अवसाद: WWIII या टग-ए-वार?

जैसा कि अवसाद के साथ कई लोग जानते हैं, इसके साथ रहना मुश्किल है। आपके पास अच्छे दिन और बुरे दिन हो सकते हैं। मेरे लिए, कभी-कभी यह अवसाद से राहत पाने से पहले हफ्तों या महीनों तक चल सकता था। यह हमेशा इसे प्रबंधित करने के बारे में है, छोटे खुश क्षणों का आनंद लेना सीखता है, और आपको संघर्ष के लायक याद रखने की कोशिश करता है। यह पिछले वसंत, यह मेरे अवसाद के खिलाफ लड़ाई में मेरे लिए WWIII था। यह महीनों तक चला, और मुझे केवल आत्महत्या के कई करीबी कॉल के बाद राहत मिली। हाल ही में, यह मेरे अवसाद के साथ एक रस्साकशी है। कुछ दिन मैं खुश हूं, जबकि अन्य दिनों में मैं बस लड़ाई हार जाता हूं।

हर कोई अवसाद का अनुभव अलग तरह से करता है, लेकिन जो लोग कभी-कभी ऐसा नहीं करते हैं वे समझ नहीं पाते हैं कि यह क्या है। मिश्रण में चिंता जोड़ें और आपको एक अच्छा कॉकटेल मिला है जो केवल अच्छा नहीं है। मुझे चित्र बनाना पसंद है। यह मेरे दिमाग को मेरी समस्याओं से दूर रखता है, और मुझे यह देखने के लिए उत्साहित करता है कि मेरी कला कितनी दूर आ गई है। जब आपको अवसाद होता है, तो कभी-कभी पेंसिल लेने के लिए संघर्ष करना पड़ता है। इस शनिवार की रात, मैंने उस परियोजना को निकाला, जिसे मैं केवल इस बात के लिए काम कर रहा था कि मैं कितनी भी कोशिश करूं, मैं उस पेंसिल को लेने के लिए ऊर्जा नहीं पा रहा था। खुद को ऐसा करने के लिए मजबूर करने का कोई फायदा नहीं है। यदि आप अपने आप को कुछ करने के लिए मजबूर करते हैं, तो आप इसका आनंद नहीं ले सकते ... और यह पूरे उद्देश्य को हरा देता है, है ना? जब आप चिंता में शामिल होते हैं, तो आप बहुत सारे काम करना चाहते हैं, लेकिन अवसाद आपको अनुमति नहीं देता है। मैं शनिवार को दोनों के साथ लड़ाई हार गया। मैंने अपनी योजना को छोड़ दिया, देख भी नहीं रहा फ्रेजियर मेरी मदद कर सकता है। मैं शाम 6 बजे तक बिस्तर पर चला गया, और मैं रात भर सीधे सो गया।

ऐसे कई दिन हैं जहाँ यह अवसाद से लड़ने में मदद नहीं करता है। मैं बिस्तर पर गया, एक अच्छा रोना था, और मैं सो गया। कभी-कभी आपको बस देना पड़ता है, अपने आप को रोने दो, और फिर अगले दिन नया शुरू करो। मैंने बस इतना ही किया!

दिन बेहतर बनाने के संकल्प के साथ मैं रविवार को जाग गया। मैं आत्म-दया, निराशाजनक विचारों, या हताशा में अपने आप को दीवार के लिए अनुमति देने वाला नहीं था। मैं दिन के काम से निपटने के लिए तैयार हो गया। मैं कॉल के बीच में अपनी पसंदीदा किताब के लिए काम पर बैठ गया, और मैंने घर जाकर अपनी ड्राइंग खत्म करने की ठानी। दिन के माध्यम से इसे बनाने के बाद किसी को भी चिल्लाने की इच्छा के बिना, जो इन दिनों आदर्श लगता है, मैं अपनी ड्राइंग खत्म करने के लिए घर आया था। यह परिणाम था:

ईवा लॉर, www.facebook.com/tiffanysartwork

यह आश्चर्यजनक है कि अगर थोड़ी देर के लिए अवसाद दूर हो जाए तो चीजें कैसे सही हो सकती हैं।

मैंने पिछले सप्ताह डिप्रेशन के साथ रस्साकशी का खेल खेला। इसने वास्तव में मुझे पस्त किया है। मैं खुद को समझाने में कामयाब रहा कि मुझे किसी की परवाह नहीं है, जब मुझे कई रिमाइंडर दिए गए कि मुझे वास्तव में परवाह है। यह उन छोटी यादों को याद दिलाता है जो मुझे लड़ाई जारी रखने में मदद करती हैं। मैंने एक ब्लॉग पोस्ट लिखा था जब मैंने पहली बार अपनी 'खुशहाल किताब' के बारे में ब्लॉगिंग शुरू की थी। मैंने इसे यह याद दिलाने के लिए बनाया कि लोग मेरी कितनी देखभाल करते हैं। जब अवसाद जोर से टकराता है, तो उसे भूलना आसान होता है। पिछले एक सप्ताह में मैं अपने सबसे पसंदीदा, सबसे प्रभावशाली प्रोफेसरों से मिला। उसने मुझे सलाह दी कि मैं अपनी स्वयंसेवक यात्रा के लिए पैसे जुटाने के लिए अपनी कलाकृति को कैसे बेचूं, लेकिन मैं उससे बात करने के लिए हमेशा बैठी रही, हमेशा एक बड़ी याद दिलाती रही कि किसी को बाहर तक पहुंचने के लिए पर्याप्त मदद मिलती है, मदद करने के लिए मेरे लिए जो कुछ भी संभव है, उनके लिए संभव है। जब अवसाद ने सप्ताह में जीतने की कोशिश की, और जब वह शनिवार को जीता, तो मैंने अपनी बातचीत पर और साथ ही उन चीजों पर भी विचार किया जो मैंने अपनी 'खुशहाल किताब' में चिपकाए हैं। मुझे लगता है कि वास्तव में मुझे आत्महत्या का सहारा लेने या आत्महत्या पर विचार करने के बजाय सोने से अवसाद में मदद मिली। हर किसी को कुछ न कुछ चाहिए, और किसी को अपने जीवन में ऐसा ही चाहिए।

शनिवार को मेरे दिमाग में कुछ ऐसा चल रहा था कि मैं दुनिया पर कितना प्रभाव डाल रहा था। मुझे हमेशा आश्चर्य होता है कि मैं वास्तव में ब्लॉगिंग, अपनी कला, या बस एक दोस्त होने में कितना अंतर करता हूं। क्या मैं वास्तव में महत्वपूर्ण हूं? क्या मुझे फर्क पड़ता है? या मैं सिर्फ समाधान के बजाय समस्या का हिस्सा बन रहा हूं? विचारों को किसी ऐसी चीज के द्वारा लाया गया था जो वास्तव में प्रेरणादायक थी, लेकिन मेरा मस्तिष्क मुझे इसे इस तरह से संसाधित नहीं करने देता। इसके बजाय, उसने खुद से इसकी तुलना करने का फैसला किया। यह कभी भी, कभी भी किसी से या किसी भी चीज़ से अपनी तुलना करने में मदद नहीं करता है। यह आपको केवल अंधेरे रास्तों की ओर ले जाता है जो तब तक मुड़ते और मुड़ते हैं जब तक आप खो नहीं जाते। हालाँकि, तर्क को अलग रखा गया जबकि अवसाद जीत गया।

नए सिरे से रविवार को जागने के बाद, मैंने अपने सवालों के बारे में अधिक गंभीर रूप से सोचना शुरू किया। बेशक, मैंने ब्लॉगिंग बंद नहीं की है। मुझे अपनी कहानी शेयर करना पसंद है। यह मुझे चीजों को संसाधित करने में मदद करता है, और मुझे आशा है कि यह उन लोगों की भी मदद करता है जो इसे पढ़ते हैं। हालांकि, मैं मानसिक स्वास्थ्य जागरूकता के बारे में अधिक करना चाहता हूं। मैं निबंध और ब्लॉग तब तक लिख सकता हूं जब तक कि मैं और नहीं लिख सकता, लेकिन क्या यह वास्तव में लोगों की मदद कर रहा है? क्या यह वास्तव में बातचीत शुरू कर रहा है? मैं ऐसा सोचना चाहता हूं। हालांकि, मैं और अधिक करना चाहता हूं। मैं नहीं जानता कि क्या। इसलिए, मैं सुझाव के लिए खुला हूं।

चिंता और अवसाद के साथ बढ़ते हुए, मुझे इस बारे में जल्दी पता चला कि इस बारे में बात करना ठीक नहीं है। यदि आप उदास थे, तो आपके पास गंभीर मुद्दे थे और 9 साल की उम्र में आत्महत्या करने की कोशिश करना सामान्य नहीं था। मैंने उसे बोतल देना सीखा। परिणाम एक वयस्क है जो निश्चित नहीं है कि किस पर भरोसा करना है, कैसे महसूस करना है, और उन भावनाओं को कैसे संसाधित करना है। मैं अपने वर्तमान चिकित्सक से मिलने के बाद एक लंबा रास्ता तय कर चुका हूँ, लेकिन मेरे पास अभी भी एक रास्ता है। मैं आभारी हूं कि हम मानसिक स्वास्थ्य पर चर्चा करने के लिए एक समाज के रूप में खोलना शुरू कर रहे हैं, लेकिन अभी भी वहां पर कलंक है जो कुछ लोगों को शांत करता है। मैं केवल लोगों की मदद करना चाहता हूं। अगर मुझे वह बड़ा होने में मदद मिली, तो मुझे लगता है कि मैं एक अधिक कार्यात्मक वयस्क होगा। हो सकता है कि यह सिर्फ इच्छाधारी सोच हो।

मुझे लगता है कि जब तक मैं इसका अधिक पता नहीं लगाता, तब तक मैं अपने बारे में और ड्राइंग सीखता रहूंगा। मैं यह वर्णन नहीं कर सकता कि ड्रा करना मेरे लिए कितना पूरा है। मुझे लिखना बहुत पसंद था। हालाँकि, मैं अपने आप को किसी भी चीज़ से अधिक आकर्षित करता हूँ। मुझे शायद कहना चाहिए, मुझे लगता है कि मैं खुद को किसी और की तुलना में इवा लाएउर ड्राइंग कर रहा हूं। मुझे नई ड्राइंग तकनीकों के साथ प्रयोग करना पसंद है, जैसे छायांकन में मदद करने के लिए पेंट ब्रश का उपयोग करना। मेरे लिए, तैयार उत्पाद को देखने से मुझे ऐसा लगता है कि मैं अपने जीवन में वास्तव में कुछ पूरा कर रहा हूं, मैं इस बात की कोशिश कर रहा हूं कि मैंने जो विवेक छोड़ा है, उसे बनाए रखने के लिए काम करूं।

एक खुश नोट पर समाप्त करने के लिए, मुझे पिछले हफ्ते ट्विटर पर ईवा लाएरे से सबसे अविश्वसनीय ट्वीट किया गया था, जो कि मेरे आखिरी ब्लॉग पोस्ट के बारे में था, जो उनके भेद्यता पर व्याख्यान से प्रेरित था। यह मुझे खुश नहीं कर सकता था।