अवसाद: आपको अकेले नहीं चलना होगा

निराशा के सागर में डूब रहा है जबकि आप का एक और हिस्सा आपकी जीवनरेखा को काट रहा है जो आपको डूबने से बचाए रखेगा। क्या आप सोच सकते हैं कि यह कितना भयावह हो सकता है? उस लड़ाई को हर दिन लड़ने की कल्पना करें।

अवसाद मेरे लिए आ और जा सकता है। मेरे पास अच्छे दिन हैं, बुरे दिन हैं, और वास्तव में, वास्तव में बुरे दिन हैं। यह चिंता, अलगाव, भय, उदासी, शारीरिक दर्द और कई अन्य चीजों के साथ मिलाया जा सकता है। यह अपने आप से एक मौन, आंतरिक लड़ाई है जिसे मैं कभी-कभी दुनिया से छिपा कर रख सकता हूं, कभी-कभी यह इतना तीव्र होता है कि मैं अब इसे छिपा नहीं सकता। इसे रखने के मेरे प्रयासों के बावजूद यह मेरे से बाहर है।

पिछले कुछ हफ्तों से, विशेष रूप से पिछले सप्ताह के दौरान, अवसाद तीव्र रहा है। कृतज्ञता से, जब मैं बाहर हूं और लोगों के साथ (जो आमतौर पर सिर्फ काम पर है) तब मैं इसे छिपा सकता हूं। काम के दौरान, मैं अपना धीमा समय स्टार वार्स को पढ़ने में बिताता हूं क्योंकि मेरे सिर के बजाय एक काल्पनिक दुनिया में सक्रिय होना बेहतर है। घर में, मैं अपने आप को जो कुछ भी मैं प्राप्त कर सकता हूं, उसमें फेंक देता हूं। मैं साफ, आकर्षित, लिखता हूं, या देखता हूं मैं लुसी से प्यार करता हूँ । मैं सक्रिय रूप से उन गतिविधियों की तलाश करता हूं जो मेरे दिमाग को किसी और चीज़ पर सक्रिय रखती हैं या मुझे हंसा सकती हैं। लुसी को देखना कई प्रकार की भविष्यवाणी में मिलता है या क्रिस्टन बेल को देखना अच्छा स्थान है मुझे हंसाने में कभी असफल नहीं हुआ।

मैं उन चित्रों पर काम करने के लिए अपने रास्ते से बाहर चला गया हूँ जो मैं या तो महीनों से काम कर रहा हूँ या अब कुछ समय के लिए काम करना चाहता हूँ। पिछले सप्ताहांत में, मैं उन दो चित्रों को समाप्त करने में सक्षम था, जिन पर मुझे गर्व है।

इवा लारे और उसकी बेटी, काया

टन के रूप में नतालिया टेना

जब मैं ट्विटर पर अपनी आकृतियाँ साझा करता हूँ, तो मुझे यह नहीं लगता कि मैं मुस्कुरा रहा हूँ और ईवा लार्यू कहती है कि उसे अपनी ड्राइंग पसंद है। मेरे लिए, मुझे मुस्कुराने में मदद करने के लिए खुशी के सबसे छोटे रूपों को पकड़ना होगा। ट्विटर पर ऐसा कुछ भी नहीं है कि मैं ईवा को वापस ट्वीट करने से ज्यादा प्यार नहीं कर सकता।

जहां मैं रहता हूं और बारिश के दिनों में कड़वी ठंड के बावजूद, मुझे अपने कैमरे के साथ खुद को बाहर रखने का समय मिला। सप्ताहांत में पत्तियां चरम पर थीं (मुझे लगता है कि बारिश ने पिछली रात के बाद पेड़ों से दूर अधिकांश पत्ते फाड़ दिए हैं)। मैंने 15 मिनट ट्रेन स्टेशन पर बिताए, मेरे लिए सड़क से नीचे गिरते हुए, भव्य फ़ॉल तस्वीरें खींचीं।

प्रकृति में बाहर निकलना हमेशा वर्षों से मेरा अवसादरोधी रहा है। मैं पश्चिमी मैरीलैंड के पहाड़ों में खूबसूरत फॉल रंगों का आनंद लेने का मौका कैसे छोड़ सकता हूं?

खुद को खुद से दूर रखने के लिए अपने मैथुन तंत्र पर झुकाव के मेरे हर प्रयास के बावजूद, मैं अवसाद से लड़ने में असफल रहा। हालांकि, मैं इस सप्ताह बच गया ... कि कुछ के लिए मायने रखता है।

मैंने बहुत समय पहले सीखा था कि मेरे जीवित रहने के लिए एक सहायता समूह का होना अनिवार्य था। मैं एक अंतर्मुखी हूं, लेकिन समर्थन के लिए एक छोटा समूह होने पर मेरे लिए महत्वपूर्ण है। कई बार, विशेष रूप से पिछले सप्ताह के दौरान, जहां मुझे लगा कि मैं अपने आस-पास के लोगों पर ऐसा बोझ लाद रहा हूं कि मुझे उन पर झुकना बंद कर देना चाहिए। यहां तक ​​कि आज रात एक मित्र के साथ बातचीत में मैंने स्वीकार किया कि मुझे बस इस बात की चिंता है कि मैं लोगों को पहनूंगा और वे मुझसे बात करना बंद कर देंगे। हेक, मैं अगर मैं कभी-कभी खुद से बात करना बंद कर देता। बोझ होने की मेरी चिंताओं के बावजूद, मेरे कुछ सहायता समूह मेरे लिए वहाँ बने रहे। मैं उनके लिए अधिक आभारी नहीं हो सकता था।

कॉलेज जाना मेरे लिए अजीब था क्योंकि मैंने स्कूल जाते समय और अपने छोटे भाई की परवरिश करते हुए पूरा समय काम किया। हालांकि, मैं अपनी अंग्रेजी कक्षाओं के माध्यम से एक दयालु आत्मा खोजने के लिए अविश्वसनीय रूप से भाग्यशाली था। वह अविश्वसनीय रूप से सहायक रही है, और मुझे लगता है कि मैं किसी के लिए आभारी हूं समझ लिया मुझे ... किसी को मैं नकारात्मक प्रभाव के बिना बिल्कुल खुला हो सकता है। मैं बहुत खुशकिस्मत हूं कि वह मेरे साथ है। वह मुझे लगातार याद दिलाती है कि मैं उसके या किसी और के लिए बोझ नहीं हूं, और उसने मुझे याद दिलाने का वादा किया। अगर मैंने कहा कि मैं रो रहा हूं तो मैं झूठ नहीं बोलूंगा।

अपने व्यस्त कार्यक्रम के बावजूद, एक और करीबी दोस्त लगातार मेरे पास पहुँचा जब वह मुझ पर जाँच कर सकता था।

एक प्यारे गुरु ने मेरे साथ चाय पी दो बार एक पंक्ति में। मैंने इस सप्ताह उसे ब्राउनी के साथ रिश्वत दी थी, लेकिन यह जानते हुए कि उसे मेरी कंपनी का आनंद लेना चाहिए, मेरे साथ चाय पीने के लिए एक बहुत ही अंधेरे सप्ताह में एक हल्का खिलने में मदद की है। उसके साथ मिलना आसान है और मेरे जीवन में मेरे 'बुरे भाग्य' के बारे में बस मजाक करना, जबकि अभी भी यह समझना कि मेरे लिए कितना मुश्किल हो सकता है। किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढना मुश्किल है जिसे आप गंभीर चीजों के बारे में बोल सकते हैं, साथ ही साथ सहज रूप से इसके बारे में हंसने के लिए पर्याप्त है। मेरे लिए, कभी-कभी मुझे अपनी ज़रूरत के हिसाब से बैठने के लिए और मुझे इसके बारे में हंसने में मदद करने के लिए बाहर से किसी की ज़रूरत होती है।

फेसबुक के माध्यम से, मेरे एक अन्य प्रिय प्रोफेसर ने मुझे याद दिलाया कि मैं बोझ नहीं था ... मैं एक आशीर्वाद हूं। मैं रोया।

मेरे लिए, मेरा समर्थन ही सब कुछ है। मेरा परिवार इस बात पर ज़ोर देता है कि मैं कैसा महसूस करता हूँ या मैं कैसा व्यवहार करता हूँ। मैं अपने समर्थन समूह तक पहुँच कर, या उसके द्वारा पहुँचकर जीवित रहता हूँ। अपने आप को यह याद रखने में मदद करने के लिए कि मुझे वास्तव में कितनी परवाह है, मैंने अपनी 'खुशहाल किताब' पर काम किया है। पिछले वसंत के बाद से यह मेरी एक बड़ी परियोजना रही है। मैंने वहां सब कुछ टेप किया है जो मुझे याद दिलाता है कि मैंने कितना ध्यान दिया है: पाठ संदेश, ईमेल, फेसबुक संदेश, ट्वीट, कार्ड और यहां तक ​​कि उन लोगों की तस्वीरें भी जो मेरी देखभाल करते हैं। मैं अपने चिकित्सक से विशेष ईमेल टेप करता हूं जो मुझे याद दिलाने में मदद करते हैं कि मैं कितना मजबूत हूं या वह जो भी सलाह देता है वह हमारी सामान्य बैठक के समय प्रदान करता है। शायद मैं बहुत रोता हूं, लेकिन उसके ईमेल में से एक मेरे लिए इतना कठिन था कि मैं इसे पढ़ने के बाद थोड़ी देर के लिए रोया। हां, वह बिल्कुल पुस्तक में चला गया।

कुछ अनाम परी ने मेरी देखभाल की, वे मुझे विदेश में अध्ययन विभाग के साथ एक स्वयंसेवक यात्रा पर जनवरी में डोमिनिकन गणराज्य पहुंचने में मदद कर रहे हैं। मैं हमेशा विदेश में अध्ययन करना चाहता था, लेकिन मेरी स्थिति ने मुझे कभी उस अवसर की अनुमति नहीं दी। धन जुटाने या इसे बचाने के अपने सर्वोत्तम प्रयासों के बावजूद, मैं यात्रा को अपने दम पर बर्दाश्त नहीं कर सका। अपने आप को याद दिलाने के लिए कि यह परी कितनी है जरूर मेरे लिए देखभाल, मैंने उन स्थानों की तस्वीरों को सहेजा, जिन्हें मैं अपने कंप्यूटर पर एक अनुस्मारक के रूप में यात्रा कर रहा हूं। आज, मुझे अपना पहला पासपोर्ट मिला!

मैंने डिप्रेशन से लड़ने के लिए अपनी हिम्मत से काम किया। हरी बीन्स की एक कैन पर मेरा हाथ फिसलने के दुस्साहस में जोड़ें (यह मत पूछो) और आज सुबह मेरे अपार्टमेंट के अंदर नीचे की सीढ़ी पर अपना सिर पटक कर, यह शारीरिक रूप से या तो सबसे अच्छा सप्ताह नहीं रहा। मेरा हाथ काटने के बाद ड्राइंग दर्दनाक था। शनिवार तक, मेरी दाहिनी कलाई (जो मेरा कटा हुआ हाथ है) में कार्पल टनल ने अभिनय किया और मेरी कोहनी में फैल गया। उस रात तक, मुझे अपने दुख से बाहर निकलने के लिए संतोष करना होगा।

मैंने अपने आप को मनाने में वीकेंड बिताया और किसी ने परवाह नहीं की। मैं सभी पर बोझ था। मेरे मित्र कैसे हो सकते हैं कि मैं अपने अवसाद से दूर हो जाऊं? कृतज्ञता से, मेरे हाथ पर काट ने मुझे किसी भी आत्म-नुकसान से बचाया जो सप्ताहांत में हुआ होगा। मेरे लिए यही काफी दर्द था। मैं खुद को इतना उदास महसूस करने के लिए निराश था। मैं अपने सप्ताहांत को बर्बाद करने के लिए खुद से नाराज था। मुझे इतना दर्द हुआ कि मुझे लगा कि मैं विस्फोट कर दूंगा।

अगर आपने कभी कहा कि आप दोस्तों या सहायता के बिना जीवन गुजार सकते हैं, तो मुझे विश्वास नहीं होगा। आसपास किसी का होना मेरे लिए एक आशीर्वाद रहा है। मेरे लिए, मैं किसी और के समर्थन के बिना अकेले अपने अवसाद के साथ नहीं चल सकता। जैसा कि बेरेन ब्राउन और मेरा चिकित्सक मुझे याद दिलाते हैं, हम दूसरों के साथ संबंध के लिए वायर्ड हैं। हो सकता है कि मैं फ़ेसबुक पर किसी ऐसे व्यक्ति तक पहुंचने की कोशिश कर रहा हूं, लेकिन लोग हमेशा मेरी मदद के बिना ही एक रास्ता खोज लेते हैं। मैं लोगों तक पहुँचने में पूरी तरह से भयानक हूँ। आज, एक चाय की यात्रा के लिए मेरे गुरु से पूछते हुए, बहुत तनावपूर्ण था! जरूरतमंद या नाटकीय लगने के बिना मैं किसी से कैसे पूछ सकता हूं? मैं यह करना सीख रहा हूं। लोगों को हमेशा मेरे माध्यम से एक रास्ता मिल गया। कॉलेज के मेरे दोस्त ने मुझे एक फेसबुक संदेश भेजा, जिसमें उसने कहा था कि वह मुझे प्यार करना चाहता है। हाँ, मैं रोया। तो क्या हुआ अगर मैं संवेदनशील हूं? साधारण संदेश या चाय की तारीख जैसी छोटी भावनाएं मुझे रुलाती हैं क्योंकि यह मुझे याद दिलाता है कि मैं अंतरिक्ष की बर्बादी नहीं कर रहा हूं, मैं बोझ नहीं हूं, और मैं इस दुनिया में चाहता हूं।

लोगों तक पहुंचना डरावना है। यह कठीन है। इसका अभ्यास होता है। मैंने पहले के ब्लॉगों में इस पर जोर देने की कोशिश की है, लेकिन मैं आपको अपना सहायता समूह खोजने के लिए प्रोत्साहित करता हूं। पहुँच कर अभ्यास करना। पता लगाएँ कि आपको क्या चाहिए जब समय कठिन हो और व्यक्त करें कि आपके पास कौन पहुंचता है। सहानुभूति खोजिए, सहानुभूति नहीं। आपको लोगों को आपके लिए खेद महसूस करने की आवश्यकता नहीं है। आप दुनिया के एकमात्र व्यक्ति के रूप में नहीं आना चाहते हैं जो इससे पीड़ित है। आप इसमें अकेले नहीं हैं, और यह याद रखना महत्वपूर्ण है। सहानुभूति की खोज करें। उन लोगों के लिए खोजें जो भेद्यता के उस क्षण में आपके साथ बैठ सकते हैं और यह समझने की कोशिश कर सकते हैं कि यह आपके लिए क्या पसंद है या जो अपने स्वयं के अनुभवों से खींच सकते हैं और उस क्षण में आपके साथ बैठ सकते हैं।

मुझे पता है कि मैं वास्तव में अवसाद को कभी नहीं हरा सकता, लेकिन मुझे हर दिन आश्वासन दिया जाता है, चाहे प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से, कि मुझे इसके बारे में अकेले नहीं चलना है।