं करते हैं जो इतनी क्षमता रखते हैं लेकिन ऐसा नहीं कर सकते हैं इसे अपने आप में देखना, जो लोगों से बहुत प्यार कर सकते हैं और अपने जीवन को इतना बेहतर बनाना चाहते हैं, लेकिन कभी भी उस व्यक्ति का सम्मान या प्यार किए बिना कि उन्होंने वास्तव में प्यार करने की कोशिश की, लेकिन पुरानी कहावत सच है, आप किसी से प्यार नहीं कर सकते खुद से प्यार नहीं करता।

लेकिन हम उस सब को बदलने जा रहे हैं।

अब बहुत हो गया है।

मैं देर रात बे आर्ट के माध्यम से ब्राउज़ कर रहा था और मुझे एक विचार आया, क्यों न इस छेद से यात्रा को हजारों लोगों के साथ साझा किया जाए, उन्हें मेरे मार्गदर्शक, मेरी प्रेरणाएँ और साथ ही साथ मुझे कोशिश करने दें और देखने दें कि क्या मैं वास्तव में इस आदमी को आकर्षित कर सकता है जो मेरी आत्मा के अंदर प्रतीक्षा कर रहा है, एक आदमी जो वास्तव में इस दुनिया में प्रकाश देख सकता है यदि केवल वह स्वयं में भी प्रकाश देख सकता है।

मेरे पास उन लोगों को नष्ट करने के लिए पर्याप्त है, जो मेरे सिर में कभी भी मौजूद आवाज को चिल्लाते हैं जो चिल्लाते हैं कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, वे चीजें दूसरों के लिए हैं, वे आपके लिए नहीं हैं और कभी भी नहीं होंगी।

तो यहाँ हम हैं ... और मैं इसके बारे में क्या करने जा रहा हूँ?

मैं बदलने जा रहा हूं।

मैं आंतरिक दानव से लड़ने जा रहा हूं जो मैंने ऊपर दिए गए शब्दों को टाइप करने के बाद पैदा किया था: 'परिवर्तन? आप कभी नहीं बदल सकते। तुम किसे मूर्ख समझते हो? आपका टूटा हुआ, अपंग, बेकार है। कोई तुमसे प्यार नहीं करता, कोई परवाह नहीं करता और तुम्हारे पास कुछ नहीं है। आप उनकी तरह नहीं हैं और आप कभी नहीं हो सकते, आप केवल मेरे पास हैं और मैं आपसे नफरत करता हूं। '

लेकिन इसे कैसे करें?

पहले से ही मेरे पास एक तरह की योजना है, लेकिन इस श्रृंखला की अगली किस्त से पहले, मैं आपकी प्रतिक्रिया और विचारों को आगे बढ़ाना चाहूंगा (और जैसा कि मुझे इस अद्भुत साइट के संपादकों की अनुमति से पूछना संभव था, संभवतः आपकी मदद भी ) और साथ ही आपके समर्थन के रूप में मैंने कुछ कठिन कदम उठाए हैं जो मैंने कभी उठाए हैं।

यह आसान नहीं होगा, वर्तमान में, जैसा कि मैंने कहा है कि विकलांगता के मामले के अंतिम फैसले पर दो साल से अधिक समय से इंतजार किया जा रहा है, पैसा सूख गया है और खाने से लेकर सिर्फ मूल बातें करने तक सब कुछ दो हो गया है महिनो पहले।

हाल के दिनों में जिन लोगों ने मुझे प्यार किया, वे सभी को पीछे की ओर खींचते हैं, अब वे किसी ऐसे व्यक्ति को देखने के लिए खड़े नहीं हो पा रहे हैं जिसकी वे परवाह करते हैं और मानसिक आत्महत्या में विश्वास करते हैं, इसलिए मैं अब लगभग विशेष रूप से, केवल उस आवाज के साथ छोड़ दिया हूं सिर जो बताता है कि मैं एक मूर्ख खेल खेल रहा हूं, चलो बस जाओ और छिप जाओ।

और मैंने मना कर दिया।

इसलिए अब मेरी योजना इस प्रकार है:

• आत्म-पराजित विचारों को हटा दें जो मुझे वापस पकड़ते हैं और आत्म-प्रेम और सम्मान की भावना की खोज करते हैं।
• मुझे उन प्रतिभाओं का उपयोग करना होगा, जिन्हें ठहराव और आंदोलन के बीच उल्लंघन को ठीक करना है।
• उन आशंकाओं का सामना करें, जिन्होंने मुझे इतने लंबे समय तक वापस ले लिया है, हर सपने और हर अवसर को ले कर जो मुझे अतीत में धकेल दिया जाएगा क्योंकि मुझे डर था कि कुछ भी अच्छा होना चाहिए।
• टूटी हुई नींव को फिर से लागू करें जिसने मुझे कभी उस आदमी पर निर्माण करने की अनुमति नहीं दी जो मैं अंदर हूं, एक ऐसा आदमी जो ईमानदारी से सिर्फ खुश रहना चाहता है और कोशिश करना और इस दुनिया को एक बेहतर जगह बनाना चाहता है।

अंधेरे में इस यात्रा के दौरान, मैंने बहुत से लोगों को दूर धकेल दिया है, मैंने भाग्य को भी ठुकरा दिया है और इसके साथ आने वाले चमत्कारों को, मैंने प्रस्तुत पाठों से अपना मुंह मोड़ लिया है, उन संकेतों को दूर किया जिन्होंने मुझे बताने की कोशिश की कि मैं वास्तव में हूं योग्य और विशेष और सक्षम।

मैं अंत में टूटे हुए रिकॉर्ड को बदलने के लिए मनोविज्ञान और आध्यात्मिकता दोनों से विभिन्न तरीकों का उपयोग करूंगा, एक नया स्थान अपने स्थान पर रखने के लिए, एक वह जो लानत और कालेपन के बजाय आशा और प्रकाश का गीत गाता है।

इसके अतिरिक्त, मैं अपने जैसे अन्य लोगों के लिए यह लिख रहा हूं कि दुनिया में सभी स्वयं-सहायता पढ़ें और स्वयं शब्दों को समझने और यह जानने के बावजूद कि सबक सही हैं, आगे बढ़ने के लिए शामिल काम को दूर रखें। यह आपके लिए भी है क्योंकि आप आलसी नहीं हैं और आप मरम्मत से परे नहीं हैं, आप सिर्फ उन तरीकों पर ध्यान केंद्रित करते हैं क्योंकि बाकी सब विफल हो गए हैं, बाकी सभी ने सिर्फ सोचने के तरीके को सुदृढ़ किया है।

मैं हर दो सप्ताह में एक नई पोस्ट बनाने की योजना बना रहा हूं यदि इससे अधिक बार नहीं और मुझे आशा है कि आप इस यात्रा को मेरे साथ करेंगे, अगर सब कुछ ठीक रहा तो यह दूसरों को बदलने के लिए प्रेरित कर सकती है और उन बाधाओं को तोड़ना शुरू कर सकती है जो हम सभी अपने अंदर बनाते हैं। , जो दीवारें ऐसी प्रतीत होती हैं कि वे कभी टूट नहीं सकतीं, जब हम वास्तव में ईंटों को रख रहे हैं जो उस दीवार को स्वयं बनाते हैं।

कई मुद्दों पर जिन लोगों के साथ संघर्ष किया गया है, उन पर चर्चा की जाएगी और उनसे निपटने और जांच की जाएगी और मुझे उम्मीद है कि यह न केवल मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से बल्कि दूसरों के लिए भी एक लाभ होगा, क्योंकि सभी चीजों में से जो मैं हूं या हूं, मैं निश्चित रूप से एक ऐसा आदमी नहीं हूं जो परवाह करता है बाहर की दुनिया में, इस बिंदु पर शायद मैं खुद की परवाह करता हूं।

जब तक आप अगली पोस्ट पढ़ते हैं, तब तक एक विस्तृत योजना बन जाएगी, लेकिन मुझे बे आर्ट में पाठकों और रचनाकारों और चिकित्सकों से सुनना बिल्कुल पसंद आएगा, चाहे वह बदलाव, प्रेरणा या यहां तक ​​कि सिर्फ लागू करने के लिए एक सुझाई गई विधि हो मेरी स्थिति के बारे में और आपके किसी भी प्रश्न या टिप्पणी के बारे में बातचीत करना।

जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है कि मैं आर्थिक रूप से भी बहुत कठिन जगह पर हूं और मैं झूठ नहीं बोलने वाला हूं जो सब कुछ बहुत कठिन बना देता है। यदि आप किसी भी तरह से उस संबंध में मदद करना चाहते हैं मैंने यहां गो फंड मी पेज स्थापित किया है दो साल पहले जैसा कि आप देख सकते हैं कि बहुत अच्छा नहीं हुआ।

मुझे इस तरह के दान के लिए पूछने में शर्म महसूस होती है, लेकिन दुख की बात है कि विकलांगता के फैसले को आगे और आगे बढ़ाया जाता है और मैं खुद को कुछ गंभीर वित्तीय संकटों में पाता हूं।

इसके अतिरिक्त, यदि आप अन्य चीजों में रुचि रखते हैं, जो मैंने लिखी हैं (लगभग सभी भुगतान के बिना, तो कृपया यह न सोचें कि मैं किसी की आंखों पर ऊन खींचने की कोशिश कर रहा हूं) यहाँ मेरे निजी ब्लॉग पर जाएँ , यहाँ मेरा अपसामान्य ब्लॉग (जो सामग्री की जरूरत में दुख की बात है और यह एक ऐसी चीज है जिसे रास्ते में भी संबोधित किया जाएगा, काम की नैतिकता का निर्माण करना और अपने सपनों का पालन करने का दृढ़ संकल्प) मेरे यहाँ एक YouTube है जिस पर मैंने कुछ मूल संगीत भी पोस्ट किए हैं।

मैं आप सभी से सुनने के लिए उत्सुक हूं और इन बदलावों को लागू करने और अपने जीवन को बनाने के लिए तत्पर हूं। यह हमेशा तूफान में लुढ़कने से पहले होना चाहिए था। उम्मीद है कि भविष्य की पोस्ट थोड़ी कम और अधिक संगठित होने के साथ-साथ अधिक सकारात्मक होनी चाहिए। प्रेरणादायक लेकिन ईमानदारी से, यह मेरे द्वारा लिखी गई सबसे कठिन चीजों में से एक थी।

अब आगे बढ़ते हैं और चंगा करते हैं ... धन्यवाद।

- थॉमस स्पीचाल्स्की