नफरत ने मुझे मारने की कोशिश की, अनुग्रह ने मुझे और प्रेम फेड को बचाया

चेतावनी: आज की कुछ सामग्री ग्राफिक हो सकती है। पाठक के लिए सलाह क्लेनेक्स को कुछ आँसू सूखने की आवश्यकता हो सकती है।

गवाही का समय

अब यह पोस्ट आपके मिल पोस्ट के चलने की नहीं है। काफी समय से मैं अपनी गवाही पूरी दुनिया के साथ साझा करना चाहता था। इस महान आग्रह के पीछे कारण यह है कि आत्माएं हैंग करती हैं संतुलन। अगर आज यहां दर्ज की गई मेरी गवाही किसी को ईश्वर से प्रार्थना करने के लिए प्रोत्साहित करती है, भले ही वह सिर्फ एक ही व्यक्ति हो, जो कि यह सच्ची कहानी है कि मैंने एक अच्छा काम किया है और शास्त्र इस कथन की पुष्टि करता है। मैं इस बारे में अधिक बताऊँगा कि शास्त्र क्या कहता है क्योंकि यह एक पापी पापी से संबंधित है। इस संदेश को बंद करने के लिए मैं उस शास्त्र का उपयोग करूंगा। यह मेरे आँसू, परीक्षण, उथल-पुथल और विजय की गवाही है। इस जानकारी को ज्यादातर मेरी आत्मकथा में प्रकाशित किया गया है जो कि हकदार है 'फनी पैरों के निशान।' मैंने वह पुस्तक लिखी, जैसा कि हम 2015 में जानते हैं, और उस समय से कई कहानियाँ सतह पर आ गई हैं कि शायद मैं भाग 2 लिख सकता हूँ। हालाँकि इस समय मेरे पास भाग 2 लिखने की आवश्यकता नहीं है। जिंदगी। कारण है कि क्योंकि मेरे जीवन मैं है एक निरंतर प्रक्रिया है और हर दिन मैं नए परीक्षणों, नए आँसू, नई उथल-पुथल और निश्चित रूप से सबसे महत्वपूर्ण रूप से विजय का सामना करता हूं।
जैसा कि मैंने पहले उल्लेख किया था कि ऐसे कई अवसर थे जिनमें मैं इस गवाही को लिखना चाहता था। मेरे पास शायद कई विचार थे जिनमें इस गवाही को शीर्षक दिया जा सकता था। हालाँकि ऊपर गवाही का नाम वह है जिसे मैं अंत में साथ ले गया था। मैंने इस विशेष शीर्षक पर फैसला किया क्योंकि मुझे पता है कि मैं भगवान के लिए विशेष हूं और इस तरह मैं एक गवाही चाहता था कि यह बहुत क्रोधित बिना क्रोध के अतिरिक्त कचरा, और निश्चित रूप से अतीत के दागों के बिना मसीह को केंद्रित करना चाहता है ...

इस गवाही में विभिन्न उपसमुदाय होंगे।

कई बार मैंने सुना है कि यह मंच से उपदेश दिया गया है 'अपने परीक्षण को एक गवाही दें।' मैंने अपने पूरे जीवनकाल में विभिन्न प्रकार के परीक्षणों का अनुभव किया है, लेकिन शायद यह कहानी मैं आपके साथ साझा करूंगा, अब व्यक्तिगत दृष्टिकोण से मुझ पर सबसे बड़ा प्रभाव पड़ा है। यह नफरत के साथ शुरू हुआ यह यीशु के प्यार को गले लगाकर समाप्त हुआ।

मेरे कहने का कारण यह है कि मेरे पूरे जीवन में मुझे एक महान प्यार मिला है। मेरी प्यारी दादी एंजेलिना। वह मुझे इतना स्नेह दिखाती है कि यह मेरे परिवार के अन्य सभी सदस्यों को बेहद जलन ...
वह कैथोलिक सिद्धांत द्वारा उठाया गया हो सकता है, लेकिन हर रविवार वह यह सुनिश्चित करती है कि उसके बच्चे 40 की उम्र में भी चर्च में गए, भले ही वे जाना नहीं चाहते हों।

उसके सम्मान में ईश्वर सर्वोपरि था। मैं अब भी कई बार उसके कानों में फुसफुसाते हुए याद कर सकता हूं 'भले ही ईश्वर तुमसे प्यार करता हो, भले ही दुनिया न हो।' उसे यह कहते हुए सुनना कि मेरे बारे में एक आशीर्वाद था क्योंकि मुझे एक साल की उम्र में सेरेब्रल पाल्सी का पता चला था क्योंकि एक बच्चा ज्यादातर छोटे बच्चों को समझ नहीं आता था कि मेरे 'पैर कितने मज़ेदार थे और उस समय मैं नौ साल की थी। स्कूल के खेल के मैदान के बच्चों को समझाने में असमर्थ 'मैं इतना अलग क्यों था।'

भगवान मुझे उत्पीड़न का सामना करने के लिए तैयार हो रहे थे।
बड़ा होकर मैं अपनी दादी के साथ ज्यादा समय बिता रहा था क्योंकि मैं एक बहुत ही अपमानजनक घर में पला-बढ़ा था, जहां मैं अपने जीवन के लिए लगातार लड़ रहा था या तो एक खाने की बीमारी के कारण या अपने पिता द्वारा एक चीर गुड़िया की तरह इधर-उधर फेंक दिया गया था। अक्सर मेरी माँ को मेरे कट को साफ करना पड़ता था, मेरी आँखों, नाक और सिर की देखभाल में भाग लेना। कई रातें थीं कि एक छोटे बच्चे के रूप में मुझे नहीं पता था कि क्या मैं अगली सुबह देखने जा रहा हूं और अपने घर के जीवन के बारे में सार्वजनिक रूप से किसी से भी उल्लेख करना अप्रासंगिक था। मुझे अपनी गाली के बारे में किसी से बात नहीं करनी थी। मौन की कुंजी थी। हालाँकि, मेरी दादी चुप नहीं थीं, उन्होंने मुझे स्कूल में सोते समय सप्ताहांत में खुद को सो जाने के लिए यह कहकर कार्रवाई की। उस तरह की करुणा अंततः मुझे मेरे खाने के विकार से बचा लेगी। मैं अपनी दादी के घर पर केवल खाने के लिए चुनूँगा और माँ और पिताजी के स्थान पर बहुत कम।
मेरी प्यारी प्यारी दादी के मन में मेरे लिए इतनी दया थी कि हृदय रोग और लंबी दूरी तक चलने में असमर्थता जैसे गंभीर स्वास्थ्य के मुद्दों पर भी वह कई बार ईश्वर के प्रति आस्था जताने की कोशिश कर रही थी, लेकिन जब मैं हुई तो दर्द से मुस्कुराने में कभी नाकाम रही। चारों ओर। वर्ष 1999 में उसका निधन हो गया था। इसने मुझे मेरे मूल में हिला दिया क्योंकि मेरा महान रक्षक चला गया था। मैं अकेला था और भेड़ियों को उछालने के अवसर पर लार टपक रही थी।

जब वह निधन हो गया, तब तक दुर्व्यवहार एक और 10 वर्षों तक जारी रहा। मुझे अपनी दादी के गुजरने से पहले से ही एक कठिन समय चल रहा था कि मैं सात साल तक सही से सो नहीं पा रहा था। उसके गुजरने के बाद पहले 6 महीनों तक मैंने खुद को रात में सोने के लिए रोया, क्योंकि मुझे नहीं पता था कि मेरी पीठ, काली आँखें और खूनी नाक या उसके खो जाने से बेल्ट को अधिक चोट पहुँचती है। 14 साल की उम्र में, मैं ईश्वर से प्रार्थना करने लगा कि मुझे शांति मिले। इसने थोड़े समय के लिए काम किया और फिर मुझे फिर से दिमाग की लड़ाई मिलेगी। यह जारी रहा।

मेरे पिता ने सोचा था कि भगवान ने मुझे सेरेब्रल पाल्सी के रूप में उन्हें कुछ दिनों के लिए एक युवा के रूप में उन्हें सजा देने के लिए दिया था।
वर्षों बाद, मुझे यह पता चला कि मुझे सेरेब्रल पाल्सी होने का कारण यह हुआ क्योंकि शैतान ने मुझे ईश्वर के सत्य में आने से बचने के लिए जन्म के समय मारने की कोशिश की थी। भगवान सुनिश्चित करेंगे कि ऐसा नहीं होगा। दुनिया यह सोचेगी कि इस तरह का निदान होना कमजोरी का एक रूप है। जब मैं अपनी विकलांगता के खिलाफ कुछ कहता था तो मैं एक युवा के रूप में रोता था। हालाँकि इन दिनों मैं यीशु के साथ बहुत खुश हूँ और इस सोच के पीछे का कारण शास्त्रों में पाया जाता है।

1 कुरिन्थियों 1: 27King जेम्स संस्करण (KJV)
27 लेकिन परमेश्वर ने बुद्धिमानों को भ्रमित करने के लिए दुनिया की मूर्खतापूर्ण चीजों का चयन किया और भगवान ने दुनिया की कमजोर चीजों को चुना जो कि शक्तिशाली हैं
23 साल की उम्र में मैं पहली बार कॉलेज गया था और मैं इस बात के लिए तैयार नहीं था कि मेरी आँखें क्या देखती हैं या मेरे कान सुनेंगे। “यह अपने आप में एक संस्कृति थी। “मैंने उन लोकप्रिय बच्चों के साथ इधर-उधर भागने की कोशिश की जो आमतौर पर ड्रग्स के उच्च थे। हालाँकि, क्योंकि उनके आस-पास बहुत सारे लोग थे, मुझे लगा कि जिस तरह से मुझे दुनिया से स्वीकृति मिल सकती है, उसी तरह लोगों के आसपास घूमना है। तुझे पता है कि दुनिया की दोस्ती भगवान से दुश्मनी नहीं है? जो भी होगा इसलिए दुनिया का दोस्त होगा भगवान का दुश्मन है।जेम्स 4: 4।
मैं अब तक संकरे रास्ते से दूर था। मैं अब सड़क भी नहीं देख सकता था। इस तथ्य के कारण कि मैंने उस प्रकृति के लोगों के चारों ओर लटका दिया, मैं स्वयं ईश्वर से आध्यात्मिक रूप से विच्छिन्न हो गया और ड्रग्स वासना, और अनुचित भाषा की कई अलग-अलग आत्माओं द्वारा आक्रमण करना शुरू कर दिया। हालांकि अपने कॉलेज के दिनों के दौरान मुझे हर रविवार को चर्च जाने और प्रत्येक रविवार को चढ़ावे में 20 डॉलर कनाडा में रखने की आवश्यकता महसूस हुई। मैंने सोचा था कि tithing था। मैं बाइबल के नज़रिए से अशिक्षित था। हालाँकि कुछ कनाडाई चर्चों में जिनमें मैंने अक्सर यीशु के शब्दों को पकड़ने के बजाय खुद को और अधिक आंखें बंद करके छोड़ दिया था।
मैं एक पाखंडी था और इसके बारे में सबसे बुरा हिस्सा यह है कि मैं यह भी नहीं जानता। इस तरह से सोचने के पीछे का कारण यह था कि जिन चर्चों में मैंने भाग लिया उनमें से हर कोई पाप करता है, क्योंकि आदम और हव्वा ने पाप किया था। चर्च ने इस तरह से सोचा क्योंकि वे मांस और पुरुषों की कमजोरी से खुद को मापते थे न कि यीशु की ताकत और परम पावन की भावना से। इस तरह के सिद्धांत ने मुझे लगभग एक सर्दियों की रात नरक में भेज दिया।