एक खोया हुआ माता-पिता का दुख: मेरी माँ की मृत्यु के बाद मेरी दुःख की यात्रा

मैं कल रात ट्विटर पर ब्राउज़ कर रहा था, और मुझे जून में अपनी माँ को खोने वाले किसी व्यक्ति के बारे में पता चला। वह अपने नुकसान से निपटने में मदद करने के लिए एक सहायता समूह की तलाश कर रही थी। मैंने उसे अपना समर्थन देने की पेशकश की, लेकिन इसने मुझे वास्तव में यह सोचने पर मजबूर कर दिया कि 2010 में अपनी ही माँ को खोने के लिए दुःखी होना क्या था।

मेरी माँ।

उसके लिए प्रेम कविताएँ जो उसे रुला देती हैं

किसी भी उम्र में माता-पिता को खोना मुश्किल होता है। बड़े होकर, आपको लगता है कि आपके माता-पिता हमेशा रहेंगे चाहे कोई भी हो। वे आपकी आंखों में अमर हैं। आप उन्हें अपने जीवन के किसी भी उम्र में खोने की उम्मीद नहीं करते हैं, जैसे आप अपने जीवन में किसी और को खोने की कल्पना कभी नहीं करते हैं। उनका नुकसान आपके दिल में एक जगह छोड़ देता है जो हमेशा खाली रहता है, चाहे आप कुछ भी करने की कोशिश करें। यह कुछ ऐसा है जो आप कभी भी खत्म नहीं होते हैं, और ऐसा लगता है कि आपको हर दिन लगातार याद दिलाया जाता है कि आप का वह टुकड़ा गायब है। मैं अपनी माँ के बिना जीवन में सात नवंबर तक जीवन को जारी रखना सीख रहा हूँ।

मेरी माँ 43 वर्ष की थी जब उनकी मृत्यु 2010 में हो गई थी। यह किसी भी अन्य दिन की तरह ही एक दिन था। मैं कॉलेज में फ्रेशमैन था। मैं हर सप्ताह के अंत में घर जाता था क्योंकि माँ अभी भी मुझसे दूर रहने की आदत डाल रही थी, और मेरे पास अभी तक कॉलेज में बहुत सारे दोस्त नहीं थे। मैं एक नियमित नियुक्ति के लिए उसे अस्पताल ले जाने के लिए उस दिन कक्षाओं से घर आया। उन्हें हृदय की समस्याओं, मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों और बहुत अधिक से लेकर बहुत सारी स्वास्थ्य समस्याएं थीं। उस दिन मैंने उसे टो में अपने मानसिक रूप से अक्षम चाचा के साथ अस्पताल पहुँचाया। मैं अपने चाचा को वेटिंग रूम में बैठने के लिए ले जाने से पहले उन्हें अपने कमरे में ले गया। आखिरकार, नर्स आई और मुझे मिल गई ताकि मैं अपनी मां को देख सकूं। मैंने नर्स का कमरे में पीछा किया और मेरे सौतेले पिता को उसके साथ कमरे में पाया। माँ परेशान थी। उसके पैर बैंगनी और नीले रंग में बदलने लगे थे, और वे उसे बाल्टीमोर में जॉन्स हॉपकिन्स ले जाने वाले थे। मुझे इसके बारे में ज्यादा सोचना याद नहीं है। मैं उसके माथे पर चूमा, और मैं उसे वादा किया था मैं अपने भाई को लेने और उसे रात के खाने मिलता तो वह उसे के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं होगी।

कौन जानता था कि ऐसा सामान्य दिन दुःस्वप्न में बदल सकता है? मेरे सौतेले पिता उस शाम घर आए। हमने रात का खाना खाया और तय किया कि हम थैंक्सगिविंग कैसे करने जा रहे हैं। यह छुट्टी से 3 दिन पहले था, और हमें यकीन नहीं था कि मॉम अस्पताल से घर आएगी। हम निपट रहे थे, जब नर्स ने मेरे फोन को खबर के साथ फोन किया मॉम जवाब नहीं दे रही थी। दंग रह गए, मैंने अपने सौतेले पिता को फोन दिया। मिनटों के भीतर, हम बाल्टीमोर के रास्ते में कार में थे। हम 45-50 मिनट बाद बाल्टीमोर के बाहरी इलाके में पहुंचे जब मेरी दादी ने मेरे सौतेले पिता को फोन किया और उन्हें बुरी खबर सुनाई।

उस रात मेरी जिंदगी हमेशा के लिए बदल गई।

हारने वाली माँ ने मेरे लिए बहुत परिप्रेक्ष्य में रखा। मैं अपने भाई की तुलना में भाग्यशाली था। उसने मेरी हाई स्कूल की स्नातक की पढ़ाई की। उसने मुझे कॉलेज जाने के लिए हमारे परिवार के पहले व्यक्ति के रूप में भेजा। उसने मुझे अपनी हाई स्कूल कक्षा के शीर्ष 10 में स्नातक देखा। ऊपर की तस्वीर आखिरी तस्वीर थी जो मुझे उसके साथ मिली थी, जिसे एक छात्रवृत्ति समारोह के दौरान एक चर्च में लिया गया था। मैं 18 साल का था और मेरा भाई 16 साल का था।

उस रात मुझे अपने कॉलेज के प्रोफेसरों को ईमेल करके सूचित करना पड़ा कि मुझे कक्षाओं से कुछ समय की आवश्यकता होगी। वे सभी सहायक थे, विशेष रूप से मेरे अंग्रेजी के प्रोफेसर जो मेरे गुरु बनने के लिए बढ़ेंगे। उसने मुझे अपने कार्यालय से रुकने के लिए कहा जब मैं कर सकता था, जो संयोग से मेरी मां के मरने के बाद का दिन था। थैंक्सगिविंग की छुट्टी के लिए डोरम्स को याद करने के लिए मुझे अपने शोक से खुद को बाहर निकालना पड़ा। मेरे सभी कपड़े, सप्ताहांत के आउटफिट से अलग, जो मैंने पैक किए थे, मेरे डॉर्म में थे। अगर मैं कुछ पहनना चाहता हूं, तो मुझे कैंपस में 45 मिनट की ड्राइव करनी होगी।

उस दिन को वापस दर्शाते हुए, मुझे उस यात्रा की आवश्यकता थी ... कपड़ों जैसे महत्वपूर्ण आवश्यक चीजों के लिए। मैंने अपने भाई और चाचा को मेरे साथ टोका था, इसलिए मैंने उन्हें अपने डॉर्म रूम में छोड़ दिया क्योंकि मैं अपने प्रोफेसर से मिलने के लिए चला गया था। शैक्षिक, भावनात्मक और भावनात्मक रूप से, कि उसने मुझे दिया हानिकारक था। इसने मुझ पर उसके साथ बैठने, स्वतंत्र रूप से रोने, और किसी से बात करने के लिए गर्मजोशी और समर्थन करने का बहुत प्रभाव डाला। इसके अलावा, उसने सुझाव दिया कि मैं परिसर में मनोवैज्ञानिक सेवाओं के साथ बोलता हूं जो छात्रों को मुफ्त चिकित्सा प्रदान करती हैं। उनकी सलाह ने मुझे पहली बार थेरेपी लेने के लिए राजी किया, जो मेरे लिए बाद में कॉलेज लौटने के लिए एक प्रोत्साहन होगा।

एक 18 साल की उम्र के लिए, मेरी माँ को खोना एक बहुत बड़ा नुकसान था, लेकिन मेरा जीवन तब और बिखर गया था जब मुझे एहसास हुआ कि मुझे कॉलेज से बाहर जाना होगा। मेरे सौतेले पिता बिल्कुल एक पैतृक व्यक्ति नहीं थे, जो मेरे द्वारा लाभ उठाने का प्रयास करने पर बुरी तरह से स्पष्ट हो गए। वह एक ट्रक ड्राइवर था जो दिन के अधिकांश समय के लिए दूर था। मेरा भाई हाई स्कूल में एक परिचारक था, इसलिए वह दिन के दौरान चला गया था। उन दोनों के चले जाने से इसने मेरे चाचा को अकेला छोड़ दिया। वह मानसिक रूप से अक्षम था, जो मेरे जीवन के अधिकांश समय तक हमारे साथ रहा। एक शिशु के रूप में, उसे तेज बुखार था, जो मस्तिष्क क्षति का कारण बना जब उसके पिता मेरी दादी को अस्पताल ले जाने की अनुमति नहीं देते थे। वह खुद को नहला सकता था, कपड़े पहन सकता था और उसे नृत्य करना पसंद था। वह एल्विस और माइकल जैक्सन से प्यार करता था। वह एक महान व्यक्ति था, लेकिन उसे घर में अकेला नहीं छोड़ा जा सकता था। वह एक दिन के कार्यक्रम के लिए योग्य नहीं था, इसलिए किसी को उसके साथ रहने की आवश्यकता थी। बहुत प्रोत्साहन और संघर्ष के बाद, मैंने लगभग दो वर्षों के लिए स्थानांतरण करने से पहले कॉलेज के अपने पहले सेमेस्टर को समाप्त कर दिया। मुझे अपने चाचा और भाई की देखभाल के लिए अपनी जान देनी पड़ी। मैं उनका संरक्षक बन गया और उनके लिए जिम्मेदार था। मुझे पता चला कि अपने भाई के प्रोम के लिए एक टक्सीडो का खर्च कैसे उठाया जा सकता है या चीजों को कैसे बढ़ाया जा सकता है। मैंने लंबे समय से एक वयस्क होने के तनाव को सीखा है, लेकिन 18 साल का क्या जानता है कि 16 साल की उम्र कैसे बढ़ाई जाए? मैं परेशानी में था।

अपनी माँ को खोने के बाद, मैं एक यांत्रिक प्रकार की विधा में चला गया। जिस रात हम फ्रीवे के किनारे खड़े थे, उसी रात मैंने कार में खुद को हाईप्रोफाइल किया। हालाँकि, मुझे सचमुच इसे चूसना और आगे बढ़ना था। मैंने अपनी भावनाओं को बंद कर दिया। मैं एक अवसाद में सर्पिल हो गया जिसे मैंने छिपाया। मैंने उसके अंतिम संस्कार की योजना बनाने में मदद की, मैं अपने भाई को स्कूल छोड़ने के लिए हर सुबह उठता था, और मैंने यह सुनिश्चित किया कि उसने अपना काम पूरा कर लिया और अपना खुद का सेमेस्टर खत्म करने की कोशिश की। मैंने घर में किराने का सामान रखना सीखा और अपने सौतेले पिता की तनख्वाह का प्रबंधन किया। हालाँकि, मुझे इस बात की कोई जानकारी नहीं थी कि मुझे कैसा लगा या मैं कैसे सामना कर सकता हूं। जिस समय मैं इसकी सबसे अधिक आवश्यकता थी, उस समय मैं गायब होने वाले बचपन के दुरुपयोग से बचने के लिए मैथुन तंत्र का उपयोग करता था।

जब भी आप अपने जीवन में किसी को भी खो देते हैं, तो आप उससे संघर्ष करते हैं नहीं किया उस व्यक्ति को बताओ। हाँ, माँ जानती थी कि मैं उससे प्यार करता हूँ। हालाँकि, कुछ चीजें थीं जो मैंने उसे नहीं बताईं। मेरी किशोरावस्था में, मुझे पता चला कि मैं उभयलिंगी था। यह महसूस करना एक कठिन बात थी क्योंकि माँ बिल्कुल थी नहीं इस तरह की चीजों के बारे में सहायक। मैं चाहता था कि उसे खुलने का मौका मिले और मैं उसके बारे में विश्वास करूं, लेकिन तब तक बहुत देर हो चुकी थी।

मैं, मेरा भाई, और मेरी माँ

फिर, ऐसी चीजें थीं जिन्हें आप उस व्यक्ति से सुनना चाहते हैं जिसे आपने खो दिया था। उदाहरण के लिए, मैं हमेशा सोचता था कि मॉम पर मुझे कितना गर्व है। बड़ा होकर, मुझे शायद ही कभी किसी चीज के लिए उसकी तारीफ करने की याद आई हो। मेरा स्ट्रेट ए उसके लिए हर दिन की चीज थी। जब मैं 4th और 5th ग्रेड में था, तो मेरा ग्रेड फिसल गया। मैंने माँ के तलाक, मेरी लड़ाई, मेरे जैविक पिता के डर से अपनी निराशाएँ निकालीं ... घर की सभी परेशानियों ने मेरे व्यवहार को प्रभावित किया। मैंने अपने शिक्षकों (मेरे गरीब, गरीब शिक्षक) और मेरे सहपाठियों पर चीजें निकालीं। मेरी माँ के पास कहने के लिए बहुत कुछ था, लेकिन मैंने यह नहीं सुना कि जब तक मैंने हाई स्कूल में स्नातक नहीं किया था और कॉलेज में जा रही थी, तब तक वह मुझ पर कितना गर्व महसूस कर रही थी। मुझे अपने सबसे अच्छे दोस्त से हमेशा जलन होती थी क्योंकि उसकी माँ ने बताया था हर कोई उसे कितना गर्व था। मेरी माँ ने हमेशा हमारी समस्याओं के बारे में सबको बताया और वह अपने बच्चों के साथ कितनी निराश थी। मैं अपनी माँ से प्यार करता था, लेकिन मुझे उससे लगाव रखने के लिए प्यार होता था कि मुझे यह या वह पुरस्कार कैसे मिला या मैं गायन में कितना महान था (मुझे कितने सॉलोज़ मिले!) या जो कुछ भी था। अब भी मुझे आश्चर्य है कि अगर उसे गर्व होगा कि मैंने कॉलेज में स्नातक किया है सह प्रशंसा या कि मैं एक क्लब का अध्यक्ष था या एक सम्मान समाज का उपाध्यक्ष या कि मैं इतना दर्द सहने के बाद बच गया।

मेरे भाई और मेरे कॉलेज के ग्रेजुएशन में।

आज, मुझे अक्सर अपने दोस्तों से जलन होती है, चाहे उनकी उम्र कितनी भी हो, उनके माता-पिता के बारे में बात करें। वे अपनी मां के साथ अपनी खबर साझा करने के लिए इंतजार नहीं कर सकते। मैं अक्सर इस बात पर ज़ोर देता हूं कि लोग इस बात पर बात करते हैं कि उनकी माँ कितनी चिढ़ती है या वे कितनी बोझिल हैं। मैं उन्हें याद दिलाने की कोशिश करता हूं कि उनकी मां हमेशा के लिए वहां नहीं होगी, और उन्हें उसकी सराहना करनी चाहिए। मेरे चाचा की कस्टडी खोने पर मेरे सौतेले पिता ने हमें घर से बाहर निकाल दिया क्योंकि 19 साल की उम्र में उनकी देखभाल के लिए 'मैं बहुत छोटा था' (जो कि इन दिनों बच्चों के अपने बच्चे होने पर विचार करने के लिए बिल्कुल बकवास है)। जब वह नहीं चाहता था कि वह मुझसे क्या चाहता है, मेरे चाचा की सामाजिक सुरक्षा जांच खो दी, और हमें उसके डेटिंग जीवन के साथ एक समस्या थी ... उसने हमें बहुत अलग, बहुत मोटे तौर पर फेंक दिया। मेरा मतलब है, एक रन डाउन ट्रेलर में आश्रय के लिए भोजन और पपड़ी के बिना जहां फर्श सचमुच गिर रहे थे। इसने हमें छोड़ दिया।

एक स्वतंत्र छात्र के रूप में, माता-पिता पर भरोसा नहीं करना अभी भी भयानक है। मेरे अवसर आधे में और फिर आधे में कट जाते हैं। मैं विदेश के कार्यक्रमों में अध्ययन करना चाहता था, लेकिन मेरे पास देखभाल करने के लिए एक भाई था और काम करने के लिए एक पूर्णकालिक नौकरी थी इसलिए हमने मेज पर भोजन किया। घर में एक नाबालिग के साथ भी, हमने संघीय सहायता के लिए अर्हता प्राप्त नहीं की। आज भी 25 बजे मैं अपने साथियों के लिए अपाहिज हूं क्योंकि उनके माता-पिता उन्हें जीवित रहने में मदद कर सकते हैं यदि उन्होंने एक शिक्षण कार्यक्रम करने का फैसला किया है जिसमें दिन के दौरान इंटर्नशिप, शाम को कक्षाएं और फिर काम करने के लिए रात का समय आवश्यक है। निश्चित रूप से, मैं कार्यक्रम कर सकता था यदि मैं कक्षा के लिए रात का उपयोग करता था, लेकिन मुझे पूर्णकालिक ओवरनाइट काम भी करना होगा ताकि मेरी नींद एक साल तक मौजूद न रहे। कभी-कभी मैं अपने साथी छात्रों को झकझोरना चाहता हूं और उन्हें एहसास दिलाता हूं कि माता-पिता या दोनों को जीवित करने के लिए वे कितने भाग्यशाली हैं। बिल्ली, कुछ लोग दो से अधिक माता-पिता हैं!

आप कभी नहीं जानते कि बिना माता-पिता के आपके जीवन का कितना खाली स्थान है। मेरी मां मेरी सबसे अच्छी दोस्त थीं। हम एक दूसरे के साथ अपेक्षाकृत खुले थे। हर बार स्कूल में कुछ अच्छा हुआ या मैं बस वॉलमार्ट के लिए इंतजार कर रहा था कि मैं उसे फोन करूंगा। मुझे याद है कि कक्षाओं में एक दिन के बाद एक रात और कैंपस में एक छोटी सी टूट-फूट के कारण मैंने जल्दी बिस्तर पर जाने का फैसला किया। मेरी माँ ने लगातार मेरे फोन पर कॉल किया जब तक कि मैंने अगली सुबह उसे वापस नहीं बुलाया क्योंकि उसने पूरे दिन मुझसे नहीं सुना था। मुझे अच्छा लगा कि उसने इतनी परवाह की। हालाँकि, मैं काफी सकारात्मक हूँ अगर वह मेरे जवाब में नहीं होता तो मैं अपने छात्रावास के कमरे की यात्रा करता। मैं उसे अपने कॉलेज के स्नातक के साथ साझा नहीं कर सका। केवल परिवार के सदस्यों ने दिखाया कि मेरे भाई और मेरे सबसे अच्छे दोस्तों में से एक है जिन्होंने वहां पहुंचने के लिए दो घंटे से अधिक समय तक चले गए। मेरे परिवार के बाकी लोगों ने मुझे खड़ा किया। मेरा भाई अपने साथ अपने हाई स्कूल के स्नातक स्तर की पढ़ाई को साझा नहीं कर सकता था, इसलिए जब मेरा भाई मंच पर उठे हुए ब्लीचरों से गिर गया, तो माँ मेरे साथ नहीं हंस सकी।

उन चीज़ों के बारे में सोचना आसान है जो बीत चुकी हैं, लेकिन वह चूक गईं, लेकिन उन चीज़ों के बारे में सोचना मुश्किल हो जाता है, जो वह अभी भी याद कर रही हैं, उम्मीद है, मेरे भविष्य में। मेरे बच्चे अपनी दादी को कभी नहीं जान पाएंगे। मैं अपनी मां को यह नहीं बता सकता कि मैं आखिर कितना उत्साहित हूं कि मुझे कुछ ऐसा मिल गया है जिसके बारे में मैं भावुक हूं। वह मेरी कला को आगे बढ़ने में नहीं देख सकती। पछतावा जल्दी से होता है, जैसे कि उसके या उसके साथ पर्याप्त तस्वीरें नहीं लेना। मेरी माँ बहुत सक्रिय नहीं थी, लेकिन मुझे पश्चिमी मैरीलैंड में रहते हुए प्रकृति की सुंदरता के बारे में बताने का शौक था।

हालांकि, यह सोचना आसान है कि वह हमेशा इस बात के आसपास है कि मैं इसे जानता हूं या नहीं। धर्म कभी भी मेरे साथ बड़ा नहीं हुआ। मुझे एक बच्चे के रूप में बपतिस्मा लेने के लिए मजबूर होना पड़ा। मैं शायद ही कभी चर्च जाता था। यह सिर्फ मेरे साथ कभी नहीं अटका। मैं धीरे-धीरे किसी दिन फिर से कोशिश करने की संभावना के लिए और अधिक खुला होता जा रहा हूं। आइए इसका सामना करें, जब आप इसमें मजबूर नहीं होते हैं तो चीजें करना इतना आसान होता है। बहुत सारे लोग जो धार्मिक हैं, मुझे बता रहे हैं कि वह स्वर्ग में हैं, और मैं आभारी हूं कि वे मुझे केवल उसी तरीके से समर्थन दिखाने के लिए पर्याप्त देखभाल करते हैं जिस तरह से वे जानते हैं। मैं शायद यह नहीं कह सकता कि वह स्वर्ग में एक भगवान के साथ है, लेकिन मैं आसानी से सहमत हो सकता हूं कि वह कहीं न कहीं मेरे ऊपर देख रहा है (जो विडंबना है कि मैं अपने ब्लॉग के इस भाग को लिखता हूं 'हर सांस जो आप लेते हैं' पुलिस पुलिस पर खेल रही है। मेरी पहचान)।

मुझे पता है कि मैंने पहले के ब्लॉग में इसका उल्लेख किया था, लेकिन मुझे नहीं लगता कि आप कभी भी माता-पिता के नुकसान पर शोक करना बंद करते हैं। उसे मरे हुए सात साल हो चुके हैं, और मैं अब भी हर बार रोती हूं कि मैं उसके बारे में सोचूं या उसके बारे में बात करूं। इस पोस्ट को लिखते हुए मैं रो भी रहा हूं। जैसा कि मेरे चिकित्सक ने इसे सफलतापूर्वक मेरे सिर में पीटा है, रोना ठीक है। मुझे अपनी मां से संवेदनशीलता मिली। अगर मैं किसी को रोता हुआ देखता हूं, तो 10 में से नौ मौके मैं खुद रोना शुरू कर दूंगा क्योंकि दूसरा व्यक्ति रो रहा है। ऊग। दर्द अभी भी ताजा है। स्मृति आज भी उतनी ही स्पष्ट है जितनी कल हुई थी।

हालाँकि, समय बीतने के साथ-साथ आप अधिक परिप्रेक्ष्य प्राप्त करते हैं। आप सीखते हैं कि एक व्यक्ति के रूप में यह आपको कितना मजबूत बनाता है, और यह आपको सिखाता है कि आपको उस दुःख का प्रबंधन कैसे करना है। उसकी मौत मेरे जीवन को बदलने के लिए एक उत्प्रेरक थी। इसने मुझे एक अधिक स्वतंत्र व्यक्ति बना दिया। मैं सात साल पहले एक पूरी तरह से अलग व्यक्ति था। वास्तव में, मुझे अपने गुरु से सुनने में दिलचस्पी होगी कि वह मुझे कितना अलग मानता है। मैंने सीखा कि परिवार बिल्कुल महत्वपूर्ण है। मेरा भाई वह है जो मैंने हमारे छोटे परिवार के लिए छोड़ दिया है, और हमें एक-दूसरे का समर्थन करना है चाहे वह कोई भी हो… चाहे मैं उसे कभी भी गला घोंटने की कोशिश करूं। मैंने जान लिया कि आप जीवन के लिए तैयार नहीं हो सकते। लोगों को बताएं कि आप कैसे साझा करते हैं, क्या चीजें आप करना चाहते हैं (मेरे लिए यह अधिक पसंद है जो मुझे पता है कि मैं क्या कर सकता हूं), और छोटी चीजों को अपने तरीके से खड़े न होने दें। निश्चित रूप से, मैं परिसर में एक शिक्षण कार्यक्रम नहीं कर सकता, जिसमें खुद को बहुत ज्यादा मार दिया जाए। हालाँकि, मैं ग्रेड स्कूल में काउंसलिंग के लिए मास्टर प्रोग्राम में जाने के लिए देख रहा हूँ।

उनका निधन मुझे विभाग में कैंपस में शामिल कर गया जिसने मुझे अंततः चिकित्सक की तलाश में मदद की, जो एक पूर्ण जीवनसाथी रहा है। मैंने सीखा है कि अवसाद, चिंता, आत्मघाती विचारों और बहुत कुछ से कैसे सामना किया जाए। मैं अपने विश्वास मुद्दों की अपनी वेब को नहीं खोल रहा हूँ जिसे मैंने एक बच्चे के रूप में विकसित किया है। मुझे सामना करना पड़ा, मेरे जैविक पिता ने मेरे साथ क्या किया, और मैंने बलात्कार की शिकार के बजाय खुद को एक जीवित व्यक्ति के रूप में स्वीकार करना सीखा। मुझे यकीन नहीं है कि मैंने अब तक प्राप्त सभी चिकित्सीय ज्ञान प्राप्त कर लिया होता, यदि उसके निधन ने मुझे एक चिकित्सक के साथ बैठक में धक्का नहीं दिया होता।

जब कुछ ऐसा होता है जो दर्दनाक होता है, तो ऐसा लग सकता है कि दुनिया खत्म हो रही है या आपका जीवन खत्म हो गया है यदि आप वास्तव में उस नाटकीय बनना चाहते हैं। एक अर्थ में, विशेष रूप से मेरे लिए, आप कर रहे हैं एक सर्वनाश का सामना करना ... जीवन जिसे आप जानते थे वह खत्म हो गया है, लेकिन एक नई शुरुआत है। मुझे यह जानने में सालों, सात साल लग गए। मेरे लिए नकारात्मक से भरे बैरल में सकारात्मकता खोजना आसान है। मुझे अब भी सीखना होगा कि बिना माँ के सामना कैसे करना है। ऐसे दिन हैं जब मैं सिर्फ एक गले लगाना चाहता हूं। मेरी मम्मी एक बड़ी हग थी। इसके बजाय, मुझे इसे चूसना है और जब तक मैं अपने गुरु या अपने सबसे अच्छे दोस्त के साथ मिलने के लिए पर्याप्त भाग्यशाली हूं, तब तक इसे जारी रखना होगा।

उन लोगों के लिए जो मेरे पास एक माता-पिता को खो चुके हैं, मैं पूरी तरह से समझता हूं कि यह आपके लिए कितना मुश्किल है। अपने आप को दुःख का अनुभव करते हैं। अपने आप को रोने दो। चीखें, उछलें और नीचे गिरें, और गिरें यदि आपकी जरूरत है। लेकिन कृपया, कृपया इसे याद रखना दुःख के लिए ठीक है, लेकिन आपको आगे बढ़ना होगा। इसका मतलब यह नहीं है कि हम उन्हें भूल जाते हैं। मैं अपनी माँ की आवाज़ को भूल सकता हूँ, लेकिन मैं उसे कभी नहीं भूलूँगा। इसका मतलब है कि हम पहचानते हैं कि उस चरण में बने रहना अस्वास्थ्यकर है, और हम समझते हैं कि जीवन में काम करने और आगे बढ़ने के लिए कुछ सकारात्मक खोजने का समय है। किसी भी उम्र में, मेरा मानना ​​है, यह एक माता-पिता को खोने का संघर्ष है। चाहे आप 18 या 50 वर्ष के हों, आप अपने जीवन में किसी ऐसे व्यक्ति को खो रहे हैं जिसे आप उस दिन से जानते हैं जब आप इस दुनिया में आए थे ... कोई ऐसा व्यक्ति जिसने आपका समर्थन किया हो, आपको इस दुनिया में किसी और से अधिक प्यार करता था, और जो (मुझे आशा है) आपको कोई फर्क नहीं पड़ता जब दुनिया नहीं करती है। जैसा कि मैं अवसाद या एक अन्य मानसिक स्वास्थ्य मुद्दे से पीड़ित लोगों से कहता हूं, समर्थन की तलाश करें। दोस्तों या परिवार से बात करें। एक चिकित्सक का पता लगाएं, जिसके साथ आप सहज हैं। कुछ ऐसा पाएं जिसके आप दीवाने हैं। मुझे याद है कि माँ के मरने के बाद तक मैं खुद को कला के लिए समर्पित नहीं कर सकी। अपने आप को खोने के लिए कुछ स्वस्थ पाएं। जीवन में अपना सर्वश्रेष्ठ करने के लिए प्रयास करें, हमेशा अपने प्रियजन को जानने और अपने व्यक्तिगत चीयरलीडर होने के नाते। हर दिन उन्हें याद करने के तरीके खोजें। मेरे लिए, मैं एक बेटी होने (एक दिन दूर, भविष्य में) के लिए तत्पर हूं और अपनी मां के मध्य नाम को पारित कर रहा हूं: Yvonne। तब तक, मैं उसे अच्छे और बुरे समय में याद करके सुलझाता हूं। जब मैं शहर में होता हूं तो मैं उसकी कब्र पर जाता हूं। और जब भी समय मिलता है, मैं हमेशा उन्हें एक हैप्पी मदर्स डे या जन्मदिन की शुभकामनाएं देता हूं।

बाद में लड़ते रहना सबसे महत्वपूर्ण है। जब माँ की मृत्यु हो गई, तो मैं हार मानने के अलावा और कुछ नहीं चाहता था। एक विशिष्ट किशोरी के रूप में नाटकीय रूप से थोड़ा अधिक होने के कारण, मेरा जीवन समाप्त हो गया। * मेरी 18 साल की उम्र में मेरी आंखें रोती हैं। आपका प्रिय व्यक्ति आपको खुश और आगे बढ़ना चाहेगा। मेरी मां चाहती थी कि मुझे जो कुछ भी मिला है, मैं उसे जारी रखूं। निश्चित रूप से, मुझे अपने जीवन को पटरी पर लाने में लगभग दो साल लग गए, लेकिन मुझे अपने भाई और चाचा के बारे में सोचना पड़ा, जिनके पास वयस्क होने की क्षमता नहीं थी।

आप संघर्ष करने वालों से… लना पर्रिला से मेरे पसंदीदा गिफ़ से… वहाँ लटके रहें।

मैं इस gif द्वारा पाया @LanaParrilla और यह आज आधिकारिक रूप से मेरा मंत्र है। #डिप्रेशन # मानसिक स्वास्थ्यवर्धक # मानसिक स्वास्थ्य जागरूकता pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- टिफ़नी अरनेट (@ टिफ़नी_आर्नेट) 27 सितंबर, 2017