डॉक्टर ने दिया, फिर से
(कृपया देखें 'के बारे में 'इस ब्लॉग के उद्देश्य के लिए
तथा यहाँ है यह कैसे और क्यों शुरू हुआ)
'मुझे यह कहने के लिए खेद है कि अब मैं बहुत कुछ नहीं कर सकता, हम विकल्पों से बाहर भाग गए हैं और या तो प्रयास करने के लिए कोई और दवा नहीं है।'
जिन शब्दों को सुनकर मुझे सबसे ज्यादा डर लगा, वे सच में दसवीं बार आए। और पिछले सप्ताह मेरा शुक्रवार कैसा रहा TGIF हुह! मेरा डॉक्टर महान है। वह सबसे ज्यादा भावुक और सबसे ज्यादा देने वाले व्यक्ति रहे हैं। अपनी पूरी कोशिश करते हुए, मुझे अपने पुराने चक्कर और दैनिक चक्कर के हमलों से छुटकारा पाने के लिए हर संभव तरीके से खोज रहा हूं जिन्होंने मुझे 3 साल तक अपंग किया और गिनती की। हमने ऐसे परीक्षण किए हैं जिनकी मैंने कभी कल्पना नहीं की थी, उन मेड्स की कोशिश की जो वास्तविक बुरे दुष्प्रभाव देती हैं लेकिन चक्कर को थोड़ा भी राहत देने में मदद नहीं की।
जब मुझे 6 महीने पहले मैंने देखना शुरू किया तो मुझे बहुत उम्मीद नहीं थी। सहज रूप में। मैंने पहले से ही ईएनटी के एक जोड़े को देखा है, लेकिन उसे यह बताने का फैसला किया कि उसने मेरे पिताजी के कान पर कुछ साल पहले काम किया था और मेरे पिताजी से कहा था कि वह मुझे देखने दें। पहली दवा जो उन्होंने मुझे दी थी, मैंने उन सभी का सबसे अच्छा परिणाम दिया जो मैंने लिया और आजमाया और मैं अभी भी इसे ले रहा हूं। हालाँकि इसने मुझे चक्कर से मुक्त नहीं किया है, यह मुझे बेहतर प्रबंधन करने में मदद करता है। मैं खा सकता हूं, सहायता के बिना चल सकता हूं और यहां तक कि किराने की दुकान तक छोटी पैदल यात्रा कर सकता हूं (गलियारे परिधीय संकेतों के लिए हत्यारा हैं!)।
यह मेरी आशा का छोटा सा बीज खतरनाक और दुर्लभ रूप से बढ़ा है। बड़ी गलती। इसलिए पिछले एक हफ्ते में मैं पूरी कोशिश कर रहा हूं कि मैं घृणित पीड़ा के अंतहीन गड्ढे में न पड़ूं, जो मुझे कहना चाहिए, चुनौतीपूर्ण है। आँसू और आत्मघाती विचारों को एक प्रतिभा के रूप में विकसित किया गया था! Yah-hoo!
मैंने प्रार्थना करना बंद कर दिया है और चिकित्सा के लिए पूछना बंद कर दिया है क्योंकि मुझे केवल हर बार सबसे कठिन अस्वीकृति का सामना करना पड़ता है - मैं लगभग 2 सप्ताह के लगातार एपिसोड में बिस्तर पर जाने और जागने पर एक और एपिसोड में फेंक दिया जाता हूं। मैं दिन के लिए लंबे समय तक अपने सिर को अपने तकिया पर आराम करता हूं बिना कताई और जागने पर कताई नहीं करता। मुझे यह भी पता नहीं है कि अब और क्या संतुलन महसूस होता है। ऐसा लगता है जैसे मेरा शरीर लगातार इस असंतुलन के आदी हो गया है जैसे मैं नाव पर या टर्बो स्पीड स्पिनिंग चेयर में हूं।
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मैं अभी भी आश्चर्यचकित हूं और क्यों पूछ रहा हूं। मुझे लगता है कि पूछना सही अभिव्यक्ति नहीं है। पसंद और अधिक पसंद करते हैं। अंदर गहरे तक। यह मुझे थोड़ा प्रतिबिंबित कर रहा है।
हममें से कितने लोगों ने सही मायने में हिम्मत की है और पूरी तरह से भगवान को जाने दिया है? खासतौर पर तब जब चीजें सुधरने लगती हैं और केवल खराब होती हैं। हम संदेह करना शुरू करते हैं, सवाल करते हैं, और हमारा विश्वास डगमगाने लगता है। हम सब सीखा और पढ़ा हुआ भूल गए। हमारा दिल कमजोर हो जाता है और हम भूल जाते हैं कि हमारा भगवान कितना महान है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम शांत और आत्मसमर्पण करने की कितनी कोशिश करते हैं, हम ज्यादातर बार असफल होते हैं। अपने जीवन को छोड़ देने के बारे में सोचना भी डरावना है। कोई नियंत्रण नहीं? वास्तव में? वह पागल है। मेरा मतलब। मुझे कुछ सही करना चाहिए? चीजों को सही बनाने की कोशिश करें, चीजों को समझें?
हालाँकि, भगवान नहीं चाहते कि हम कुछ भी करें। कई बार इस तरह से जहां मानवीय सीमाओं को स्पष्ट रूप से प्रस्तुत किया जाता है, वहां केवल भगवान होता है। मेरा हाड वैद्य जो मुझे दिखाई देता है वह भगवान में विश्वास नहीं करता है। वह बुद्ध की शिक्षाओं का अनुसरण करती है और एक बहुत मजबूत और देखभाल करने वाली व्यक्ति है। इतना विनम्र, इतना परिवार उन्मुख, हमेशा पैसे के बारे में नहीं। वह अपने रोगियों की भलाई की परवाह करती है। उनकी बेटी को स्कूल में ये बेहोशी के एपिसोड होने लगे और यह एक ऐसे मुकाम पर पहुंच गई जहां वह चल भी नहीं पाती थी, उसे व्हीलचेयर में रहना पड़ता था। एक सक्रिय और चुलबुली लड़की जो हर नृत्य, जयजयकार और खेल टीम में शामिल है। बहुत जल्दी। और मैं कभी नहीं भूल सकता कि मेरे चिरो ने इतने भारी मन से क्या कहा: मैं अपने जीवन में इतना धार्मिक कभी नहीं रहा, एक भगवान से प्रार्थना कर रहा हूं “। कल्पना कीजिए कि वह खुद एक डॉक्टर होने के नाते कैसा महसूस कर रही हैं अपनी बेहोश बेटी के सामने बेबस, नाकामयाबी जैसा अहसास?
यह पूरी तरह से शून्य और असहायता के क्षणों में है कि हम एक उच्चतर की तलाश करते हैं। यही है क्या? मेरा जीवन? मेरा शरीर जिस पर मेरा कोई नियंत्रण नहीं है? यहां तक कि डॉक्टर भी मेरी मदद नहीं कर सकते? अब तक, उस पर किए गए सभी परीक्षणों के साथ, परिणामों पर कुछ भी नहीं दिखा। चक्कर आना, अचानक बेहोशी, कमजोरी, थकान। क्यों? यह कैसे हुआ? चमत्कारिक ढंग से वह धीरे-धीरे ठीक होने लगी। मजबूत और सकारात्मक माता-पिता निश्चित रूप से एक बड़ी भूमिका निभाते हैं। वह अब अपने पूरे सामान्य स्व में वापस नहीं आई है, लेकिन वह हर दिन थोड़ा व्यायाम करने और अपने दम पर चलने में सक्षम है।
इस समय के दौरान मैंने जो कुछ भी सीखा है वह भगवान को समझने की कोशिश करना बंद करना है, लेकिन वह कितना महान और शक्तिशाली है, इस पर ध्यान केंद्रित करना चाहिए। यह आपकी समझ है हर दुख से बाहर अच्छा है। हमें बस इसे खोजने और उस पर पकड़ बनाने की जरूरत है। आशा है आप चलते रहेंगे। आशा है कि आप प्रार्थना करते रहेंगे। वहाँ एक बेहतर जीवन है। जिस भी कारण से भगवान ने मुझे इस राज्य में रहने की अनुमति दी है, मैं भरोसा करूंगा।
“आध्यात्मिक जीवन न केवल बनने का एक तरीका है, बल्कि बनने का एक तरीका भी है। यह एक लंबी और दर्दनाक प्रक्रिया पर जोर देता है। ” - मैं भूल गया कि मैंने यह कहां पढ़ा है
दूसरों के प्रति करूणा रखो,
स्प्रिंग्स, आस्था
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