सर्वप्रथम…
पहले तो ऐसा लगता है जैसे मैं पानी के नीचे हूं। सब कुछ गड़बड़ है और मुझे लगता है जैसे मैं एक मोटी कंबल में लिपटा हूं जो मुझे बहुत गर्म कर रहा है। लेकिन मैं उस कंबल को खोलना नहीं चाहता, जो बाहर दुबका हुआ है, डरने और डंक मारने के लिए तैयार है। यह आसान है और दूर से बेहतर है कि जो भी बदसूरत प्राणी है, उसकी वास्तविकता के खिलाफ मेरी आँखें कसकर बंद रखें, वह विशाल मुझे दिखाने के लिए इंतजार कर रहा है।
दु: ख नामक यह प्राणी बड़े पैमाने पर है और मेरे ऊपर मंडरा रहा है, कमरे से बाहर की अधिकांश हवा को चूस रहा है, जिससे मुझे केवल हांफना और अपनी विषाक्त गंध को बाहर निकालना है। और यह reeks। यह भय और बेखटके, अस्वस्थता की पुनरावृत्ति करता है। यह नुकसान और निराशा की पुनरावृत्ति करता है। इसमें सड़े हुए, कचरे और पित्त के गैंग्रीन की गंध है। यह उस गंध में मुझे धूम्रपान करने के लिए इंतजार कर रहा है।
अभी के लिए, यह आसान है। दूर रहना आसान है और इनकार के अपने आत्म केंद्रित कंबल में लिपटे। इस बात को मानने से इंकार कर दिया कि जिन चीज़ों से मैं सबसे ज़्यादा डर गया था, वे सच हो गईं। मैंने इस वास्तविकता को इतने लंबे समय के लिए दूर कर दिया था कि अब यह मेरे दरवाजे पर बैठता है, क्योंकि यह कमरे को अपने पुरुषत्व के साथ अनुमति देता है, मैं कोने में कंपकंपी और उखड़ जाता हूं, यकीन है कि मैं जीवित नहीं रहूंगा।
'नुकसान इतना बुरा नहीं है ...' मैं खुद को बताता हूं। 'मुझे बहुत आभारी होना चाहिए ... मैं वास्तव में किस बारे में चिंतित हूं? क्या मुझे यहाँ पर अच्छी संभावनाएँ नहीं दिख रही हैं या जहाँ दूसरों को यह बुरा लगा है? मैं फर्श पर, अपने बिस्तर पर, कोने में क्यों हूँ? मैं ऐसा क्यों करता हूं जैसे कि यह कुछ ऐसा है जिसे मैंने किसी तरह से खुद के लिए चुना है, यहां तक कि रिश्ते को शुरू करने के लिए भी? मुझे पता था कि अंत हमेशा शुरुआत का हिस्सा होता है। आपके पास एक दूसरे के बिना नहीं हो सकता है। ”
राक्षस अपनी गर्म सांस मेरी गर्दन के पीछे ले जाता है और मैं गैगिंग गंध पर झनझनाहट और कैसे बेईमानी को बंद करता हूं। यह निवास स्थान ले चुका है और रहने के लिए काफी सामग्री है। क्या होगा अगर यह कभी नहीं निकलता है?
अन्य लोग कमरे में आते हैं और मुझसे बात करने की कोशिश करते हैं। अन्य लोग मेरी उपस्थिति के दायरे में और कुछ समय के लिए और इधर-उधर जाते हैं, मैं उन्हें देख सकता हूं और उन्हें स्वीकार कर सकता हूं कि वे क्या कह रहे हैं। मैं उनकी आंखों में देख सकता हूं, हालांकि, इस डर से कि मैं उन्हें असहज कर दूंगा। या मैं देख रहा हूँ कि उनके दुःख को उनकी आँखों में कुछ याद आया। मेरे शब्द और मूवमेंट, हालांकि धीमे हैं, उन्हें रिफ्लेक्सली झटका देते हैं जैसे कि मेरी निकटता संक्रामक है। अधिकांश लोग लंबे समय तक नहीं रहते। अधिकांश सिर हिलाया, कुछ उम्मीद की, और आगे बढ़ना। कुछ विकट अफ़सोस की बात है, लेकिन मुझे उससे भी नफरत है। मैं गड्डमड्ड नहीं होना चाहता। मैं इसमें से कोई भी नहीं चाहता।
पुरुषवादी होना नहीं छोड़ता। शायद अगर मैं इसे नजरअंदाज कर दूं तो यह बोर हो जाएगा। हो सकता है कि वह थक जाए और शर्मिंदा हो जाए, दूसरे शिकार की तलाश में। यह मेरे लिए भयानक है कि मैं किसी और को अपनी बेईमानी का अनुभव करूं, लेकिन मैं सिर्फ राहत चाहता हूं। मैं यह सुनिश्चित नहीं करना चाहता कि यहाँ किसी भी क्षण मैं या तो अपनी मूर्खता का शिकार हो जाऊंगा या उसकी लालची आवश्यकता से भस्म हो जाऊंगा। यदि मैं काम करता हूं और काम करता हूं और काम करता हूं, तो शायद यह देखेगा कि मुझे यहां इसकी आवश्यकता नहीं है। लेकिन तब फिर से, आंदोलन ने अपना ध्यान और भी आकर्षित किया। निर्णय लेने की कोशिश का पक्षाघात मेरे लिए निर्णय करता है। अगर मैं अभी भी रहता हूँ…
और आश्चर्य की बात है, जैसा कि कोई है जो हमेशा मेरे दिनों की उपलब्धि का आनंद लेने के लिए आगे बढ़ना और करना चाहता था, अभी भी बने रहने की कोशिश करना उतना मुश्किल नहीं है जितना मुझे शुरू में डर था। दुःख को अनदेखा करने या फटकारने के लिए आवश्यक ऊर्जा मुझे इतना सुस्त बना देती है। एक दिन में एक या दो से अधिक चीजें प्राप्त करना स्मारकीय है। मैं इसे कम से कम उन एक या दो लोगों पर रखने की कोशिश करता हूं। यह दुख की स्थिति को बढ़ाता है, भले ही यह बैठता है और मुझ से अपने टकटकी को बदलने के लिए कभी नहीं लगता है।
इसके टकटकी के डर और इसका क्या मतलब हो सकता है अगर इसका सेवन मुझे पक्षाघात को खिलाता है। लकवा की आशंका की पुष्टि करता है। यह चक्र पूरा होता है और मैं आगे और पीछे कभी भी नहीं बच सकता, मेरे स्वभाव को देखा-देखा, भले ही वे इस पेंडुलम पर झूलते रहें। केवल दो विकल्प हैं, भय और पक्षाघात, और फिर भी मुझे पता है कि वास्तव में, दोनों का निवास, परम नरक की तरह महसूस करता है।
मैं कुछ बचने के लिए, कुछ दूर जाने के लिए मेरे सामने खोजता हूं। देखने में केवल एक सीढी है, जहाँ बाकी सभी लोग इकट्ठे होते दिखते हैं, अपने दैनिक जीवन के बारे में ऐसा लगता है जैसे कुछ भी नहीं बदला है। वह कगार बहुत दूर है। मैं यहां से कभी नहीं पहुंच सका। क्या वे मुझे यहाँ नहीं देखते हैं? क्या वे मेरे पीछे होने को नहीं देखते हैं? क्या वे मेरी स्थिति की गंभीरता को नहीं समझते हैं? शायद मैं वही हूँ जो धोखा खा गया। शायद मेरी स्थिति केवल मेरे दिमाग में है और वास्तविकता में नहीं। शायद यह मेरी कल्पना और चुनने का केवल एक और अनुमान है। कोई इसे क्यों चुनेगा?
मुझे पता है कि मुझे कुछ करना होगा। मुझे कुछ बिंदु पर बढ़ना होगा। तनाव असहनीय होता जा रहा है। मैं इस जेल में नहीं रह सकता, इस जेल में, इसके लिए अपने अवकाश पर मेरा अंत चुनने के लिए इंतजार कर रहा हूं। यातना बहुत ज्यादा है और असहनीय होती जा रही है।
मैं राहत की प्रार्थना करता हूं। मैं मार्गदर्शन के लिए प्रार्थना करता हूं। मैं प्रार्थना करता हूं कि कोई आकर हाथ बढ़ाएगा। लेकिन मैं इस अंधेरे में यहां अकेला रहता हूं। मेरी पीड़ा को छोड़कर अकेला। अकेले चिंता और भय, घृणा और निराशा की इन भावनाओं के साथ। कोई भी व्यक्ति बाहर नहीं पहुंचना चाहता है और उन्हें कौन दोषी ठहरा सकता है? ऐसे जानवर की उपस्थिति में कौन आना चाहेगा? लालच और निराशा के इस द्रव्यमान से उपभोग को कौन जोखिम में डालना चाहेगा? इस मनहूस जगह का हिस्सा कौन बनना चाहेगा?
या हो सकता है, अंधेरे के कारण, मैं सिर्फ यह नहीं देख सकता कि कोई और यहां है या नहीं। बावजूद, अंधेरे का अकेलापन और मेरा इंसुलेटिंग कंबल घुट रहा है। हो सकता है, बस हो सकता है कि मुझे यह देखने के लिए थोड़ा अनकैप करना पड़े कि क्या मैं बच सकता हूं।
लेकिन नहीं, अगर मैं दुःख प्रकट करता हूँ तो मुझे और भी अधिक बदबू आएगी और मुझे सुरक्षा के लिए कोई उम्मीद नहीं खोनी चाहिए। मुझे इसके बजाय बैठना चाहिए, भागने के बारे में सोचना चाहिए, भागने की लालसा करनी चाहिए, भागने से डरना चाहिए, यकीन है कि मैं भागने लायक नहीं हूं, यकीन है कि कोई बच नहीं रहा है। हमेशा गोल और गोल…
