एक द्विध्रुवी अवसादग्रस्त व्यक्ति के विचारों में: मेरे नर्क में आपका स्वागत है

अपने ब्लॉग पर अपनी पहली पोस्ट में, मैंने द्विध्रुवी अवसाद होने जैसा था उसका अवलोकन दिया। मेरे पास बहुत से लोग थे जो मुझे बताते हैं कि मैं अत्यधिक-नाटकीय हूं, मैं जरूरतमंद हूं, मैं बहुत भावुक हूं ... मैं सिर्फ खुश क्यों नहीं रह सकता? मुझे यह बताया गया है कि कई बार इसने मुझे निराश किया है। इसलिए, मुझे आशा है कि मेरी पोस्ट किसी को समझने में मदद करेगी या किसी को ऐसा लगेगा कि वे अकेले नहीं हैं।

मैं द्विध्रुवी अवसाद के बारे में अधिक बात करना चाहता था, लेकिन एक अलग तरीके से। मैं हाल ही में उन चीजों के कारण खुद से निराश हो गया हूं जो मैं सोचता हूं और महसूस करता हूं, यहां तक ​​कि जब मैं जानता हूं कि उन चीजों को सोचने और महसूस करने का कोई कारण नहीं है। मेरा तर्कसंगत हिस्सा, बेशक, इसे तर्कसंगत बनाता है, लेकिन मैं अभी भी चीजों को खुद पर कठिन बना देता हूं। लेकिन हम सभी कभी-कभी ऐसा करते हैं …… सही है? मुझे द्विध्रुवी अवसाद होने के बारे में जानकारी नहीं है, लेकिन मुझे जो भी आता है उसके संदर्भ में समस्या आ रही है साथ में द्विध्रुवी अवसाद के साथ। मैं निराश हो जाता हूं कि मैं अपने मूड को नियंत्रित नहीं कर सकता, और मैं अंत में सभी को धक्का दे रहा हूं क्योंकि मैं केवल अपने मूड को नियंत्रित नहीं कर सकता हूं। यह कठीन है। यह परेशान करने वाला है। यह अकेला है

मेरे मनोचिकित्सक के साथ प्रत्येक यात्रा, वह मुझसे पूछती है कि क्या मैंने आत्महत्या के बारे में सोचा है। यह एक ऐसा विषय है जो कभी-कभी बहुत से लोगों के लिए वर्जित है। यह एक गंभीर विषय है जो कई परिवारों और दोस्तों को तबाह करता है जब वे किसी प्रियजन को आत्महत्या के लिए खो देते हैं। लेकिन चलो इसके बारे में एक पल के लिए बात करते हैं, ठीक है? यह कुछ ऐसा है चाहिए चर्चा की जाए। इसलिए, जब वह मुझसे पूछती है कि क्या मैंने आत्महत्या के बारे में सोचा है तो जवाब हमेशा हाँ है। हां, मैं मरने के बारे में सोचता हूं। हां, मैं इस बारे में सोचता हूं कि हर दिन एक आंतरिक लड़ाई को महसूस नहीं करना एक राहत की बात होगी, मैं जो महसूस करता हूं और जो सोचता हूं, उस पर जाग जाता हूं। हां, मैं उन तरीकों के बारे में सोचता हूं जो मैं कर सकता था। लेकिन नहीं, मैं ऐसा नहीं करता। अपने भाई के बारे में सोचने से मुझे खुद को नुकसान पहुँचाने से दूर होना पड़ता है। मेरे द्वारा छोड़ने वाले लोगों के लिए यह पसंद करने के बारे में सोचने से मुझे एक कदम पीछे हटना पड़ता है। बेशक, मैं हमेशा सोच रहा हूं ... क्या कोई वास्तव में इसकी परवाह करता है? जाहिर है, हां वे करते हैं। वास्तव में, मुट्ठी भर लोग करते हैं (या कम से कम मुझे उम्मीद है)।

मेरे लिए तर्कसंगत और तर्कहीन हिस्से एक दूसरे को मौत की लड़ाई में (कोई भी इरादा नहीं) लड़ाई करते हैं। इसे प्रबंधित करना मुश्किल है, और मेरे मस्तिष्क के तर्कसंगत हिस्से का पक्ष लेना और चर्चा करना और भी मुश्किल है क्यों मुझे कोशिश करते रहना चाहिए। यह एक कठिन, और जल निकासी, लड़ाई के लिए लड़ाई है। कई बार मेरा परिवार, या एक-दो दोस्त, मुझे इस पर उतरने या इस तरह की सोच को रोकने के लिए कहेंगे। अगर यह इतना आसान होता, तो चिकित्सक नौकरियों से बाहर हो जाते। मैं सिर्फ अपनी उंगलियों को स्नैप करना और बदलना चाहता हूं कि मेरा दिमाग कैसे सोचता है। अफसोस की बात है कि यह कैसे काम करता है।

मेरे पास उस किनारे के करीब आने से कई वर्षों में, यह बहुत डरावना है ... जब मैं १५ वर्ष का था, मैंने चिंता के समय मैं जो दवा ले रहा था, उस पर काबू पाकर आत्महत्या करने की कोशिश की। शुक्र है, यह काम नहीं किया और यहां मैं आज एक स्नातक की डिग्री के साथ हूं, अपने लिए भविष्य बनाने की कोशिश कर रहा हूं। अगर मैं सफल हो जाता तो मैं खुद को वंचित कर लेता। देखें, तर्कसंगत रूप से सोचना अच्छा है। मैं केवल यही चाहता हूं कि ये तर्कसंगत प्रकरण अधिक बार घटित हों। वैसे भी, उस किनारे के करीब आने से मुझे अपने बारे में अधिक जानने के लिए एक धक्का मिला है, और मुझे अपने आप को मदद करने के लिए किस प्रकार के औजारों के बारे में भी सीखना है। मैं वर्तमान में दो चिकित्सक के पास जाता हूं, मैं एक मनोचिकित्सक को देखता हूं, मैं एक दोस्त पर झुकाव करने की कोशिश करता हूं, या मैं बस खुद को अलग करता हूं। मुझे आत्महत्या हॉटलाइन की तरह लोगों की ज़रूरतों के लिए उपलब्ध सेवाओं का भी पता चला है। मैंने उनके बारे में पहले भी पोस्ट किया है, लेकिन मुझे उनके बारे में फिर से बात करनी चाहिए।

मैंने बहुत कुछ सीखा है कि किस तरह की हॉटलाइन हैं। ऐसी लाइनें हैं जहां आप बस कॉल कर सकते हैं और कोई आपके साथ बात करेगा। यदि आप एक FSU छात्र हैं, तो CAPS संकट रेखा 24/7 उपलब्ध है। उनकी लाइन के साथ एकमात्र मुद्दा यह है कि अगर आप किसी को जागने से डरते हैं, तो संभवत: अन्य 24/7 हॉटलाइनों में से एक का उपयोग करना बेहतर है, जिसमें कोई ऐसा व्यक्ति है जो जाग रहा है और वहाँ अपनी कॉल का जवाब देने के लिए। वास्तव में बात करने के लिए बहुत परेशान? फिर ऑनलाइन चैट सेवाएं हैं जहां आप किसी के साथ चैट कर सकते हैं, या यहां तक ​​कि पाठ सेवाएं भी जहां आप पाठ कर सकते हैं! वास्तव में, मुझे टेक्स्ट सुसाइड हॉटलाइन हेल्पर बनने पर विचार करना चाहिए। मुझे पता है कि उस किनारे पर क्या हो रहा है, और उस किनारे से किसी को भी मदद करना अच्छा होगा।

और कुछ अत्यंत, अत्यंत महत्वपूर्ण मैं आत्महत्या के इस विषय पर यहाँ लाना चाहता हूं …… …… आसान नहीं है, एक व्यक्ति के साथ आत्महत्या करने के लिए एक आसान रास्ता है। और एक और बात, किसी को कुछ भी करने के लिए मत कहो, जिसमें ड्रग्स या कॉफी की लत शामिल है, कुछ भी पाने के लिए ... चाहे वह क्लास हो या काम। इनमें से कुछ भी मददगार नहीं हैं। मुझे हाल ही में एक ऐसे तरीके के बारे में बताया गया था जिससे मैं काउंटर पर आसानी से प्राप्त होने वाली दवा की केवल 7-8 गोलियां खाकर आत्महत्या कर सकता था। बेशक, मेरा तर्कसंगत हिस्सा उस दवा को नहीं लेगा। हालाँकि, उस सरल विचार को सोचने और सोचने के लिए मेरे सिर के अंदर छोड़ दिया गया है। ऐसा इसलिए था क्योंकि मैंने अपने अपार्टमेंट में उस दवाई को फेंक दिया था, इसलिए मुझे पता था कि इसे दोबारा खरीदे बिना ऐसा नहीं हो सकता। और यह भी, किसी को कुछ करने के लिए मानसिक रूप से / शारीरिक रूप से खतरनाक कुछ करना अस्वास्थ्यकर है। मेरा मतलब है, अगर वे आपकी सलाह का पालन करते हैं और वे मर जाते हैं, तो क्या होगा? यह आपके चेतन पर होगा, और यदि यह कभी प्रकाश में लाया गया तो यह एक आपराधिक आरोप है।

मुझे अब एक कदम पीछे हटने दो। मुझे खुशी है कि मेरे पास एक तर्कसंगत पक्ष है, एक वह जो बोलने के लिए पर्याप्त मजबूत है जब कभी-कभी मैं बस सीधे नहीं सोच सकता। मुझे खुशी है कि जब मुझे चीजें कठिन होती हैं तो मुझे इसका समर्थन करने की जरूरत होती है। मैंने हाल ही में एक चिकित्सक से संपर्क किया है, जिसने कई मौकों पर मेरी जान बचाई है, और अब हमें फिर से एक साथ काम करना है। जरूरत पड़ने पर मेरा समर्थन है, अगर मैं मदद मांगने के बजाय किसी और को परेशान करने की चिंता करना बंद कर दूंगा। और कभी-कभी, मुझे नहीं पता किस तरह मदद मांगना। कभी-कभी मैं उन चीजों को निकालता हूं या पोस्ट करता हूं, जो मुझे नहीं करना चाहिए, लेकिन यह तब तक पहुंचने का एक तरीका है जब मुझे पता नहीं है कि मुझे कैसे करना है।

और मैं सिर्फ यह कहना चाहता हूं कि आप जो भी सोचते हैं या आप इस पल में कैसा महसूस करते हैं, आत्महत्या एक जवाब नहीं है। मुझे पता है कि मैं इसे कहने के लिए कुल कपटी हूं, लेकिन इसका जवाब नहीं है। अगर मैं 15 साल की उम्र में मर गया होता, तो न केवल मैं अपनी मां का दिल तोड़ देता, बल्कि मैं आज भी ऐसा नहीं होता। हाँ, यह कठिन है। हां, मेरे पास मौजूद हर एक चीज के लिए संघर्ष करना निराशाजनक और सर्वथा अनुचित है। लेकिन, मैं उन लोगों को नहीं जानता, जिन्हें मैं अभी जानता हूं। FSU में एक अंग्रेजी प्रमुख होने के नाते, मैं ऐसे कई अद्भुत प्रोफेसरों से मिला, जिनकी मैं बहुत प्रशंसा करता हूं और देखता हूं। मैं अपने जीवन में उन लोगों से नहीं मिला हूँ जिन्हें मैं दोस्त मानता हूँ। मैं कॉलेज जाने के लिए अपने परिवार का पहला व्यक्ति नहीं बन पाया और स्नातक की उपाधि प्राप्त की। मुझे बहुत याद आती थी। मैं अब 25 साल का हूं रविवार को, मुझे अंग्रेजी विभाग को अपना संस्मरण प्रस्तुत करना है और अपने अनुभव का एक हिस्सा दूसरों के साथ साझा करना है। मैं स्नातक विद्यालय में देख रहा हूँ। यह कठिन है और कभी-कभी सुरंग के अंत में कोई रोशनी नहीं होती है, लेकिन वहां पहुंचने के लिए लड़ाई इसके लायक है जब आपने अपने जीवन में सब कुछ जीता है।

उनके लिए जन्मदिन की हार्दिक शुभकामनाएँ