चिंता और फिटिंग में
सबसे पहले, मुझे यह कहकर शुरू करने दें कि मैं क्या हूं अत्यंत आभारी हूं कि पिछले एक महीने के लिए, मैंने उस गंभीर अवसाद का अनुभव नहीं किया है, जो मैंने इस साल सबसे ज्यादा बिताए। मुझे केवल आभारी होने के लिए मौन का क्षण लेना चाहिए ……।
ठीक है, अब महत्वपूर्ण सामान पर।
मेरे अवसाद ने मुझे 'सामाजिक चिंता' कहा है। यह सामाजिक चिंता है या नहीं, मेरा चिकित्सक उस शब्द से असहमत नहीं है, इसलिए मैं इसके साथ चल रहा हूं। यह मेरे लिए कोई नई बात नहीं है। जब मैं उदास था, तो मेरी सामाजिक चिंता का विषय नहीं था क्योंकि मुझे कभी घर से बाहर नहीं जाना पड़ता अगर मुझे जरूरत नहीं होती। यह सामाजिक चिंता के लिए एक त्वरित और आसान बैंड सहायता है, है ना? यह केवल एक अस्थायी सुधार है।
जब मेरा अवसाद कम हुआ, तो मुझे लगा कि दुनिया का भार मेरे कंधों से उठ गया है। मैं आत्मघाती नहीं हूं। मैं वास्तव में मुस्कुरा सकता हूं, और मुझे बस खुशी महसूस होती है। और मुझे सिर्फ कहने दो, यह एक शानदार एहसास है।
हालाँकि, मेरी सामाजिक चिंताएँ मुझ पर हावी हो गई हैं। बैंड सहायता को तोड़ दिया गया था, और अब मैं कुछ स्थितियों के दौरान सार्वजनिक रूप से बाहर जाने के लिए संघर्ष करता हूं। मैंने कई लोगों को बताया है, जो इस नए संघर्ष के बारे में जानते हैं, कि मैं स्टोर पर जा रहा हूं, या किसी फिल्म के लिए किसी से मिल रहा हूं। मैं देखने के लिए अपने एक दोस्त से मिला अद्भुत महिला कुछ हफ़्ते पहले, और वह सहायक था कि मैं बाहर था और मॉल में था। मेरा मुद्दा यह है कि अगर मेरा कहीं होने का उद्देश्य नहीं है, तो मुझे इतना आत्म-होश आता है कि मुझे घबराहट होने लगती है। फिल्म देखने से पहले सप्ताहांत में, मैंने अपनी कार में एक पूर्ण-आक्रमण किया, जो चिंतित होने के साथ शुरू हुआ, और यह हाइपरवेंटिलेशन और आँसू में विकसित हुआ। मैं जो करना चाहता था, मैं उस किताब की दुकान पर किताब की तलाश में गया था जिसकी मुझे तलाश थी। मेरे दिमाग में, मॉल में उद्यम करने का एक अच्छा पर्याप्त उद्देश्य नहीं था। अगर मैं किसी और के साथ होता, तो मैं ठीक होता।
मैंने हाल ही में अपने चिकित्सक के लिए खोला है, क्योंकि मेरा मानना है कि इस सामाजिक चिंता के बारे में 1 बार क्या है। चूंकि यह पहले एक सच्चा मुद्दा नहीं था, इसलिए मैंने इसे ऐसे समय में लाने की जहमत नहीं उठाई, जहां मैं अपने अवसाद से जूझ रहा था। अब, हमने इसके बारे में चर्चा की। हम खुद को उन चीजों के लिए तैयार करने के लिए लक्ष्य तय करते हैं जो मैं भविष्य में करने का इरादा रखता हूं, जैसे कि अक्टूबर में एक बार होने वाले एक बार के सम्मेलन में लाना परिल्ला से मिलना।
मुझे लगता है कि इस मुद्दे में कुछ और है कि मैं अपने शरीर के बारे में कितना सचेत हूं। मैं मानव हूं। मैं पतला नहीं हूँ मेरे पास वास्तव में व्यायाम करने का समय नहीं था, लेकिन मैं अधिक वजन का हूं। मेरी माँ की 2010 में मृत्यु हो जाने के बाद मैंने बहुत अधिक वजन प्राप्त किया, और मुझे इसे अपने मूल वजन में वापस लाने का कोई तरीका नहीं मिला। मेरा थायरॉयड इसका एक बड़ा कारण हो सकता है, लेकिन गर्मियों में, मैं अपने शरीर में जगह से बाहर महसूस करता हूं। मैं जो कुछ भी पहनती हूं वह आरामदायक नहीं है। मैं जो कुछ भी पहनता हूं उसके बारे में मैं पूरी तरह से सचेत हूं। क्या मेरे कपड़े बहुत तंग हैं? क्या मैं बिल्कुल मोटा दिखता हूं? मैं अपने पसंदीदा प्रोफेसरों में से एक और खुद की एक तस्वीर खींच रहा था, और मुझे एहसास हुआ कि मैं कितना मोटा था। मैं स्वीकार करूंगा कि मैंने अपने आप को तस्वीर से मिटा दिया। मैं इसमें रहने लायक क्यों हूं?
यह वास्तव में अविश्वसनीय है कि वास्तव में सामाजिक चिंता, या सामान्य रूप से चिंता में कितना फिल्टर होता है। जैसा कि मैंने पहले कहा था, मेरे चिकित्सक और मैंने लक्ष्य निर्धारित किए। मैंने पिछले रविवार को अपना पहला लक्ष्य पूरा किया। सप्ताहांत में कंबरलैंड में एक गौरव समारोह था। रविवार इसका बड़ा पड़ाव था, प्रति कहना, जहां उनके पास वेंडर सेट अप टाउन था। उसी शाम परेड के साथ इसका समापन हुआ। जैसा कि कोई व्यक्ति जो LGBTQ समुदाय के सदस्य के रूप में पहचान करता है, मैं वास्तव में अपना समर्थन दिखाने के लिए जाना चाहता था। हालांकि, एक गौरव समारोह में एक उभयलिंगी होने के नाते, मेरे दिमाग में, और त्योहार को दिखा रहा है भीगी बिल्ली मुझे। भीड़ में होना और बस घूमना मुझे बेचैन कर गया। मैं खुद से सहमत था कि मैं कम से कम 30 मिनट के लिए जाने की कोशिश करूंगा। मैंने शहर में लंबा सफर तय किया ताकि मैं पार्किंग से पहले त्योहार को पार कर सकूं। मैं लगभग सीधे घर की ओर जाने के लिए राजमार्ग पर चला गया। हालांकि, मैंने पार्किंग गैरेज में पार्क किया, और मैं उत्सव के लिए नीचे चला गया। जाने से पहले मैं लगभग 30 मिनट तक रहा। मुझे गर्व था कि मैं गया, लेकिन मुझे ऐसा महसूस हुआ।
मैंने कुछ लोगों को बताया है, और मेरे चिकित्सक और मैंने आज रात चिकित्सा के दौरान इसकी चर्चा की। मैं एक उभयलिंगी हूँ जिसने महसूस किया जगह से बाहर एक गौरव समारोह में। पागल, है ना? मैं LGBTQ समुदाय से आश्रय पाकर बड़ा हुआ हूं। जब मैंने सुना तो मेरी माँ ने मुझ पर दया नहीं की क्योंकि मैं एक महिला से बात कर रहा था क्योंकि मैं बस जिज्ञासु था और मैं 18 साल का था। यह मरने के बाद तक नहीं था कि मैं अपनी कामुकता के बारे में खुद से खुलने लगा, लेकिन इसने मुझे कभी परिभाषित नहीं किया। वास्तव में, मैंने लगभग पूरी तरह से उस समुदाय के साथ कभी पहचान नहीं की। मुझे बस कुछ महिलाएं पसंद थीं। इसके साथ आने में लंबा समय लगा, लेकिन यह मेरे लिए कैसा था। मैंने कभी भी खुद को LGBTQ समुदाय का हिस्सा नहीं माना। जब तक मैंने LGBTQ समुदाय के लिए एक फोटो शूट में भाग नहीं लिया, तब तक स्पीकिंग OUT कहा जाता है।
OUT बोलना फिलाडेल्फिया के एक फोटोग्राफर राचेल स्मिथ द्वारा लाया गया व्यक्तियों का समुदाय है। उन्होंने अपना बहुत समय युवाओं के साथ फोटो खिंचवाने में बिताया, जो एलजीबीटीक्यू समुदाय के साथ पहचान रखते हैं। उसकी फोटोग्राफी के माध्यम से, उन लोगों द्वारा कहानियां बताई गईं, जो फोटो खिंचवा रहे थे। वह एक अविश्वसनीय रूप से अच्छी महिला थीं, जिन्होंने अपनी पुस्तक के बारे में एक बात देने के लिए एफएसयू का दौरा किया, जिसमें उन्होंने कई व्यक्तियों के चित्र और कहानियों को शामिल किया, जो उन्हें मिले थे। *** (मैं उसके प्रोजेक्ट की जाँच करने की अत्यधिक सलाह देता हूँ। www.rachelleleesmith.com या https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/ पर जाएँ) *** मेरे प्रोफेसर ने मुझसे पूछा कि क्या मैं एक हिस्सा बनना चाहता हूँ यह, और मैंने कहा हाँ। मेरा क्रिएटिव नॉनफिक्शन प्रोफेसर, जिसकी कक्षा मैं ले रहा था, मुझे और अधिक सार्वजनिक होने के लिए प्रोत्साहित कर रहा था। फोटो शूट से बेहतर तरीका क्या हो सकता है? मैं भाग लेने वाले अन्य छात्रों से मिला, और मैंने तुरंत जगह से बाहर महसूस किया। उनमें से कई LGBTQ समुदाय के साथ पूरी तरह से ड्रैग क्वीन कॉन्टेस्ट, डेटिंग, संगठनों के माध्यम से शामिल थे। हालाँकि, मैं था बस उभयलिंगी । मैं अपने यौन अभिविन्यास की तुलना में मानसिक स्वास्थ्य वकालत के लिए अधिक जाना जाता था। मेरा वह हिस्सा बस मेरा एक हिस्सा था, ऐसा कुछ नहीं जिसे मैंने कभी भी संगठनों या प्रतियोगिताओं में शामिल होने के लिए पर्याप्त भावुक महसूस किया था। यहां तक कि डेटिंग मेरे लिए अस्पष्ट है। जब आप उभयलिंगी होते हैं तो आप कैसे तारीख करते हैं?
मुझे अहसास हुआ कि जब मैं गौरव समारोह में गया था, तब मैं उसमें कितना फिट नहीं था। आउटगोइंग नहीं होना, और अंतर्मुखी होना मुझे सार्वजनिक रूप से शांत रखता है। मैं शायद ही बात करता हूं, और जब मैं एक-एक बात करता हूं तो सबसे अच्छा करता हूं। मैंने वहां दो अन्य व्यक्तियों को देखा जिन्होंने फोटो शूट में भाग लिया था। मैंने भी हाय कहा, भले ही उन्होंने मुझे याद नहीं किया। मैं फोटो शूट के दौरान दीवार की तरह पृष्ठभूमि में बैठ गया। मैं बहुत ज्यादा घबरा गया था, और बहुत ज्यादा जगह से बाहर होने का एहसास हुआ। मुझे एहसास हुआ कि शायद मैं बाहर फंस गया था और उन समाजों में चिंतित महसूस कर रहा था क्योंकि उभयलिंगी होना मेरी पहचान का हिस्सा नहीं था कि मैं अपने जुनून से बाहर निकलूं। हां, मैं इस पर चर्चा करने के लिए अधिक खुला हूं। मैं आपको गैल गैडोट के बारे में बताने से नहीं शर्माता अद्भुत महिला आकर्षक था। और मैं आगे जाऊंगा और स्वीकार करूंगा कि मैं आधिकारिक तौर पर उस फिल्म से प्रभावित हूं। मैं उसके ड्राइंग के रूप में दूर चला गया। इसकी जांच - पड़ताल करें…
मैंने अपनी महिला मित्रों के साथ भी असहज महसूस करना बंद कर दिया है। हालाँकि, मैं बस उस तरफ अधिक (अभी) की खोज करने के लिए भावुक नहीं हूँ। मैंने इसे स्वीकार कर लिया है और अपनी कला और इस ब्लॉग पर ध्यान केंद्रित करते हुए आगे बढ़ गया हूं।
यह दिलचस्प है कि जब अवसाद कम हो जाता है, तो आप अपने बारे में अधिक जान सकते हैं। और ब्रेन ब्राउन की पुस्तक पढ़ने के बाद, भेद्यता की शक्ति , मैं अपने बारे में अधिक जानने के लिए अधिक खुला हूं। और मैं खुले तौर पर स्वीकार कर सकता हूं कि मैं यह जानने के लिए उत्साहित हूं कि मैं वास्तव में कौन हूं।
