बांझपन शर्मनाक 'मैं' शब्द

बांझपन एक दर्द है जो प्रकृति में बहुत हेरफेर है। यह आपको विश्वास दिलाता है कि आप किसी भी तरह से एक इंसान से कम हैं, या मेरे मामले में एक महिला से भी कम हैं। मेरे जीवन में कभी नहीं सोचा था कि मैं बांझपन के संघर्ष का चेहरा बनूंगा। यह मेरे लिए एक हिस्सा है जो बाहरी लोगों के लिए सबसे अधिक समय तक चुप रहा है, लेकिन अंदर से यह एक बंदी जानवर की तरह है जो रिलीज के लिए तैयार है। इस भीषण दुःख से निपटने के लिए मेरी आँखों से बहने वाले गर्म आँसू मेरी गालों पर गिरते हैं। यह मेरे दिल पर निशान छोड़ देता है इतना मोटा मुझे आश्चर्य होता है कि क्या यह ठीक हो सकता है।

लगभग ग्यारह साल तक यह मेरी जेल रही। कोई और नहीं, मैं इस प्लेग का शिकार हो रहा हूं। मैं इसका मालिक हूं, मैं बांझ हूं और इसके बारे में कोई बहुत बड़ी बात नहीं है। मैं इसे शाब्दिक रूप से कहता हूं क्योंकि ऐसा कुछ भी नहीं है जिसे मैंने खुद से दूर करने की कोशिश नहीं की है। जितना मैं याद कर सकता हूं उससे अधिक बार ओवुलेशन की गोलियों को सड़क पर नीचे गिराया जा सकता है, आईयूआई के आईवीएफ के चार रोमांचक दौर, और जीवन को बदलने वाले गर्भपात। वहाँ किया गया था, किया है कि उन सभी के घुट घुट महसूस किया।

यह दुःख मेरे पीछे आता है, मैं इसे दुकान पर मेरे बगल में बच्चे के चेहरे पर देखता हूँ। मैं इसे टीवी पर गर्भवती महिलाओं के चेहरे पर देखता हूं। मैं इसे उस तरह से देखता हूं जैसे मेरे दोस्त मुझे अपनी उम्मीद बताते हैं, वे सभी सतर्क हैं जैसे मैं उनकी खबर सुनने के लिए बहुत नाजुक हूं। क्या मैं इस तथ्य के योग्य नहीं हूं कि मैं अपने दोस्तों के लिए इतना खुश हो सकता हूं लेकिन चुपके से यह चाहता हूं कि यह मैं था? यह एक रहस्य क्यों है? हां, मेरी इच्छा है कि जब भी मैं उन शब्दों को सुनूंगा, मैं गर्भवती हूं। मैं यह कहना चाहता हूं कि, मैं जीवित, स्वस्थ, सांस लेने वाले बच्चे को जन्म देने की उस वास्तविकता को जीना चाहता हूं। मैं उन पवित्र वचनों से दुखी हूं, जब मैंने उन पवित्र शब्दों का उच्चारण किया, तो मेरा शरीर मुझे असफल हो गया, हमारे बच्चे चले गए। मैंने अपने पति और बच्चों के लिए आँसुओं का एक समुद्र बहा दिया है और मैं हार गई हूँ, मैं उसके लिए रोती हूँ, मैं अपने लिए रोती हूँ, मैं उनके लिए रोती हूँ मेरे छोटे-छोटे प्यार जो मुझे कभी नहीं मिल पाए। कभी चाहता था मैं फुसफुसाते मैं तुमसे प्यार करता के रूप में मैं क्या उनके सही चेहरे को चूमने के लिए किया गया था। मुझे कभी भी वह मौका नहीं मिलेगा, मैं अपने पति की विशेषताओं को हमारी जुड़वां आँखों में नहीं देख पाऊंगी, या हमारे पहले बच्चे के चेहरे में मेरी विशेषताएं। मुझे उन सभी ममत्वपूर्ण क्षणों की याद आएगी। लेकिन मेरे पास जो है, वह मेरे जैसे लोगों के लिए प्यार और करुणा से भरा है, जिन्होंने उनके जीवन में नुकसान का अनुभव किया है। मैं वास्तव में अपने आसपास के उन लोगों से प्यार करने में सक्षम हूं जो बच्चे होने के चमत्कार में लगे हुए हैं। मुझे अपने पति के साथ वास्तव में एक अनोखा बंधन मिला है जो हमें अपनी शादी में नई ऊंचाइयों पर जाने के लिए भेजता है।

बांझपन आपको एक व्यक्ति के रूप में बदल देता है। किसी तरह दुनिया थोड़ी अलग होती है, कई बार दुनिया ज्यादा घबरा जाती है। अन्य समय में दुनिया अधिक जटिल दिखाई देती है जो आपकी लालसाओं को पूरा करने में सक्षम है। ऐसे लोग हैं जो अपने प्रजनन संघर्ष में सफल हैं, फिर ऐसे लोग हैं जो नहीं हैं। जो सफल नहीं होते हैं वे बेकार शब्दों के समुद्र में खो जाते हैं। देवताओं के समय में, यह सर्वश्रेष्ठ के लिए है, अधिक प्रार्थना करें, बच्चों को नहीं करने का मज़ा है, आप पैसे बचाएंगे, इसलिए क्षमा करें, क्या आप एक और प्रजनन उपचार की कोशिश नहीं कर सकते हैं, गोद लेने के बारे में ये शब्द उन लोगों द्वारा बोले गए हैं जो सिर्फ डॉन करते हैं ' t इसे प्राप्त करें।

जब आप अपने पति के साथ एक हेयरकट या डेट पर बाहर जाती हैं, तो सवाल उठने लगते हैं कि आपकी शादी को कितने साल हुए हैं? ओह, कब तक? आपके कितने बच्चे हैं? कोई नहीं, ओह गोश आपको बच्चे नहीं चाहिए थे? यह बस साल-दर-साल चलता रहता है। कलंक को तोड़ने की जरूरत है, यह पूछना बंद कर दें कि क्या शादी के दस साल बाद बच्चों के एक टन के लिए इसका सामान्य है। बांझपन से जूझता हर दंपति इसके बारे में चुप रहना जानता है। आप इसे कम मानवीय, कम योग्य महसूस किए बिना नहीं समझा सकते हैं। यह उन कलंक से है जिसे हमने अपनी आधुनिक दुनिया में रखा है। यह धारणा कि आईवीएफ जादुई रूप से सभी की बांझपन को ठीक कर देगा, असिन है। आईवीएफ के चार निरपेक्ष भीषण दौरों के बाद मेरे लिए डॉक्स ने इसे बंद कर दिया, वे मुझे और नहीं डाल सकते थे। मेरे शरीर ने आईवीएफ के सफल परिणाम के लिए उपचारों को स्वीकार नहीं किया। मैं एक दौर में गर्भवती हो गई लेकिन यह त्रासदी में समाप्त हो गया। मैं चार राउंड के बाद रुकने के लिए तैयार था, यात्रा मेरे पति के लिए एक करीबी बन गई और मैं इस घुमावदार रास्ते पर हो गया, हमें एक ब्रेक की जरूरत थी। हमने दत्तक मार्ग की भी कोशिश की, अफसोस कि यह एक विफलता थी, मेरे स्वास्थ्य ने इसे कई मामलों में रोका। तब दिल टूट गया जब एक माँ ने हमें अपने बच्चे को गोद लेने के लिए कहा कि वह केवल ड्रग्स खरीदने के लिए पैसे के घोटाले में अंत करने के लिए ले जा रही थी। हमने अपने वित्तीय और भावनात्मक संसाधनों को समाप्त कर दिया, हम कर रहे थे।

किया जाने वाला निर्णय कठिन है, यहाँ तक कि डरावना भी। मैं अपनी लड़ाई के दाग को बांझपन के साथ ले जाता हूं। हालाँकि, वे निशान मेरे टुकड़े हैं जिन्हें मैं वास्तव में बदलना नहीं चाहता। मेरे बच्चों के छोटे से जीवन ने एक ऐसा प्रभाव डाला जो मुझे जीवन भर रहेगा। उनके पिता के साथ मेरा विवाह एक बंधन के साथ मजबूत है, जिसे तोड़ा नहीं जा सकता। हमारे पास गर्भावस्था की सकारात्मक यादें हैं, यहां तक ​​कि प्रजनन उपचार भी। यह सकारात्मकता उस खुशी से आती है, जिसे हम एक-दूसरे के साथ प्यार करते हैं।

मैं उन संघर्षों वाले लोगों को सुनने के लिए एक कान होने की उम्मीद करता हूं। मैं बांझपन से पीड़ित लोगों के लिए एक वकील बनना चाहता हूं। इस यात्रा में कोई भी अकेला नहीं है, यदि आपकी यात्रा इस पृथ्वी पर कोई बच्चों के साथ समाप्त नहीं होती है तो यह ठीक होने वाला है। आपका जीवन अभी भी आनंद से भरा हो सकता है। आप अपनी यात्रा में प्यार के पलों को कभी नहीं भूल सकते। कड़वा मत बनो, अपने जीवन को जोश के साथ जियो! अद्वितीय होने के उत्साह का अनुभव करें। समझें कि आपका भाग्य दूसरों का नहीं है, यह आपकी अपनी कहानी है इसलिए इसे जुनून के साथ लिखें।

मैं एक मां हूं, एक महिला हूं, एक पत्नी हूं, मैं प्यार के लायक हूं, मैं अमांडा हूं।

पुनश्च: मैं आने वाले ब्लॉग पोस्टों में बांझपन के साथ अपनी व्यक्तिगत यात्रा के बारे में अधिक लिखूंगा। बने रहें।